2013年10月27日 星期日

爆強 看局長如何買票看歌舞團


某外國歌舞團來本市演出,馬局長一時興起,一個電話打到局辦公室:“熊主任,你去買兩張歌舞團的演出票,要最好的座位!”

熊主任接到局長的指示,不敢怠慢,但轉念一想,堂堂一個主任跑腿去買票,豈不是太掉價?於是,他拿起話筒,把電話打到樓下辦公室:“小徐嗎?你去替我買兩張歌舞團的演出票,要最好的座位!”

小徐是剛分配來不久的大學生,對主任安排的任務自然不敢推辭。可自己手頭正在忙着一份報告稿,實在脫不開身。於是,就用商量的口吻跟坐在對面的婷婷說:“婷婷,麻煩你去幫我買兩張歌舞團的演出票好嗎?要最好的座位,回頭我請你吃飯,行不?”

這婷婷是局裡的一朵花,仗着馬局長寵愛,局裡上上下下誰也使不動她。可她對小徐卻是例外。婷婷很喜歡這個英俊的大學生,常常主動幫他干這干那。現在聽小徐這麼一說,便爽快地答應道:“沒問題,不過你得交代,是不是和女朋友去看演出?”

“不是,是替別人買的!”小徐不敢說是替主任買,他知道婷婷對這主任很反感。

婷婷其實知道小徐還沒有女朋友,剛才不過是逗他玩的,見小徐臉紅到耳根,便打趣道:“看你,一個大學生,還這麼不好意思。”婷婷拿着手機走出屋外,撥通了馬局長辦公室的電話:“局長呀,我是婷婷,要勞你的大駕哪!你幫我買兩張歌舞團的演出票,行不?記住,要最好的座位哦!”

果然,電話那頭傳來馬局長興奮的聲音:“婷婷呀,咱倆可是心有靈犀一點通呵!買票的事你不用操心,下班前你直接到我辦公室來好了!”

原來,馬局長買兩張票,就是想帶婷婷一起去看演出。婷婷回到辦公室,對小徐說:“搞定了,你就等着拿票吧!不過,請客的事可別忘了呵!”
離下班還有半個鐘頭,馬局長把熊主任召到辦公室,問:“票呢?”

熊主任趕忙解釋:“我有急事離不開,已經安排小徐去買了!”說完,趕緊打電話讓小徐把票送到馬局長辦公室來。小徐放下話筒,對婷婷說:“來電話催着要票了!”

“走,跟我取票去!”婷婷領着小徐來到馬局長辦公室。

一進門,熊主任就問小徐:“票呢?”

小徐來不及解釋,只用手指了指婷婷,婷婷走到局長跟前,攤開一隻小手:“局長大人,把票給我吧!”

2013年10月24日 星期四

十大男人眼中魅力女人 狐狸精指數有多高?


女人之美,不僅在貌,更在於行。女人的風情,諸如嬌柔嫵媚、搖曳生姿、顧盼生輝等,能讓吸引力一下子提升幾個等級。那麼,對男人吸引力最強的又是哪一種女人呢?人們經常以『狐狸精』稱呼對男性有極強誘惑力的女人。下面,就看看,你的『狐狸精』指數有多高吧!
第一名:風情女 『狐狸精』指數:9.5
『風情女』的性格並不纏綿,卻讓人有過目難忘的本事,對男生放電的技藝幾乎天生就會,而且往往殺人於無形。對風情女言,天生具備當狐狸精的必殺絕技:妖。雖然風情女身材不見得是最性感的,但是卻具備足以激發性感的言行舉止,極其活躍,具有強烈的挑釁性和誘惑力,誰沾上誰就死路一條。所以對於喜歡的男生,她們就自然能使出花樣百出的『狐媚』本領,哄得人暈頭轉向不辨西東,所以最能勾人魂的『狐狸精』非風情女莫屬了。
第二名:婆娑女 『狐狸精』指數:8.5
『婆娑女』不像風情女工於心計和專於手腕,她們的所有殺傷力全來自與柔弱的天然屏障。她們天生就猶如林黛玉一樣的楚楚可憐,連邁步都晃的你心疼。可以想像,當一個千嬌百媚、小鳥依人的女人用眼神、笑容、淚水、語言、性的利箭向一個男人發射過來的時候,這時候,不管多麼剛硬的男人,都可能像嚴重風化的山體一樣顫顫巍巍的,隨時可能坍塌成泥末。形態婆娑,淚眼婆娑,舉止婆娑,所有的婆娑一股腦襲來,不想做狐狸精都難了。
第三名:電機女 『狐狸精』指數:8
『電機女』聰穎,多情,善變又新潮,在排行榜表現同樣出色。她們的最厲害之處就在於長久對男人的觀察讓她們養成了一瞬間爆發的潛能力,可能就是0.01 秒的時間,她們也會以最迅猛的速度電暈男人,其電量高達上萬伏。所以兩口子逛街,最忌諱這種女人了,如果一不小心自己的愛人被這種女人電上,那瞬間窒息的可能性接近99.9%,剩下0.1%就是搶救過來的可能性了。
第四名:神算女 『狐狸精』指數:7.5
她們像神算子一樣懂得男人需要什麼,並且表現的十分貼心,會以最大的熱忱使男人得到滿足,這種以退為進的策略讓男人的虛榮感得到極大的安慰。之後,男人們會心甘情願的被她迷住,就算明知道是毒藥,他也願意喝,明知道是火坑,也願意掉。
第五名:狼蛛女 『狐狸精』指數:7
狼蛛比一般的蜘蛛要凶狠,而且毒性較大,所以收羅在『狼蛛女』之列的女人多半心機比較重,偽裝功夫也很深,但捕獲獵物的本領卻一點也不低。因為她們深諳以柔克剛之術,通曉賣弄風騷之功,稍微一鬆懈,她們就會給你弄個滿缽滿盆的狐媚,讓你雲裡霧裡的被她們左右。

第六名:窮哭女 『狐狸精』指數:6.5
顧名思義,『窮哭女』就是有事沒事愛鬧弄鼻子功夫,什麼事都喜歡由著性子來,可就是這種對個性的不拘謹和不約束,也是很多男人非常鐘愛的一種個性。當然,『窮哭女』不光靠眼淚就能賺個缽盆滿滿,她們也有一定的姿色,但缺乏後天的修煉,相對上面的幾種稍顯愚鈍,所以排名遜色一點。
第七名:招呼女 『狐狸精』指數:6
『招呼女 』是名副其實的狐狸精殺手,因為她們並沒有具體的目標,而是漫天撒網,到處放情,最要命的是,她們不僅口頭招呼,手上動作和身上動作也一並使上,只要是全身能用關節扭動的地方,她們絕不含糊,是為最敬業的狐狸精了,當然啦,由於缺乏一點先天的美麗,光靠一些後天的修煉,殺傷力的確不如前面幾列。
第八名:乖乖女 『狐狸精』指數:5.5
女人如貓,這一點不假,但乖乖女硬生生的把貓的犀利傷人的成分降低到了最小處,所以表現出來的盡是襲人的乖巧和聽話。而且更為難得是,她們心如磐石般死心塌地,不過值得一提的是,奈何不具備八爪魚般千嬌百媚的繞止柔功,只會賣乖取巧,多半讓男人中途生厭,所以排名又低了一些。
第九名:霸蠻女 『狐狸精』指數:5
『霸蠻』意思就是蠻幹,硬幹,明知道不可為而硬為之的意思。在『霸蠻女』身上有很多值得男人欣賞的譬如堅韌、執著、不屈不撓的優秀品質,最容易感染那些大男子主義者。這些大男子主義者非常希望能成為『霸蠻女』最為強悍的後盾和寧靜港灣,但最後的結局大多是分道揚鑣,因為『霸蠻女』實在是事事太蠻不講理了。
第十名:聰慧女 『狐狸精』指數:4.5
在古代,女子無才便是德,如今,這種情形仍然多少還是存在的。所以雖然『聰慧女』凡事能給男人打理的井井有條,事事能讓男人舒心和放心,但俗話說:聰明反被聰明誤,這種狐狸精太過精明,讓男人不是很放心,所以狐狸精指數為最低。http://www.nownews.com/2013/10/24/11622-2998998.htm#ixzz2ignW8Jld

2013年10月20日 星期日

夫妻生活的幽默笑話


1、一天妻子病了,丈夫不得不生平第一次洗衣服,他把衣服仔細分為深色、淺色及白色三堆,一面分一面微笑,對自己能記得夫人的叮囑頗為得意,接著他打開洗衣機,加入洗衣粉,然後把三堆衣服一古腦的扔進去。

2、丈夫無精打采地對妻子說:這月的錢我們快花光了,可還沒交電費、醫療費,看來只能交一筆了。你說我們先交哪一筆呢?

妻子:「當然是電費了。醫療費可以先不交,大夫們也不能把我們的血管掐斷呀!」

3、兩個人碰在一起談論起女人來。

A:「女人必須生活節儉、品行端正、守口如瓶,這才是好女人。」

B:「我老婆就是這樣的:她非常節儉,毛巾掛在那兒六個星期都沒用過一次;她坐得住,整天穩坐在沙發上;她也守口如瓶,直至今天她還沒有告訴我,我們的孩子是她跟誰生的。」

4、老婆:這衣服好看嗎?

老公:好看。

老婆:你就敷衍我,想讓我趕快買完了趕快回家!

老婆:再看看,好看嗎?

老公:不好看。

老婆:就知道你捨不得給我買。

5、一位女士對醫生說她頭痛,醫生建議她出嫁。過了一年,醫生遇見了這位女士:「怎麼樣?你出嫁了嗎?頭還痛嗎?」

「不痛了,可我常聽丈夫說他頭痛。」

6、我說:親愛的,你看,天上有雪花在飄耶,好浪漫耶!

你說:親愛的,咱們回家吧,你的白內障越來越嚴重了耶!

7、我說:親愛的,你看,天上有一行白鷺在飛耶,好漂亮呀!

你說:別嚷那麼大聲,你這個色盲!那是大雁!

8、我說:親愛的,你什麼時候回來啊?

你說:我絕對不會告訴你好讓你有時間整理作案現場的。

9、你說:老公,我下午洗了二十三隻襪子,累死我了。

我說:*!怎麼會有單數的?!是不是有一雙襪子只剩一隻了?

你說:不是啊,是有三雙襪子都只剩一隻了耶。

10、你說:老公,快親我一下,快親我一下。

我說:為什麼這麼急?

你說:我剛才吃了藥,嘴巴好苦!

11、你說:老公你知道為什麼小黃和小白玩猜拳玩了一天都不分勝負嗎?……因為小黃和小白是兩隻豬豬,它們只會出剪刀,哈哈哈哈……你為什麼不笑?給我笑!

我說:哈哈,哈哈。

12、我說:快點起床,老婆!

你說:聽見啦!過來,小妞,給大爺唱個曲兒……什麼?!敢不唱?!那大爺我給你唱個曲兒吧。

13、你說:老公,你看,我大姨媽來了,好多血啊。

我說:*!你喝番茄汁的時候就不能小心一點?!

你說:那麼凶幹嗎!小心我讓你也來大姨媽,嘻嘻。

14、我說:親愛的,你帶我散步都散了這麼久了,我們也該回家了吧。

你說:親愛的,實話告訴你吧,其實我迷路了。

15、我說:親愛的,我要去買件新衣服。

你說:親愛的,你都有我了,還打扮給誰看啊。別買了。

我說:那你不是也有我了,還照樣買那麼多衣服!

你說:就是因為有了你,才不能給你丟面子嘛。是吧。

16、你說:親愛的,我買這個手鏈才8塊錢。很多地方都賣10塊錢呢。

我說:那又怎麼樣啊?

你說:我們8塊錢買進,然後10塊錢賣出,賣一個就賺2塊錢。要是賣10個就賺20塊錢,要是賣100個就賺200塊錢,要是賣100萬個……哇,老公,我們發財了!

17、你說:親愛的,我給你做了一條內褲,看看喜不喜歡。

我說:沒事幹嗎給我做內褲?有什麼陰謀?

你說:不是啊,老公,我本來想給自己做條7分褲的,發現長了,就剪了一點,然後發現還是長,又剪了一點,然後就剪一點,剪一點,就變成內褲……

親完不同年齡女人的結果


5歲的男孩親了同歲的女孩一下,女孩天真地說:你好像耍流氓哦!你可要負責哦,將來一定要娶我哦!男孩被女孩逼著拉鉤發誓才算完。

10歲的男孩親了同學一下,女孩臉紅地說:你在耍流氓呀!你跟大人學壞了,我要告訴老師去。最後男孩在班裡被老師罰站1小時才算完。

15歲的男孩親了同學一下,女孩生氣地說:你耍流氓!啪地一聲,給了男孩一個大嘴巴子。後來這事被老師知道了,男孩在全班級作深刻檢查,並被迫在家休學一個星期,並被告之:如果不服就開除。

20歲的男孩親了女孩一下,女孩憤怒地說:你個臭流氓!敢欺負我!嗵地一下,踢了男孩一腳,正踢在男孩下身上,男孩被迫在家休養了半個月。

25歲的男孩親了女孩一下,女孩佯裝生氣地說:小流氓!好噁心!你好壞呀!趁人不注意搞小動作。女孩還想男孩親她一下,男孩不太懂,最後男孩發現好長時間女孩都不理他,為此男孩鬱悶了一個月。

30歲的男人親了女人一下,女人甜美地說:討厭!你壞蛋!別這樣!讓孩子看到不好!並掐了男人一下!等孩子看不到時還想男人親她,男人沒親。最後女人一個星期沒讓男人碰她一下。

40歲的男人親了女人一下,女人煩躁地說:結婚都這麼多年了,還玩年輕人的浪漫!你沒覺得無聊啊!男人一臉乾笑,知趣地走開,與朋友喝了一頓酒,晚上回來睡覺輾轉反側很久才入眠,並連續好幾天。

50歲的男人親了女人一下,女人感動地說:親愛的!你有好長時間沒這樣對我了!男人歉意地輕輕地抱了一下女人就參加聚會去了。女人好失落,其實她想男人緊緊地抱著她不要離開。晚上男人回來時發現女人不在房間,被迫分居了一個星期。

60、70歲的男人親了女人一下,女人幸福地說:老伴!你讓我想起了第一次你親我的時候,你還記得嗎?男人們有點想不起來了,女人嗚嗚地哭了起來,弄得男人又是勸又是道歉。夜晚,男人為了回憶起第一次親女人是什麼時候,整整一個晚上都沒睡著,結果第二天高血壓犯了,被迫在醫院住了一個月。

搞笑夫妻妙趣對答


1

老婆:「為什麼男人既愛家花,又愛外面的野花?」

老公:「因為男人愛眼花。」

2

老婆:「完美的愛情像甜點。」

老公:「更完美的愛情像『十三點』。」

3

老公和老婆跟朋友出去吃飯。老婆悄悄問:「你看今天來的這些男賓哪個最有風度?」

老公說:「現在還看不出來,最後才能看出來。」

「為什麼?」

「結賬時誰買單誰有風度。」

4

老婆:「我喜歡女權主義,我覺得一個現代女性要維護自己的合法權利,對男人的行蹤,要有知情權;對男人的財產,要有監督權;煩悶的時候還要養寵物犬……」

老公:「那男人的權利呢?」

老婆:「男人嘛,要有勞動權。」

老公:「男人的權利太少了。」

老婆:「男人還有沉默權。」

5

有人問老公:「婚姻能給男人的生活帶來哪些改變?」

老公說:「婚姻能把男人器官退化。一個結婚的男人必須是一個瞎子,既不能看老婆的缺點,也不能看到別的女人的優點;他還得變成一個聾子,既不能聽老婆的嘮叨,還不能聽到別人的歌聲;當然,他還會變成啞巴,既不能批評老婆,更不能讚美別人……」

6

老婆在算賬:「房租費、生活費、服裝費、營養費、美容費、電話費、上網費……」

老公無奈地嘆氣:「是啊,搞得我們連浪費都沒有了。」

7

老婆:「哪個省的男人最不招女人喜歡?」

老公說:「節省的。」

8

有人問老公:「結婚的感覺是什麼?」

「空虛。」

「我看你很充實啊。」

「是嗎?你問問我的錢包就知道了。」



9

一個女孩罵老公:「你變了,一輩子重色輕友,是不是男人一結婚腦子就會出毛病?」

老公答道:「不,男人腦子出了毛病才結婚的。」

10

有位朋友讓老公請客。老婆問:「憑什麼要請他?」

老公說:「我欠人家三頓飯。一次是深夜我睡覺的時候,他來電話要我喝酒;一次是我在外地,他打我手機;一次我剛剛吃過飯他打電話要我吃飯……」

老婆說:「那我們也找個他來不了的時間給他打電話吧。」

11

老公:「其實男人和女人的心理是一樣的。」

老婆:「具體說說。」

老公:「他們都怕一樣事情,男人最怕沒錢。」

老婆:「女人呢?」

老公:「最怕男人沒錢。」

12

老公給老婆泡咖啡。老婆嫌苦,老公給她加了兩塊糖,老婆還說苦,就問老公: 「這兩塊糖是怎麼回事啊,一點甜味都沒有?」

老公說:「八成它們結婚了。」

13

老婆說:「你呀你,讓我又愛又恨,天底下最可愛又最可恨的就是你了。」

老公說:「我覺得我名列第三。」

「那第一第二是誰?」

「鏡子和體重秤。」

14

老婆說:「是不是男人結婚後對愛人的感情都會減弱?」

老公說:「當然。」

「為什麼?」

「因為愛一個有夫之婦是不道德的。」

15

老公和老婆逛街,見到一個一米九零的大高個。

婆:「你要是有他那麼高該多好。」

老公:「物價比他還高。」

16

老婆:「有人說婚姻就是一場戰爭,你覺得對嗎?」

老公:「對,不過到了現代社會,婚姻也發生了天翻地覆的變化。」

老婆: 「什麼變化?」

老公: 「戰敗國變了。」



17

老婆問老公:「我們以後會分手嗎?」

老公說:「不會。」

「萬一我們分手了,誰更受傷?」

「臉面。」

18

有人問老公:「為什麼好好一個人,一有錢,就變壞了?」

「可能金錢和道德是情敵。」

19
一個朋友讓老公給她介紹男朋友:「他要有企業家的資本,要有藝術家的浪漫,還要有政治家的地位……」

老公說:「我覺得他還得有冒險家的膽量。」

20
老公:「愛情讓人窒息。」

老婆:「沒有愛情也讓人窒息。」

老公:「所以有沒有愛情,人都要結婚。」

老婆:「為什麼?」

老公:「窒息是因為缺氧,而婚姻是氧氣瓶。」

21

老婆問:「是不是作家一成名就會有好多美文呀?」

老公說:「那倒未必,我覺得他們一成名準會有醜聞。」

與未出生寶寶的超搞笑生活


老婆:聽說每天按摩媽媽的肚子,能促進胎兒成長。
老公:是嗎?怎麼按呢?
老婆:順時針轉幾圈,再逆時針轉幾圈。
老公:哦,這樣啊,來來來,寶寶啊,老爸教你搓麻將哦,嘩啦啦……
老婆:……

某天,老公讓老婆一臉憤怒。
老公:怎麼啦,誰惹您不開心啦?
老婆:姓徐那小子!
老公指著老婆肚子:你這姓徐的小子,咋又惹你娘不開心啦!
老婆:……

老婆:以後我們家小孩像誰?
老公:像我。
老婆:為什麼要像你呢!
老公:你眼睛沒我大吧,像我比較好;鼻子沒我挺吧,還是像我;眉毛沒我濃,我的比較好……
老婆:我在你眼裡原來長得醜死了啊!
老公:不是啦。
老婆:那你說,什麼地方長得像我?
老公開始仔細端詳老婆。
老公:要不,耳朵像你?
老婆:……

老公:起床啦,9點啦。
老婆:週末讓我好好睡一覺!
老公:起來吃早飯,寶寶餓了。
老婆:怎麼會,昨晚夜宵吃了很多的,他餓的話就會踢我。
老公:都被你餓暈了,那還有力踢你啊!
老婆:……

老公:晚上想吃什麼?
老婆:沒胃口,什麼也不想吃。就算說了你也不會做。
老公:說,想吃什麼?
老婆:烤乳鴿。
老公:那去餐廳好了。
飯飽,老婆滿意地走出茶餐廳。
老公:沒胃口,這不挺能吃的嗎?
老婆:怎麼辦,寶寶喜歡上館子,我們養不起啊!
老公:……

老公:明天晚飯想吃什麼?
老婆:帶魚。
老公:怎麼想吃帶魚啦?
老婆:不是我想吃,是他想吃!
老公:後天燒牛肉怎麼樣?剛才他發短消息給我啦。
老婆:……
老婆:你竟然打著他的旗號招搖撞騙。
老公:憑什麼他能告訴你,不告訴我。
老婆:因為我穿防輻射服,有屏蔽作用,他的短消息發不出。
老公:……

老婆:老公,以後寶寶哭鬧怎麼辦?
老公:那就抱出去走走唄。
老婆:要大半夜呢?
老公:關在陽台上,哭累了就不哭了。
老婆:哭個不停呢?
老公:那就在床上掛一隻喜羊羊。
老婆:這就能不哭?
老公:不是,讓他數羊,數著數著就睡著啦。
老婆:……

老婆橫臥沙發,打著飽嗝。
老公:等下胃又要不舒服了。起來動動。
老婆:我累了。
老公:起來起來。
過了一段時間,
老公:你還躺在這裡不動呢?
老婆:瞎說,沒看到我的腳趾頭,手指頭一直都在這裡動啊。
老公:……

老婆:懷孕吃不下,睡不好。生孩子有什麼意思呀?
老公:以後有小朋友給你欺負啊。
老婆:沒有他,我也可以欺負你啊。
老公:那可不同,我會反抗,而他不會。
老婆:……

2013年10月19日 星期六

老婆的年齡


老農夫早年喪妻,經媒人介紹一名三十四、五歲的女子結婚,新婚之夜,老農夫怎麼看新娘子都不象三十四、五歲的樣子,於是忍不住開口問新娘子:“到底幾歲?”

起初新娘還不肯說,後來在是不住老農夫一直的詢問,然後才幽幽地說:“人家其實四十七、八歲。”

對於這個答案,老農夫還是半信半疑地說:“我們兩人木已成舟,你不妨就說實話,到底幾歲?”

新娘不願這個問題一直問個沒完,因此說:“這樣好了,我告訴你實話,你就別在追問了,我今年剛滿五十五歲。”

“五十五歲!”老農夫雖感到吃驚,但還是有些不相信,不過已不好意思再問下去,老農夫看看時間,發現已不早了,便起身對新娘說:“我要去廚房一下。”

新娘追問:“這麼晚,去廚房做什麼?”

老農夫答:“我要去廚房把鹽巴的蓋子蓋來,不然我這裡的老鼠晚上會起來偷起鹽巴。”

才說完,新娘噗嗤笑了出來說:“我活了六十七歲,也沒有聽說過老鼠會偷吃鹽巴的事情。”

爆笑,夫妻生活的15個幽默笑話!


1.一天,李先生對朋友抱怨到:“我家只有我和夫人兩人,任何時候都採取表決方式,總是不分上下,不過最近,我投票時總是失敗。”
朋友好奇的問到:“為什麼?”
李先生:“她懷孕了,所以算兩票。”

2.一對夫妻在博物館里觀賞藝術作品。但太太的眼睛非常的近視,站在一幅作品前對先生說道:“親愛的,你看看,這幅畫像是我有生以來看到的最丑的一幅。”
先生連忙拉過太太,小聲說:“親愛的,你過來吧,這不是畫像,這只是一面鏡子而已。”

3.一個孤獨的老女人臨死前對小利斯神說,“我終於明白一個道理,沒有正義就沒有自由。”
小利斯神問道,“你為什麼這樣想呢?”
老女人嘆息道,“如果我當年沒有貪圖錢財拋棄自己的丑丈夫,也不會年老色衰被別人拋棄!”

4.一天,丈夫讚美着妻子:“你的皮膚摸起來真細,一點都不像40來歲的女人。”
妻子高興的說道:“是啊!最近摸過的人都這麼說。”
PA!丈夫吼着:“老實招來!你最近讓多少人摸過?”
妻子嗚着臉,哭着喊:“每個護膚中心的小姐都是這麼說的啊!”

5.一位農夫在他亡妻的墓碑上刻着:“我的生命之火已經熄滅了。”
不久,他卻娶了一位漂亮的老婆,某一個星期天,他帶了他的第2個老婆到他第1個老婆的墳墓上。這位新夫人看見了墓碑上刻着的字,就用生氣的口吻說:“你的生命之火真的已熄滅了?”
農夫回答:“是的,不過我現在又重新劃了一根火柴將它點燃了。”

6.在一個訂婚宴會上,漂亮的李小姐希望給未婚夫的親友留下一個很好的印象。只見她端莊地出來,微笑地向貴客們打招呼時,結果,不慎絆在桌子腳上跌了個4腳朝天。
他未婚夫急了,想向前扶她,只見她翻身起來急中生智地說到:“先生女士們,我給你們表演的武術怎麼樣啊?”

7.甲:“只要我妻子和我一吵架,她就成了歷史學家。”
乙:“你是說她歇斯底里么?”
甲:“不,她揭我的老底,一件瑣事都不會丟。”

8.醫院同事打電話到李醫師家:“3缺1,快來啦!”
李醫師掛完電話后,夫人體貼的問:“親愛的,怎麼了,這麼晚了醫院還有什麼重要事情嗎?”
李醫師裝出一副很無奈且捨不得的表情說:“對啊!是非常危急的病例,現在已經有3位醫師在等了……”

9.一天,小李高興的對朋友說到:“我終於從我家那隻寵物狗身上,將我老婆的心奪了回來!”
朋友好奇的問到:“是嗎?你怎麼辦到的?你老婆不是戀狗狂嗎?”
小李說:“這個其實非常簡單,我只是將我老婆精心做給狗吃,但狗不願意吃的食物,而我卻津津有味的全吃完了。”

10.小趙的老婆結婚多年沒有孩子,於是她天天祈禱,希望生個兒子。祈禱果然顯靈,小趙的老婆終於生了個兒子,但長得很難看。於是老婆就對小趙說:“親愛的,我一直希望兒子的頭髮是黑色的,皮膚是純潔如玉的,可現……哎!”
小趙笑笑說:“親愛的,真是的,上帝送了這麼好的禮物給我們,你還嫌包裝不好。”

11.小李在電梯里目不轉睛的注視着一位長發美女,結果,小李的老婆非常不高興。突然,那個美女轉過身來給了小李一個耳光,並說道:“下次別偷捏女孩子!知道嗎?”
當小李夫妻走出電梯的時候,小李委屈的對老婆說:“老婆,我並沒有捏她呀!”
老婆回答到:“親愛的,我知道,是我捏了她。”

12.不久前,阿花嫁了人,夫妻兩甜甜蜜蜜的拉着手在街上閑逛,阿花看見櫥窗里的一件大衣非常漂亮,於是就站在櫥窗前說什麼也不肯走了,先生這下子沒辦法了,於是就說:“老婆,說100遍這件大衣不是我的。”
阿花絕望的看了先生一眼開始說:“這件大衣不是我的……”
終於,阿花說完了,她欣喜若狂的看了先生一眼,然後說:“親愛的,現在我可不可以進去把那件不是我的的大衣買回來啊。

13.甲:“您男人穿上新西服后,看上去挺瀟洒的!”
乙:“這衣服是舊的,人是新的。”

14.關於婚外戀妻子:現在電視里老演婚外戀,你說,你會有婚外戀嗎?
先生:不會。
妻子:為什麼?
先生:有你一個我就夠後悔的了,決不能再要第二個。

15.發明家問一對夫婦:“要我為你們做些什麼?”
男:“希望你發明一種香煙,讓女人嗅到煙味便立刻安靜睡覺。”
女:“希望發明一種眼藥,讓男人擦了以後,把妻子以外的所有女人都看成黃臉婆。”

“聰明的”中國人


一個美國人,一個法國人和一個中國人走在大戈壁中, 走着走着看到一個瓶子,打開瓶塞后飄出一個人來,那人說:“我是仙人,我能滿足你們每人三個願望!”

美國人第一個搶著說:“我第一個願望是要許多的錢。”

仙人說:“這個簡樸,滿足你!說說第二個願望吧。”

美國人說:“我還要許多的錢!”

仙人滿足他的願望后,美國人又說了他的第三個願望:“把我弄回家。”

仙人說:“沒問題。”於是美國人帶着許多的錢回了美國。

仙人又問法國人。

法國人說:“ 我要美女!”

仙人給了他美女。

法國人又說:“我還要美女!”

仙人也滿足了他,給了他美女。

法國人最後說到:“把我送回法國。”

仙人把法國人送返國后問中國人要什麼。

中國人說:“先來瓶二鍋頭吧。”

仙人給了他。問他第二個願望是什麼。

中國人說:“再來一瓶二鍋頭! ”

仙人問他第三個願望是什麼。

中國人說:“我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧!” 

法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三人只好繼續逛著走着又望見一個瓶子,打開塞子后又冒出一個人來,那人說:“我是剛才那仙人的徒弟,法力沒他高強, 所以只能滿足你們每人兩個願望。”

法國人和美國人商量商量認為先讓中國人說為好, 省得一會又被他弄返來。

於是中國人說:“那就先來瓶二鍋頭吧。”

仙人滿意了他的願望。

法國人和美國人鼓舞中國人趕緊把第二個願望說出來。

中國人喝完二鍋頭后不緊不慢地對仙人說:“行了,沒事了,你丫走吧。”

超快反應


有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題申論題... 
(申論題是什麼不懂的自己去查) 
題目是這樣的「什麼是勇氣???」 
就當大家拼了命在想怎麼寫時~~~~ 
有個同學交卷了~~~他不是沒寫喔! 
; 不過他寫的只有五個字「這就是勇氣...」絕吧! 
~~~~~老師給了他滿分 
不過更絕是在後頭... 
到了期末考~~老師依然是只考一題 
這次的題目是「這就是題目,請作答」 
這題目怪吧~~~~大家依然不會寫~~~ 
不過那個學生很快就交卷了~~~~~ 
這次他又寫什麼咧???? 
他寫「這就是答案,請給分...」 
老師氣不過就惱羞成怒的叫: 
「死囝仔,給我過來,我有兩道題目問你, 你若答出第一題,可不必答第二題...」 
老師:「你的頭髮有幾根?」 
同學:「一億兩千萬三千六百零一根」 
老師:「你怎麼知道?」 
同學:「這一題不用回答」 
期末考他又得了滿分!!!

成語冷笑話


題目:藍色的刀和藍色的槍———刀槍不入(blue) 

題目:身穿著金色衣服的人———一名驚(金)人 

題目:數字“3”在路上走呀走,翻了一個跟斗,又接著翻了一個———謎底:三番兩次 

題目:一條狗過了獨木橋之後就不叫了———謎底:過目不忘(汪) 

題目:第十一本書———謎底:不可思議(book11) 

題目:牛狗豬羊賽跑,跑到終點後,牛狗豬都喘得不得了,只有羊不喘氣
            揚眉吐氣(羊沒吐氣) 

題目:一隻蜜蜂叮在挂歷上———風(蜂)和日麗(日曆) 

題目:一隻熊走過來———有備而來(有bear來) 

題目:羊給老鷹打電話———陽奉(羊phone)陰違(鷹:“餵”) 

題目:哪一種蝙蝠不用休息———不修邊幅(不休蝙蝠) 

題目:手機不可以掉到馬桶裡———機不可失(濕) 

題目:一群人拿雞蛋砸槍———槍林彈雨(槍淋蛋雨) 

題目:拿筷子吃飯———膾炙人口(筷至人口) 

題目:有十隻羊,九隻蹲在羊圈,一隻蹲在豬圈———抑揚頓挫(一羊蹲錯) 

題目:天哪,整個地區只有這一家還沒有裝電話———天衣無縫(天———一無PHONE) 

題目:為什麼帽子髒了要翻面再戴———張冠李戴(臟冠裡戴) 

題目:不管熟沒熟的鴨子,你給它了足夠的條件,
它也不會飛走———插翅難飛(插一隻翅膀給它)

犀利老太太


在美國南部一個小鎮,一位年老的祖母上法庭做證人。
控方律師問:「鍾斯太太,你認識我嗎?」

老太太回答:「為甚麼會這樣問?我當然認識你,威廉士先生。
你從小就讓人失望,你經常說謊,喜歡操控他人,又愛在人家背後說壞話。
你自以為了不起,實則一無是處。」

控方律師呆了半晌,不知還可以說甚麼,唯有指辯方律師問老太太:「那麼你認識他嗎?」

老太太又回答:「認識,他很年輕的時候我就認識他。他又固執又懶惰,還有酗酒問題。
他一直都不能夠和任何人建立良好關係,是整個州最糟的律師。
他曾跟三個女人亂搞關係,其中一個是你的太太。」

辯方律師聽了,差點暴斃。

這時,法官忍不住把兩個律師叫到桌前,
輕聲道:「你們兩個笨蛋留心聽,如果你們問她認不認識我,我就立刻送你們上電椅。」

馬的由來


從前 有一隻馬兒

他跑著跑著就掉到海裡 所以就變成一隻海馬

這隻馬的朋友 為了要去找掉到海裡的馬

結果卻到到河裡 後來變成一隻河馬!

第三隻是隻白馬 他為了找失蹤的朋友 來到交通混亂得台北市 卻連續被好幾台車子輾過

使得身上出現好幾條黑條紋 結果 他變成斑馬!第四隻為了找尋前面三個同伴!

有一天 他來到一間公司 結果被改造成鐵馬!

但後來 那些馬還是難逃被吃的命運 通常做成沙威馬!

單瘟疫來臨時 所有馬兒無一倖免 成了一個無馬世界:

最後為紀念這笑話 有人將他編定成課 叫做 馬賽課(克)

這,這不是你想的那種東西啦,昏


話說一個講師,他就讀台大畢業後準備要出國深造。 

由於他是家中最小的兒子,跟哥哥姐姐差了10多歲,

年邁的爸媽非常捨不得他出國,千叮嚀萬交代之後送他到機場,

含淚地說:「唉!你這趟念完書回來我們不知道還在不在………」 

他忍住眼框想掉下來的淚水,默默地走到機場, 

因為第一次搭飛機出國,不小心就給他太早來, 

要進去之前,媽媽還追上來,交給他一個用紅色帆布袋裝的大紙盒,告訴他說: 

「我聽人家說國外的東西我們吃不慣,媽媽給你買了電鍋帶去,你就可以自己煮點吃的………」 

說完又叮嚀了一番,才依依不捨的目送他上機。 

(他心中的OS:媽我一個人去,幹嘛買個12人份大同電鍋啊?) 

不過,因為行李都已經託運好了,這個電鍋又放不上上面的行李架,只好抱在膝蓋上。 

因為太早到,機上都沒人,他望向窗外灰濛濛的天空,

飄著細雨想起爸媽的話,忍不住紅了眼眶………默默地留下幾行淚。 

不知何時,旁邊陸續有人上機,有個人在他旁邊的位置坐下, 

於是他趕緊撇過頭望向窗外,以免人家看到他在流淚。 

這時候………旁邊的阿伯瞄了他一下,轉過來,拍拍他的肩膀說: 

「不要難過了啦……年輕人………

(指指他膝蓋上抱著的大同電鍋)………那裡面是你的誰啊?」 

2013年10月18日 星期五

維力炸醬麵的逆襲...


就在一個美好浪漫的夜晚...


因為閃光生日...


所以我試著給他一個難忘的夜晚


在看完他最想看的電影之後


去了一家很有氣氛的餐廳用餐


吃完飯的時候


他告訴我我們去看星星好不好


於是我們便駕著車開上陽明山擎天崗 


那時是深夜...就這樣看著看著,他突然對著我說


閃光:...寶貝...謝謝你


閃光;今天我真的好開心...   一個臉湊上就撲向了我


於是乎我們就開始調情...


等到他感覺到我下面緊繃的時候...  他對著我說


閃光:寶貝...人家想要了...給我好不好


我們立馬轉移戰地...回到車上


當我倆情慾都高漲到一個極致的時候,閃光問我


閃光:你有沒有帶那個


我:哪個?!((裝傻


閃光:齁,就是那個可以拿來吹氣球的啦
此時他的臉已經漲紅




我認為此機不可失,於是便豁達的從皮夾中拿出來


閃光:原來你早就有預謀!你很壞欸!


便開始幫我寬衣解褲...


正當他準備拆他套套幫我帶上了時候......



飄來一陣熟晰的蒜香...


我那時候心想......WTF?!


為什麼我的龍柱上面全都是粉


回頭看包裝一探究竟


WTF?!!!!!!!!!



他媽竟然是昨天宵夜維力炸醬麵的湯包?!



於是當下完完全全冷感掉......


就這樣一邊開著車...一邊忍受著下半身的濃濃大蒜味


回家了......

超好笑的反詐騙


老王昨天接到一個不認識的電話,
不像本土口音,上來就直呼我的名字!
「王總!」
「你是誰呀?」
「你的老朋友啊」
「誰呀?」
「台東的老朋友啦,連我的聲音你都聽不出來了?」
「你是?」
「哎呀,王總你貴人多忘事啊」

我是真的被問住了,想不起來這個聲音,又寒暄了半天,
對方就是不說自己的名字,最後我不耐煩了,
「你不說就算了」我就把電話掛了。後來想想有點不對勁,
可能是騙子,如果我把對方的聲音認做某個老朋友,
對方就會想辦法講故事騙錢了。



我就按照剛才顯示的號碼把電話撥回去了。
我說:「你是台東的張XX吧」
「對呀對呀對呀,看看,我說你貴人多忘事,
連我的聲音都聽不出來了。」
「對不起啊,XX,我還以為誰和我開玩笑吶」
「王總啊,我準備去台北出差,順便請你吃飯……」



我問:「XX,你母親的癌症怎麼樣了」
對方呆了一下:「喔……還是老樣子」
「唉,得了這病也沒辦法。你爸車禍的案子結了嗎?」
「喔……差不多了」
「行啊,人都走了,賠不賠的也別太在意了~」
「嗯…」
我又問:「強姦你老婆的流氓逮到了沒啊?」
「逮到了,逮到了」
我又問「你兒子沒屁眼的手術做了沒啊?」
….……………
對方沈默了10秒種,沒說出話來,把電話掛了……

2013年10月2日 星期三

【獻給未婚,已婚,已離,單身的人】


一個女人遇到一個好男人,一輩子都不需要成熟,當一個女人越來越成熟越來越堅強,就證明她並沒遇到一個好男人。

1. 女人記住了,選男人沒別的,就是選疼妳的!不管他再有錢,再有才華,再帥,再有口才,再有智慧,再有能力,再孝順,再大愛助人,要是不疼妳,一點屁用都沒有!!⋯⋯

2. 心理醫生給女人的忠告,〝無論妳有多喜歡對方,愛情裡的主動必須是男人。如果這個男人不主動,寧願錯過。〞

3. 沒有伴侶的時候,即使是孤單,也可以很快樂。 這個時候,孤單是一種境界。 妳可以一個人走遍世界,結識不同的朋友。妳也可以選擇下班之後,立刻回到家裡, 享受自己的世界。 一個人的孤單,並不可怕。 最可怕的,是有了伴侶之後那份孤單。

4. 一位父親對女兒的愛情忠告,有些人適合妳但不愛,有些人愛妳卻不適合。想知道愛不愛,別用耳朵聽要用眼睛看。看他付出多少。而想知道適合與否,別問他有什麼,而要問妳的笑和眼淚。一直讓妳流淚的條件再好也不能要,一直讓妳笑的,就算吃苦也值得。寧可笑著累,也不要哭著享受。

5. 找一個會在錢包裡放妳照片的男人,敢讓妳咬在身上留印記的男人,敢在微博臉書寫妳的男人,敢讓妳知道他一切的男人,就算在妳任性說分手的時候也不會拋下妳會緊緊擁抱妳不讓妳走的男人,敢對妳一生負責任並且好好對妳的男人。

6. 如果一段感情,沒有把妳變成更好的人,那麼很遺憾你跟錯了人。如果有人真愛妳,那他無論忍受多少,都不會願意跟妳分開。那種嘴上說愛,其實離妳越來越遠的,不過是謊言。那種滿嘴真愛,其實一點虧都不肯吃的,無非是路過。真愛,就是奔結果去的。沒結果的,只能叫曾愛過。無論妳愛過誰,結果只有一個。陪妳到最後的,才是真愛。一個人最幸福的時刻,就是找對了人,他寵著妳,縱容妳的習慣,並愛著妳的一切。

7. 有些男人愛妳,是想跟你過一輩子。有些男人愛妳,只想和你過一陣子。過一輩子的男人愛妳不會很用力,因為他要把力氣放在生活上。過一陣子的男人必會愛妳愛的死去活來,因為他只需要愛過妳、睡過妳和拋棄過妳就可以。所以好男人照顧妳的生活,壞男人照顧妳的感情。

8. 男人對女人的傷害,不一定是他愛上了別人,而是他在她有所期待的時候讓她失望,在她脆弱的時候沒有給她應有的安慰。

9. 聰明的男人會把他的女人寵的無法無天,讓別的男人都受不了她的臭脾氣,二流男人會用他的臭脾氣把他的女人變得見到任何一個獻殷勤的男人都有相見恨晚的感覺。

10 女孩們記住:寧願找一個沒太多錢但捨得給妳花的男人,也不要找一個明明有錢卻對妳事事摳算的男人。男人存摺上的數字不重要,重要的是有多少花在妳身上。永遠不要自我催眠說只信愛情不屑物質,在現在這個人人敏感金錢的年代,肯為妳拋灑自己的血汗錢才代表真心愛妳,因為小氣的人永遠只愛自己。

11對愛你的女人,你可以讓她哭,讓她受委屈,但不要讓她沉默,因為無言是一種最深的傷痛,是一個女人最悲的哭聲。你要知道,女人最愛傾訴,不管生活有多苦多難,無論她有沒有心事,她都想和你講述關於她的一切,這是她愛你的最好方式。如果有一天,她突然安靜了,你也走到了後悔的邊緣。

12女人要記住了:妳對自己好,就會變得更出色,在別人眼裡,就更有價值。而妳對別人付出太多,自己就會變得更薄弱,妳的利用價值完了,也就完了。所以,別老想著取悅別人,妳越在乎別人,就越卑微。只有取悅自己,並讓別人來取悅妳,才會令妳更有價值。一輩子不長........記得,對自己好一點!