愛是末日，也是創世

愛不是小說，愛是可以被改寫的童話，愛是末日也是創世。

這是譯者王東亮在杜拉斯《愛》的中文譯本後記中的一句話。我喜歡最後半句：愛是末日，也是創世。

愛是末日，也是創世

我喜歡電光火石間，遇見命運般的愛情。我以為，人的一輩子，一定要有過那麼一回，彷彿被施了魔咒一般地瘋狂，像執著的火車，不管不顧地奔向命定的那個人，不管不顧地覺得愛情就是全世界。

杜拉斯用愛的缺失書寫愛，用毀滅世界來毀滅愛。在她的小說中——準確地說是文學文本中，因為她本人從未承認過《愛》是一部小說，而事實上它的可讀性也很勉強——多數愛情都只是模糊的影子或者輪廓，大堆的意像重疊著，吝嗇的對白，破碎的情節，像一片被人剪碎的蕾絲，絲絲連連卻又破破爛爛，讓人看不見卻又似乎可以想像它完整時的美麗與優雅。《廣島之戀》的結尾，女人說：「廣島，這就是你的名字。」「是的，廣島就是我的名字，」男人回答，「你的名字是納韋爾，法-國-的-納-韋-爾。」炮火中動盪飄搖的愛情，成了兩個城市之間剪不斷的纏綿，廣島和納韋爾。《愛》中的三個主角也沒有名字，只簡單地代之以旅行家，瘋子，和嗜睡的女人。全書唯一一次，當人問及女人的身份時，她慵懶地回答：「警察局有個號碼」，說這話的時候，音樂還在沙灘上飄渺。

愛是末日，也是創世

這是個很容易引發思考的問題：你，是誰？除了警察局那個號碼之外，你是誰？我覺得，在杜拉斯的意識中，是愛給予了每一個人相應的身份，因為被愛，所以才有資格炫耀，有資格使小性子，有資格得意洋洋無所畏懼；失去了愛，就失去了勇氣和慰藉，也就無所謂是誰。所以《愛》中的三個主角，無名無姓，不被愛的三個人，好像三個無家可歸的幽靈，終日在沙塔拉的沙灘上游盪。渡邊淳一的《最後的愛戀》中，有無數角色出場，哪怕只出現幾次的小角色都有自己的名字，而那個被丈夫背叛的女人，也就只有「妻子」這樣一個代號而已。彷彿只要知道她是男主角的妻子就可以了，沒人在乎她是誰，沒人體會她的情緒，她可以被任意忽略，可以被隨便冷落——因為她是不被愛的那一個。《聖經》中記載，上帝對曾當過妓女的瑪德萊娜說：「你將得到寬恕，因為你廣為愛人」，後來，瑪德萊娜成了聖徒。如果說上帝也有什麼信仰的話，也許就是愛了。

愛是末日，也是創世

杜拉斯喜歡讀《聖經》，卻不相信上帝。「上帝，這玩意兒？」簡短的滿不在乎的句子，彷彿冷冷的一瞥，只一瞬，就流露出所有的不屑。她不滿意上帝創造的這個世界，所以要女人縱火燒掉沙塔拉，燒掉所有能燒掉的一切。粘滯，沉重，漠然，不在乎，這是全書最濃重的情緒。女人對什麼都不在乎，她成了絕對慾望的對象，誰都可以要她。這讓我想起王小波《東宮西宮》裡的「公共汽車」——誰愛上誰上。但兩者畢竟還有本質的不同。關於「公共汽車」的說法，畢竟大部分還是惡意的詆毀和傳聞，但在這個嗜睡的女人身上發生的事情，卻是真切無疑的。她什麼都不在乎，沒有了愛，她誰都不在乎。「您是誰？您什麼也不是。」當王子帶著滿身傷痛歸來，睡美人卻對他說，他什麼也不是——在這個沒有愛的地方，他什麼也不是。在女人的世界裡，他沒有身份，甚至引不起她的任何情緒。因為還抱著一絲希望所以痛苦，因為可望而不可得所以痛苦，而嗜睡的女人沒有任何痛苦的流露，是不是意味著她已經無所求？我想不是。嗜睡和冷漠只是她麻痺自己的一種表現。她曾在男人面前流過一次淚，並說：「您也一無所有了」，她知道自己一無所有，並為男人同樣的遭遇而流下了眼淚。他們不再相愛，但是互相憐憫。當愛情褪色的時候，人性中更為廣博的東西煥發出光芒。

「沙塔拉不再有人相愛」，這是杜拉斯在一次採訪中說的話。以愛的名義，描繪一個不再有人相愛的地方，記錄三個互不相愛的人。在這裡，愛成了水印一般的存在，好像是個背景，又好像是個幻覺，只有透著光才看得見，可是沙塔拉只有微弱的光線，穿不透籠罩了整個海灘的巨大的哀愁。在這裡，愛是看不見的，但它一定存在，而且是以更溫暖更宏大的方式存在著。

愛是末日，也是創世

我們有理由相信，這是一場轟轟烈烈的愛情遺留下的廢墟，在這廢墟上，生長著猙獰的絕望。這也是愛吧，是另一種愛，儘管有著令人窒息的末日般的感受。可是，世界不就是在令人窒息的混沌中初生的嗎？《愛》的結尾，三個人守護著彼此，等待冉冉黎明，這似乎是一個暗示，暗示火災過後，一個新的日出即將來臨，也許混沌終止，也許愛能重生。

在我們的相遇裡，遇見安靜在沸騰的你

認真的你，愛字如氧氣，眉宇間有不安分的因子，會想到南國的雪，紛紛揚揚。

沒過多久，故事發生在一片緩慢的敘述中，形成朦朧的章節，許多時候都在驚訝。小心藏起慌張的你，反射出柔和的色彩；不動聲色的我，飄來了灰白色的積雨雲。瞇起眼睛，彷彿一推開虛掩的那扇門，就能看到那時的自己。

在我們的相遇裡，遇見安靜在沸騰的你

你說，柔軟的相遇，淡淡的光散落在潮濕的雨季，照亮著回家的路線和相遇的街角；

你說，希望心裡的那座城市足夠的安靜，有成片的紅綠燈，安靜的繁華，會下雪，但不會冷；

你說，漸行漸遠的民謠，靜流隱藏的金黃色，恍惚而至的海埂公園，溫暖潮濕的煙雨江南；

你說，靜默在年少里的荒涼，重疊在相機裡的微笑，說不出的猶豫，密不透風的難過；

你說，兵荒馬亂的斷章裡，遇見熱烈的自己，氣宇軒昂，囈語悠揚；

在我們的相遇裡，遇見安靜在沸騰的你

你說，溫暖的季節，行走的風景，動人的場景，漫長的聲息，解析著不經意相遇的真實；

你說，清高，柔和，含蓄，純白，半黃，深藍；

你說，紛繁複雜穿越四季，細碎的疲倦，滴滴答答的藥水，懷念的珍貴，奮不顧身的愛情；

可是，你對生活的善意和認真，誰會看不到呢？

可是，出現或消失都是忽然之間的事，不是嗎？

可是，對你來說無疑是件難以釋懷的事情。

在我們的相遇裡，遇見安靜在沸騰的你

長長的時間裡，你重複的問自己，未來那麼長，存在著那麼多的不確定，要怎麼堅持下去呢？那些細小的快樂，斑駁的哀傷，在過往的日子裡醞釀成漫長的濕季，支離破碎，驚天動地，要怎麼負荷呢？來來回回的單行道，走走停停的分界線，描繪著單純的透明色，要如何消散鬱結心底的真相？要怎麼癒合青春裡深刻的傷痕？

你的世界，細枝末節，重重疊疊，曲終人散，翻騰著耀眼的光。

就這樣，戀戀不忘的成長裡，你認真地悲傷著。細數微小的變化，言語裡帶著捉摸不透的感情，開始變成自己喜歡的樣子，不帥氣的時候一個人就好。

末班地鐵裡，我過敏了。突然想起生病的夏季，靦腆，膽怯，倔強。後來，遇見純白光影裡最初的樣子。在大段大段的時光中，小心翼翼走著。開始習慣時隱時現的悲喜；習慣成長的疼痛；習慣堅持的力量；習慣媽媽不在；習慣色彩斑斕，喧嘩滿天；習慣小小的浪漫，有限​​的稱讚；習慣銷聲匿跡；習慣一個人明晰的四季；習慣學會告別，遲遲不肯散場的青春。

開始發現說話也可以不那麼累，也可以說一些令人溫暖的句子。

在我們的相遇裡，遇見安靜在沸騰的你

而你，在相遇的年華裡，寫著深刻的自己，和你的茂密森林。

現在的你好嗎？懷揣著那麼多不可言說的情緒。我想，那裡有你最喜歡的自己，以溫暖而真實的姿態。

那座城市的天氣好嗎？內心堅定的淡淡喜歡著嗎？三分鍾情歌，紮上蝴蝶結，送給安靜在沸騰的你，欣欣向榮在不遙遠的未來。

因為愛才要在一起

關於愛情，每個人都有話要說。這是個說不完的話題。年少時也曾為了一個不確定的微笑而奮不顧身，也曾在記不得的某個夜晚默默哭泣。隨著年齡的增長，隨著對世界更多的認知，對愛情的認知反而迷茫了。

因為愛才要在一起

別人都談戀愛了，只有我孤身一人；這個年紀也是該談談戀愛……好像這些成為了我現在應該去戀愛的理由。家世，經濟能力，工作……這些好像成了挑選男朋友首先要看或是先看的必要條件。

把愛情具體化，反而對愛情更加無法理解。

因為愛才要在一起

鄰居姐姐到了適婚年齡，時不時要去相親，今天是朋友的朋友，明天是親戚介紹的人。她也曾自嘲：我的相親經曆算是我人生最精彩的部分了。不確定，要不要在一起。因為沒有感覺。也曾迫於壓力和某人在一起，卻絲毫感覺不到戀愛的甜蜜。最終都無疾而終。她還是堅持，要喜歡，才能在一起。

也不是沒有出現過想談戀愛的念頭，但如果不喜歡，無法有戀愛的欣喜。我想要的，是那個你，做的事情就算不浪漫我也會感動；我想要的，是有你在身邊就安心，就開心的每一個瞬間；我想要的我，是素面朝天，也可以在你身邊笑的很甜蜜。

因為愛才要在一起

愛是包容。是擁抱。是荷爾蒙相撞。是堅持。是付出。是讓你記住我。是淚水。是疼痛。是打不走，罵不散。是不後悔，不遺忘。

我不管我們要去哪兒，我不管前面是什麼地方，我也不管我們去幹什麼，這些都不重要的。最重要的是，和你在一起。走在什麼路上都一樣，就是和你在一起。

不想因為要在一起，才在一起。我想要我們因為愛，才在一起。

我愛上一匹野馬，可家裡沒有草原

我有一個清單，上面羅列著我未來擇偶的地理信息參考名單，比如北京、上海、杭州、台灣、南京、成都等等。而董小姐母親是南京人，父親是北京人，在上海上學，去台灣交換，又從美國留學回來。因此，我一直對董小姐有一種近乎仰視的敬畏之情。

說出來難以置信，但我和董小姐的的確確是通過相親認識的。

那年我剛留學回來，24歲正當年，雖然只在美國待了兩年，卻像大多留學生一樣目中無人，自覺是星條旗下的蛋，看到五顆星的東西便不自覺得要鄙視一番。奈何回國後發現空有一腔抱負，卻​​在求職路上連連受挫，多少有點在家賦閒的感覺。沒有成就也就沒有談判的本錢，無奈之下我被父母拉到相親大軍中，擔當起為廣大單身男女青年攪渾水的重要職務。

我仍然記得那是在一家山寨咖啡廳中，咖啡廳的名字大概是叫做南島之類的，總之是山寨透了。在媒人的引薦下，我在這山寨咖啡廳中見到了我生命中這個一點都不山寨的董小姐。我們見面的時候媒人很正經的介紹我們為王先生和董小姐，我暗自覺得好笑，裝瘋賣傻的也就全程董小姐董小姐的稱呼，之後還真給我叫出了姑姑和過兒的感覺，索性也就一路董小姐地叫了下去。

董小姐說她第一眼見我的時候就知道我不是好人，我說我只是誠實地袒露了壞的，謙虛地隱藏了好的。她說，對，就是現在這股壞勁。其實，我是一直在想一個問題，到底是什麼樣的概率能夠讓我遇到這樣的一個女人。後來，我和董小姐總結說，從我之前多次相親經歷來看，如果親朋好友給你介紹的相親對象的水平一直歪瓜裂棗到讓你訝異，此時你該做的是照照鏡子，想想自己到底在別人眼中是什麼樣的貨色。董小姐聽過後難得哈哈大笑，摸著我的腦袋說，小朋友總算有了點自知之明。

我愛上一匹野馬，可家裡沒有草原

當一個男人對一個女人產生似仰慕似敬畏之情的時候，他們之間也就斷絕了愛情的可能性。那次見面之後，我和董小姐禮貌地交換了聯繫方式，心中卻充滿了難有後續的遺憾。之後幾週，我又陸續參加了幾場面試，但也都無疾而終，人生中充滿了不確定和無力感。在一個人急需發洩的時候，有的人會找最親密的朋友，有的人會找陌生人，而我則找了一個最沒有發展可能的人，這個人就是董小姐。

我抱著不會損失什麼的心態給董小姐發了條短信，內容已​​然忘得差不多了，但大意就是要不要出來喝東西聊聊天。一小時後我們就在另一家山寨的奶茶店碰頭了。從那以後，我陸續講了很多自己的故事，董小姐則總是坐在那裡似笑非笑的聽。我曾經對董小姐說，你一定是巨蟹座，董小姐說，我不信星座，但我是B型血。董小姐的冷笑話功力由此可見一斑。

像很多海龜一樣，董小姐口味不輕，她偶爾會問我些奇怪的問題，比如人為什麼要穿衣服，最後給我的答案是，不然怎麼有脫衣服的快感。還說，離經叛道就像脫衣服，越是被道德綁架的人，就越想露給別人看。這答案著實讓我惶恐了好幾天，以為我們的關係要向什麼不正當的軌跡發展。但很遺憾，最後果然還是我想多了。

我愛上一匹野馬，可家裡沒有草原

愛情是我和董小姐的御用話題之一。我們都覺得愛情是個悖論。當你真心喜歡一個人的時候，患得患失，想得不得，那要抓住一切的勁頭總會把一個人嚇跑。但當你說愛不愛，曖昧不昧的時候，那若即若離的感覺卻又能恰到好處的把對方俘獲。董小姐曾和我說她最期待的是平淡而又溫情的生活，我總嘲笑她是「幼年時期看安妮寶貝、青年時期看三毛、成年時期看張愛玲」症候群。而我則期望那種轟轟烈烈two against the world 的感情迸發。董小姐的意思則是我還太過年輕，棱角太多，雖然，她當時用的詞是「飢渴」。

有時候我和董小姐也會難以免俗地討論未來。我有個特別奇葩的理論，我甘心做一個失敗者，總結所有失敗的經驗，然後傳授給我的孩子，那樣哪怕我再失敗，還有機會頤養天年。董小姐白了我一眼說，自私，我只希望孩子們能活的比我自由。

更多的時候，我會向她吐槽關於這個社會的一切，對於社會來說，我還只是個大孩子，但也已經發現了太多的不美好。她告訴我說，其實和之前校園中比社會反而更單純了，大家想要的不外乎你的身體或者你的錢財，目的性明確得很，不比小時候，有些人跟在你身邊好幾年，最後誰都搞不清楚對方是要幹嘛，鬧的大家都心力交瘁。我剛要開口，她便搶著說，知道你沒有身體也沒有錢財，但你要記住我說的話，因為總有一天你會因此見到更多的不美好。但其實，我是想說，不要怪那個搞不清楚自己要什麼的人，只有他們才會把你當做自己一樣。

我總去羨慕那些比我壞的人，他們壞的毫無負罪感，可以享受一切不義之財。我也會羨慕那些比我好的人，他們好的甘心無故付出，不會去計較多少。董小姐一直說我最不成熟的地方就是好不甘心，壞不忍心。她說你要有原則，要懂得哪些值得擁有，哪些值得羨慕，又有哪些是該要拒絕的，不然在這個世界上，會活的很辛苦。

我愛上一匹野馬，可家裡沒有草原

董小姐一直給我一種渾濁沉澱過後留下清澈的感覺，那和初生的透明不同，是種更高的境界。你能在她身上看到歲月深沉的痕跡，像是河床沉積的淤泥和清澈的流水涇渭分明，你不用擔心塵土會污染了水源，因為她早已經受過更大的考驗。我不明白董小姐為什麼會經常出來陪我聊天，就像最後她也沒有告訴我為什麼會去那次相親。問她的時候她總是開玩笑地說，她的目的就是窮其一生之力將我掰彎。當然，她最後並沒有信守承諾。

人總是要在各自既定的方向上前進，誰都不會因誰而改變。後來我終於找到了份衣冠禽獸類的工作，在外人看來風光得緊，但暗地裡只有自己能體會那些難以消逝的迷茫與孤寂。工作繁忙，更要經常出差，和董小姐之間的聯繫便也漸漸地淡了。董小姐像是一塊磁石，會慢慢把你拉到她的身邊，吸走你的負能量，又在不經意間消解掉。只是，和董小姐在一起時間長了會消磨掉生命的熱情，而留下不知是好還是壞的淡然。

之後的這一年之中，我偶爾還是會想起董小姐，想她最近過的如何，是不是又有了新的對象來接替我的位置。就這樣，一天凌晨四點，電話鈴突然響起，我下意識的知道，這是我的董小姐回來了。有些人會在半夜12點左右活躍，這些人是精神旺盛，有些人是半夜兩點，這些人是失眠，而半夜四點過還清醒著的人才是真正和自己相依為命的孤獨患者。

之前，我們有一種默契，每次都只是我在講述我的故事，我毫不掩飾地承認自己是個寂寞的人，渴求的是別人的理解，所以會喋喋不休的剖析自己，努力證明自己的所作所為是多麼邏輯上的正常。而她往往扮演的是一個能夠用三言兩語切中要害的點評者。我一直覺得她是個可憐人的原因也在這裡，她自己的故事最多，卻又把一切憋在心裡。

我愛上一匹野馬，可家裡沒有草原

那天她打來電話只說了一句，要聽故事嗎？之後的一切都像久違了的曾經寫好的劇本，緩慢又堅定地進行著。我答應過她，不會把她的故事講出來，而我也自然會一直信守承諾。其實她的故事沒有太多出奇，沒有太多戲劇化，只是她經歷了太多，而每段經歷都是一個圍城，這些不同的圍城把她，也把所有人，困在了大大小小的迷宮裡。

董小姐這個存在，隨著她自己的故事有了一個完美的結局。我知道她不能面對曾經聽過她故事的我。我知道這次再見真的是再見。其實我也不知道為什麼現在我要講這個故事，我甚至到最後都不知道我在董小姐眼中到底是一個什麼樣的角色，但我覺得董小姐這個女人，在我人生中最不確定的時刻走來，之後又悄悄地走開，總歸是個值得紀念的人。我沒有自私的把我與董小姐的故事留給自己，也多少期望每個人的生命中都能遇到這麼一個董小姐。又或許，在看這篇文章的你就是另​​一個董小姐，那請告訴自己，其實一切都沒什麼大不了。

一個人不管再奇怪，再難看，再多缺點，總會找到一個真心喜歡自己的人，而這一切奇怪、難看、或缺點，都將被那個人照單全收狠狠擁抱，反過來作為愛的宣洩、證據和表達方式。這個沒有什麼大悲或大喜結局的故事到這裡也就結束了，其實現實生活中哪裡有那麼多主題和中心思想，最後留下的也只是一個個淡然的鏡頭。每個人都是彼此的過客，都曾經在隨波逐流的過程中短暫掙扎。

我愛上一匹野馬，可我的家裡沒有草原。

董小姐，祝你早日找到那片屬於你的草原。

像你曾經許諾的那樣，別低頭

廣東連續數日大雨，我也已很長時間不再出去應酬，偶爾會在澳門的來來超市採購一些生活用品，買完即走，在繁華面前不作逗留。

前日，站在超市的貨架面前，想到家裡冰箱裡有著同樣的食物，心裡五味雜陳。

自從認識蔣先生，家裡冰箱裡永遠都是滿的，他不露痕跡地為了我做了很多，就像當初我那般對待另一人。最後，那一人負了我。我知道，也許，最後，我會同他對待我那樣，負了蔣先生。

像你曾經許諾的那樣，別低頭

他是一個好人，可是這個世界上，好人實在太多了，漸漸地，好人就面目模糊了，我們愛著的，一直都是壞人，在那樣的愛裡面，痛並快樂著。

將採購回來的東西一一擺放整齊後，換了一襲吊帶靠在沙發裡看海棠的新書《我的朋友陳白露小姐》。

一口氣讀完，外面大雨滂沱，我的心裡同樣也是大雨滂沱。

很多人不喜歡海棠寫出來的結局，但是他們不知道，除了這個結局，已經沒有更好的結局。

很多人與事，當作日記來寫，自然是百分百真情流露，一旦被打上小說的烙印，卻不得不隱去一些私人的信息，這無可厚非。每個人都是有苦衷的，如今的女子活得都不容易，如若想要活得風生水起，更加不易。

像你曾經許諾的那樣，別低頭

圈子不一樣，層次不一樣，理解的生活便無法得到統一。

我愛如陳白露這樣的女子，不低頭妥協，雖然目光灼灼，卻始終堅持自己要走的路，即便付出沉重的代價，也不會輕易落淚。可是，這個世間，有什麼是不需要付出代價的呢？愛一個人是這樣，成就一番事業也是這樣，連基本的生活也需要這樣。

誠然，這個世上很多愛都是俗氣膚淺的，我們不能要求每一個人都愛我們的靈魂，然而，總需要那麼一個人，貼近你的靈魂，否則繁華了皮囊，寂寞了心靈。

我們也是貪心，得到了對方的心，還要人永遠在，人永遠在的同時最好還有足夠的錢。

也許會有很多人來謾罵這樣的貪心。大多數人選擇了一條瑣碎而平淡的路來走，她們在三十五歲之前變成老姑婆，守著自己的小小的家，柴米油鹽了卻一生。但總有一些女子，是不會接受這樣的生活的，旁人不懂得數年喝著進口牛奶吃著進口巧克力的人看到雀巢會有著怎樣的不屑，旁人也不懂得白馬莊的酒與張裕的酒的區別，他們只會覺得這是裝腔作勢又無病呻吟的驕矜。

這個世間總有一些人對另一些人不屑，卻又在不屑中充斥著羨慕與嫉妒。

因為得不到便去詆毀，這本身來說就是扭曲的一種心態。

像你曾經許諾的那樣，別低頭

關於愛人，我們一生裡面，總會遇見那樣一個人，你會為了對方，不顧一切。最後卻在那樣的不顧一切裡毀滅了自己。其實很多時候，真的不是「自生自滅」，是因為灰心，才在灰心裡毀滅了自己，也在那樣的毀滅裡成全了自己。

「他輕浮涼薄，我又何嘗無過？我恨他沒有擔當，但並不怨他。怨是推脫責任，我不推脫。」這話是陳白露悄悄去法國看過陳言後回來對海棠說的話。

她只是遠遠地看著，並未去敲門。

有時候，不去敲門而遠遠看著，比過去叩響那扇門需要更多的隱忍。我看了只覺得淒涼。

為了一個人，我曾落過許多的眼淚。

在無盡的夜裡，喝完一支又一支酒，在那些堆積的酒瓶中，一次又一次的想起過去，想起過去那些事情，每每想起便夜不能寐。

我對自己說，任何令我流淚的人，我永遠都不會原諒他。然而等那人負荊請罪以後，我仍是原諒他了，心太軟。

愛著的時候，總是心太軟。

心太軟，便很容易飛蛾撲火。

只是我們都錯了，眼淚其實十分廉價，你以為對方對珍惜嗎？不會，絕對不會，那些眼淚如同過​​期了的感情，連我們自己都不會珍惜，何況是對方呢？

辜負是不能避免的，因為人生本來就是一個不斷辜負的過程。

只是有的人在這樣的辜負成為了另一個自己，那樣的一個自己，活得足夠驕傲與富足，卻不再那麼容易快樂。有的人卻成為了翠花或者是桂枝，生了一大堆孩子，當初的那些慾望和悲傷都統統溺斃在了柴米油鹽裡，水桶腰漸粗，再也飛不起來，也就不再嚮往遠方了。

像你曾經許諾的那樣，別低頭

自信需要建立在才華的基礎上，才華卻是建立在血淚堆積的基礎上。一切都需要付出代價。有時候喝多酒就會想起過去，想起過去那麼多事就會哭得很厲害，那樣一想簡直覺得自己活不下去。

可是總歸是只能想一想，次日還需要披著盔甲畫眉奔赴戰場。

要經過多少磨練，才能練得刀槍不入滴水不漏？

失之東隅收之桑榆反過來讀，未嘗不是一種悲涼？總要有妥協，總要有遷就。

「願那些曾經美好的肉身，少受些飢寒流離；願那些曾經高貴的靈魂，依舊保持堅挺的姿態，像你曾經許諾的那樣，別低頭。」

我又相信愛情了：魯蛇男也能把到富貴女！

來說說我堂哥的故事：

我堂哥認識我堂嫂的時候是個蠻普通的大學生，和帥扯不上邊，        
看起來就是老實古意，和女生說話有時候還會臉紅。                                  
我堂哥屬於熱心善良有點雞婆的人，但扣除掉這個我一時間還是想不出他其他明顯的優點。  


我堂哥在大二暑假，拿了打工存下的錢，去了一趟日本自助。                          
（我堂哥家裡是標準的公務員家庭，父母親也是傳統的一般父母，主張大學以後就要自力更生，所以出國對他而言是件大事）                            
                                                                                
在回程的那天，突然在機場碰到一件事，有個很清秀的女生在機場門口啜泣。            
我堂哥稟持著他一貫八卦又雞婆的脾氣，完全忘記自己是身在異地，而且準備要趕飛機了  
                                                                                
他就用一口破日文上去問對方是不是需要幫忙。                                      
結果對方一臉茫然地看著他，繼續哭。                                              
結果我堂哥不知所措下脫口而出了中文：「好了好了，別哭了別哭了。」 
                                                                                
對方突然就停止哭泣，帶有點喜悅的回她：「你會說中文？？？」



一聊之下，才發現對方也是台灣人，和家人走散了，機票錢包都不在身邊，又不懂日文。

不知道是基於看到正妹腦衝血，還是熱血沖昏頭，我堂哥完全忘了自己還沒劃位和飛機快要飛走了這件事，開始四處幫他找地方廣播，帶她去吃東西冷靜情緒。            
                                                                                
（據當事人表示：他請對方吃的東西，花光了他當時剩下所有的旅費）                  
                                                                                
                                                                                
結果對方順利地找到了他的家人，也吃了一頓很飽的餐。                              
                                                                                
                                                                                
然後此時我堂哥才想起自己的飛機已經飛走了已經飛走了已經飛走了。            
而他身上只剩下350塊日元。                                                       
                                                                                
我堂哥只好厚著臉皮，走回去問對方，可不可以要個聯絡方式，然後借他一筆錢，他回去馬上還。 
                                                                                
對方父母二話不說，就幫他弄了一個『頭等艙』的機位。還塞一疊千元大鈔給他。          
                                                                                
就這樣我堂哥莫名其妙的就坐了升等的機位回到台灣。                                
                                                                                
原本我們聽完他的奇遇，也以為故事就到此為止。    

結果之後有一天我堂哥接到了一通電話，是那個機場正妹打來的，                      
說想請他吃飯作為報答，我堂哥急忙說不用了，對方給的回報已經太多了。              
（那疊千元鈔後來點完，發現大概有四萬多）                                          
                                                                                
接著，他們就開始談了戀愛。                                                      
開始了一連串，對方吃驚於滷肉飯怎麼這麼好吃，                                    
以及我堂哥穿夾腳拖去高級俱樂部吃法式料裡的交往過程。                            



然後，我堂哥當完兵，出了社會，做了一個小小的廣告企劃，月薪28k，                 
他們還在一起，雖然對方一天的零用錢，就超過了我堂哥一個月的收入。                
                                                                                
當時，所有人都不看好他們，不管是對方家庭，還是我們自己人。                      
雖然嘴巴上都不提門當戶不對這件事，但看到對方送我堂哥近百萬的手錶做生日禮物， 
我堂哥卻回送一件Sassy的外套時，大家心裡都有種難過的感覺。                       
                                                                                
直到再次正式見到對方父母的那天，對方父母就私底下坦白和我堂哥講，                
他們調查過我們的家庭狀況，沒有不禮貌的意思，但就很多方面來講，                  
他們覺得他們交往下去不是很適合。                                                
                                                                                
對方很委婉，我堂哥很白目，他是個直腸子的人，就很古意的說：           
「那要怎樣才可以繼續交往下去呢？」

對方表示：「至少要有一個自己的事業，而不是給人家請。」
                                                                                
我堂哥回到家後，毅然決然隔天就把工作辭了，拿了這幾年存下來的錢（也不過10幾萬）   


那時候大家覺得他大概是失戀太受傷瘋掉了，也沒人去打擾他。                        
                                                                                
直到某一天他突然走出來向他爸媽借錢，說他現在弄了一個小小的網路行銷公司，        
客源穩定了，但是缺錢買主機設伺服器，可不可以借他一筆錢。                        
                                                                                
結果他爸媽當然打槍，結果他來找我借，因為從小幾乎一起玩到大，                    
比較外向常常闖禍的我，總是靠他在那邊默默給我鼓勵支持，                          
我也沒想太久就把自己存下來的老婆本借他。                                        
                                           

                                     
結果三年就這樣過去了，我還沒找到老婆，但我借出去的老婆本已經翻了5倍.            
                                                                                
這三年我堂哥私底下還是偷偷和我堂嫂偶而會見面，靠著通訊軟體維持感情。            
我堂哥雖然還是會自卑，還是一樣穿夾腳拖帶我堂嫂吃滷肉飯，                        
但他同時也用了行動證明給對方家長看，它是很認真，且很努力去面對這道天塹。 


人的努力，不光是老天爺在看，其實身旁的人也都看得到。   

對方家長漸漸的開始接受它，開始欣賞我堂哥的優點，                                
其實很多表面的東西一拖久，就會慢慢地模糊，而內在的情感和優點，                  
反而會隨著時間而增加。                                                          
                                                                                
在相處過程中，他也讓對方明白了一件事，就是能讓你女兒幸福的，並不是條件，而是一顆真心。                                                  

這幾年對方家長也一樣會帶我堂哥去一些他從來沒去過也不可能去的奢華場所，          
有意或者是無意的讓他知難而退。
而我堂哥卻是用另外一種愚公移山的態度，讓對方家長反而在無意間，接受了鹹魚乾很好吃，菜埔超下飯這件
                                                                                
其實很多事情，都是自己的心理作祟，先一步自己嚇自己。
真的並不是每個有錢人都像電視劇裡面演的那樣，非得唯利是圖，很大部份的有錢父母，還是比較在乎自己女兒的幸福。                                


       
我堂哥提親的時候講了一句話，讓對方家長還有我們都很感動：                        
                                                                                
『你們當初說得對，我的確配不上她，但不是因為我沒有錢，而是她真的太好。』        

我堂哥最後和我堂嫂也是順利結婚，現在過得很幸福。

會做家事的男人，離婚率 比較低

【會做家事的男人，離婚率 比較低】 


「以我身為教育諮詢家的觀察經驗來看，通常比較會做家事的男性，女性比較不會跟他離婚。」

某些女性必須獨自扶養小孩，因為先生完全不肯幫忙帶孩子或分擔家事。讓我忍不住要為這些辛苦的媽媽加油打氣。

我特別要強調父親在養兒育女中所扮演的角色。我的觀點是：「上班族的媽媽，一定要多多利用老公。」

《一》、有些爸爸就像個「裝飾品」一樣，沒想到如今都已經是二十一世紀了，但還是有很多男性是完全不做家事的。

這些爸爸往往一回到家，就只會坐在客廳的沙發上看報紙或看電視，要喝茶也不會自己倒，喝完之後也不會收拾；即使下雨也不會去陽臺收衣服，有人打電話來也不會主動去接，只要一回到自己的書房，就一直在打電腦……

以我個人的觀察經驗來看，除了外遇另當別論之外，通常比較會做家事的男性，女性比較不會跟他離婚。

雖然男人不做家事，並不是導致離婚的主要原因，不過，現在一些優秀能幹的女人，都異口同聲的說：「我們絕對不會嫁給完全不會做家事的男人。」

《二》、如果爸爸平常在家都不主動幫忙做家事，會對孩子的將來有比較負面的影響，尤其是男孩子。因為男孩子會認為自己不會做家事，是理所當然的。

結婚之後，無論是男性或女性，恐怕在婚後要面對種種繁瑣的家事，像是煮飯、打掃、洗衣服等等時，一定會感到束手無策。

其實，一旦掌握做家事的要領或訣竅之後，漸漸的就能在短時間內打理好一切，如此一說，好像跟準備升學考試有點類似。沒錯，正是如此。

原本充滿著夢想和幸福的新婚生活，打從開始要做事家之後，就要開始接受現實的考驗。我這樣說一點也不為過。

所以最好趁這個時候跟先生說好，要兩人一起分擔家事，像是先生至少要幫忙打掃廁所、倒垃圾和收衣服，以及至少每星期做一次飯等等。

《三》、多多利用老公，請老公一起分擔家事，為幸福家庭打下基礎。

只要成功的讓先生養成做家事的義務，如此一來，他漸漸的就能得心應手。

相信不久之後，先生就會笑著對你說：「多虧了你，把我訓練得這麼會做家事，這樣以後出差或外派，需要一個人暫時在外生活，我也可以應付得來。」

當孩子還未出生，只有夫婦兩人生活的時候，或許要做的家事和要洗的髒衣服還不是很多，可是等到孩子出生之後，家事就會突然暴增許多。

因此，為了日後著想，最好是從新婚生活開始，就要先生一起分擔家事。