【一個將要離婚女人給老公寫的信】

老公：
對不起，我終於狠下心來和你說離婚了。
一直以來我都是個懦弱的女人。我用盡心力的守著我們的婚姻，為你燒你愛吃的菜，為了買你喜歡的ＣＤ，為你把一切都弄得很好，給了你我所能給的幸福。而我從未和你提過任何要求，我怕你覺得我煩。可現在我想通了，相戀在久的感情都敵不過幾小時的一見鍾情。
第一次看到你和她的照片是在音樂網站上，第一次見到她是在你和他離開的酒店門口，第一次聽你提起她是在我們結婚3周年紀念晚會上......那真是一個美麗的女孩。
我偷看了你給她寫的郵件，裏面的每一句話真的好甜蜜，好感人。我看著看著就哭了，我騙自己，這是你寫給我的，你永遠是愛我的，你怎麼可能和別人愛得那麼深呢？是啊！你沒有提離婚，我怎麼敢說，我怕說了就真的，永遠永遠都沒有你了。
老公，我真的很愛你，很愛著個家。所以你不說，我也什麼都不問。只是在你睡了以後慢慢的哭。你知道嗎？我想謝謝你，謝謝你陪了我那麼多年，我知道你很愛她，就像我愛著你那樣。你沒說過離婚，我已經很慶幸了，至少你還是會回家陪我，會吃著我做的飯菜，傻傻的笑。至少你還記得回家給我一個擁抱，記得我的生日！我覺得夠了，真的。我愛著你，包容著她。我以為我們可以就這樣相安無事的永遠相處下去。直到你昨晚和我講了一個故事。
你說：我有一個朋友，他已經結婚6年了。他有個很好的太太，一直以來他都愛著他的太太，可４年前他遇到了一個美麗的女孩。女孩對他很好，給了他太太所沒有的激情。於是他們戀愛了，偷偷摸摸卻又熱烈的愛著。女孩很懂事，和他在一起那麼久從來沒有提過結婚之類的事。他依舊愛著太太，只是那已經是屬於2個女人的愛了。他不會拋棄他的太太，因為太太對他太好了，好得找不到分手的理由，找不到傷害她的藉口。可現在女孩懷孕了。女孩和他提出了結婚。女孩跟了他４年，把女人最美好的東西都給了他，他沒辦法拒絕女孩，可又無法拋棄愛他的妻子。
故事到這就結束了，你問我：你說他該怎麼辦？
我沒有說話。我知道這是你和他之間的故事。這是你最無奈的選擇。
昨晚你睡覺之後，我在旁邊看著你，看著你好看的臉。看著你熟睡的樣子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下幾百個吻，我知道這是最後一次了。寶寶，我的淚一滴一滴的落在你胸口，慢慢化開。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。
寶寶。我走了。我知道我的離開才是最好的結局。我不在你身邊，自己要好好照顧自己。我把家裏收拾乾淨了。飯在電飯堡裏，回來以後記得自己熱熱吃了，這是最後一次給你做飯了。記得不要因為工作常常餓著，對身體不好，還有你有胃病，別和朋友出去喝酒，少吸點煙。我幫你訂了１年的牛奶，他們會直接送到家裏的，記得要熱過才可以喝。你想買的ＣＤ我也買了，就放在電腦桌上。還有什麼？對了，這個家裏的東西我什麼都沒帶走，除了你第一次送給我的禮物，那隻絨線小熊，我已經習慣抱著它睡覺了。以後它可以陪著我，抱著它我會感覺到你的。
我走了，離開的時候心裏很痛，我們住了６年的房子，我和它說再見，我守了6年的家，我和它說再見。我愛了那麼多年的你，我和你說：祝福！
老公，我走了以後你要好好愛她，知道嗎？不要在愛情裏傷害任何人了。一定要對她很好很好，就像我對你那樣。幫我吻你們的孩子，我想他一定會很漂亮的。告訴他，我會祝福他的。

我依舊愛著你，只是從今天開始一切與你無關！
是否我沈默了，你才能聽到我的心聲
是否我停止了，你才能看到我的眼淚
是否我心碎了，你才會摸到我的心痛
是否我消失了，你才會知道我的存在

互妳死的學生(台語)

互妳死的學生......新版本（台語） 

小護士：「阿伯你好，我是互你死 （護理系）的學生，這是互你虧 （護理科）的學妹。」
阿伯：「…我咧…！」 
小護士：「我互你死畢業之後，就是互你死 （護理師）了。」
有一天小護士見到阿伯氣喘不過來，急忙拿來氧氣罩。 
小護士：「阿伯，我知道你很難過，我 互你勇氣（氧氣）， 死一死（吸一吸）卡快活。」
後來，阿伯的老伴急忙趕到醫院。
阿婆：「護士小姐，我老伴呢？」
護士指著手術室說：「剛剛 （抬）進去 了。」 (抬是'埋'的台語發音)
阿婆：「老伴…嗚…」 
小護士：「你不用傷心啦，待會妳可以到隔壁 棺材室（觀察室）去看他了。」

理髮

一個小伙子到理髮店理髮，他問：「理髮得等多長時間？」

理髮師看了一下店裡的顧客說：「大約兩個小時。」

小伙子走了。

幾天後還是這個小伙子來理髮，他一進門便問：「理髮得等多長時間？」

理髮師看了一眼店裡排隊的顧客說：「大約三個小時。」

小伙子走了。

一個星期後這個小伙子又來了，問：「理髮得等多長時間？」

理髮師看到店裡已經滿是顧客說：「大約四個半小時。」

小伙子走了。

理髮師望著店裡的一個朋友說：「喂，比爾，跟著這家伙，看他去哪兒。

他總是來問他理髮得等多長時間，可是卻從來沒有回來過。」

不大一會兒，比爾回到店里，歇斯底里地笑著。

理髮師問：「他離開這兒去了哪兒？」

比爾揚起頭，笑出的眼淚還掛在眼角：「去了你家！」

拜祖先該怎麼拜?

我們一群女孩子嫁出去之後，家中的掃墓活動就冷清了許多，說到祭品，我出嫁前那一次回去掃墓的時候，剛好二伯母家長子生了長孫，所以每個祖墳上面都有三牲與四果，而我那個天才媽媽自己躲在在家中準備中午的拜拜，拿給我們去拜拜的只有三包餅乾，能想像出祖墳前面擺了豬肉、雞肉、鴨肉等等東西，三房這邊卻只有三包孔雀餅乾嗎………

回來之後我跟我媽媽說我以後不要去了，真是丟臉死了！！

誰知後來就真的沒有機會可以掃那邊的祖墳了！話還真是不能亂說。

後來的拜拜越來越簡單，也越來越奇特，婆婆家祭祖拜神的米酒，其實就是寶特瓶的水裡面放了幾顆米，我搞不清楚為什麼會這個樣子，不過，我婆婆卻老神在在的說：「有水有米，他們! 會! 自己釀成米酒。」

ㄟ ~ ~ 是這樣嗎？

以前幫祖先倒酒，通常第一遍倒個三分滿，過了約十分鐘後才後倒第二次酒，再過十分鐘後又倒第三次酒，不過婆婆家卻是倒了第一次酒後馬上倒第二次，然後又馬上倒第三次，她說這樣祖先比較不會等太久。

ㄟ ~ ~

這是怎樣，要祖先一開始胃空空就來個先乾三杯ㄇ？

ㄏㄡ ㄉㄚ 啦！搞不懂ㄋㄟ ~ ~

嫁出去的女兒不能拜自己家祖先嗎？以前人都這樣說，不過這次我爺爺忌日，我媽媽就去跟祖先牌位說：「不好意思！那天大家剛好都有事情，只好嫁出去的大女兒回來祭拜您，如果您老人家覺得她嫁出去不可以拜，就是不認她是您孫女，那就餓肚子吧！」

真是猴犀利呀！

後來老媽得到舅媽的指示，以後就選一年過年祭祖的時候，敬告各位回來吃年夜飯的祖先，您們的忌日因為大家工作繁忙，以後我就不一一的拜了，一律到九九重陽節? 請大家要記得已經改時間了，所以不要回來吃不到心理不高興~~

哈！哈！哈！老媽還為此種方法得意很久呢！

話說我媽媽的姊妹淘更是厲害，這位阿姨因為有一次從一樓的廚房將菜端到三樓的神明廳的途中，在樓梯間跌倒，整盤菜就散落在樓梯間，她因此很生氣，想說這些祖先神明既然有神通的力量或鬼通的力量，就應該不需要爬樓梯，因此從此之後，她就煮好飯菜，放在一樓廚房的餐桌上排好，然後一個人上到三樓神明廳，「請眾祖先神明『移駕』下樓吃飯！」

將阿姨跟媽媽的笑話告訴了一個朋友之後，她竟然很疑惑的看著我說：「這很奇怪嗎？我媽媽現在都直接包個紅包給祖先，請他們自己喜歡吃什麼自己去買去！」

ㄟ ~ ~ 真的假的呀？學起來！

! 後! 來去一個佛堂那邊拜拜，忽然看到她們佛桌前面的供品竟然是一盤香皂，一種很傳統式的平安淨身皂，我就問說：「怎麼？可以拜香皂嗎？」

旁邊一個朋友就說：「你都認為他們會上來吃飯兼賞花了，難道不能洗澡嗎？」

ㄟ ~ ~ 是、是、是，大姐說的是，那要不要擺澡盆呢？

這樣說的話，自己是不是就拜的很豐富呢？

話說有一天，我家的老爺不小心透露了我在台北家中拜地基主的方式給婆婆聽，婆婆就大驚小怪的跑來問我說：「地基主都要拜煮好的牲禮，聽說你竟然拜便利商店買的罐頭、綠豆（只有整包綠豆喔！沒煮！）還有根本沒有煮的整包冬粉喔！哪有人這樣的？」婆婆質問的說著。

這時候，我這個乖媳婦就一臉茫然，完全無辜的表情說：「不行嗎？我不知道耶！」

其實，我的心裡一直 OS的說：「奇怪！你們家的神明就可以給水加米讓他自己去釀米酒了，怎麼我家的地神明就不可以給他冬粉、綠豆、罐頭，讓他自己煮冬粉、煮綠豆湯、開罐頭吃呢！」

超級歐巴桑們真是太利害了！通通學起來~~~~

字典

有三個人同時去書店買東西。

老闆就問第一個人說：「你要買什麼？」

第一個人就說：「我要買一本大字典。」

老闆就搬梯子，爬到倉庫去拿一本大字典給他。

老闆又問第二個人：「你要買什麼？」

第二個人就說：「我要一本大字典。」

老闆說：「你怎麼不早講？」

這時老闆便有點不高興，但還是爬到倉庫上拿。

在爬梯子的同時他就問第三個人：「你也要一本大字典嗎？」

第三個人就說：「不！」

老闆就拿了一本大字典給第二個人，然後把梯子收好。

他便問第三個人說：「那你要什麼？」

第三個人說：「我要兩本大字典。」

老闆：「#$%&!#%$」

算你狠！

小明家裡養了一條狗，名字叫小白。

有一天，小明家裡宴客，來了許多的客人。

小明的媽媽準備了一隻烤乳豬，準備招待大家…

但是媽媽突然想到有點事情要辦，於是交代小明：

「小明啊，十分鐘之後把烤乳豬從烤箱裡拿出來放到桌上啊！」

小明答應了，媽媽也就出門辦事去了。

烤乳豬的香味從烤箱中飄出來…

十分鐘後…烤乳豬的香味從烤箱中飄出來…小明把香噴噴的烤乳豬從烤箱中拿出…

這時候，小白聞香而來，直接就跳到桌上，留著口水作勢要撲向剛出烤箱的烤乳豬！

這時候小明語帶恐嚇的對小白說：

「小白！如果你敢動那隻烤乳豬的話，你對它做什麼…我就對你做什麼！知道了嗎？」

小白遲疑了一下…然後……………舔了一下那隻烤乳豬的屁股…

小明：「……………算你狠」

沒見過世面

農婦小美想進城買件新衣，老公怕小美未見過世面，被人騙了。

便一再叮囑：「城裡商人都很奸詐，賣東西都開高價。切記，論價錢如何，你都給他先殺個一半再說！」

小美聽完僅記在心，就進城去了，到了城中一店舖東挑西撿後，對某套衣服非常滿意，便向店主問價錢。

店主：「姑娘有眼光，算你一千啦！」

小美：「五百啦..」

店主：「那怎麼行，頂多算你八百」

小美：「四百啦..」

店主：「算你狠..六百！」

小美：「三百啦！」

店主：「好啦..本錢賣你，就算你四百」

小美：「不行，二百！」

店主大怒：「你是哪來的八婆？是不是要我整套送你啊？」

小美：「你想騙我笨，沒那麼容易！送半套啦..」

店主：「-_-….」

出一半

在百貨公司裡看到1對夫婦..

說了讓我在旁邊差點昏倒的話..

老婆看到喜歡的戒指，

拉著老公過去看，看了一下子，老公問老婆：「真的喜歡嗎 ? 」

老婆一直點頭..帶著懇求的眼神

於是老公問店員：「請問，這個戒指多少錢呀 ? 」

店員說：「打過折，$8888元 ~ 」

老公本來要付錢的，

這時候他老婆竟然說：「老公..看你那麼體貼我也付一半價錢..」

聽完老公一定很開心，

我跟店員的想法應該一樣~有這種老婆應該很不錯，會幫自己分擔，但是沒想到..

他老婆掏出了88元 ，說道:「老公我出一半了，剩下的交給你囉…」

相親的原則

有一個23歲的女子，在伯母的介紹下，第一次相親。

一番老套的客套後女孩子覺得男方魅力不足，更何況自己還年輕機會還有很多，便心裏想要拒絕這第一次的相親。

正這樣想的時候呢，男的突然開口問啦：“請問你是第一次相親嗎？”

接下來又說：“其實我朋友給我忠告，相親時若沒有重大不滿，最好跟第一次相親的對象結婚。”

他解釋說，“根據朋友相了很多次的經驗，相親次數越多，對對方的滿意程度會越來越下降，因爲每一次會對下一次有更多的期待。

我朋友最後不得已結婚了，卻覺得第一次相親的女孩最好！”

這個女孩此時就想，天哪！他是不是在暗示我了？女孩越想心跳越快，這男人中意我了，她不禁有點得意，內心酥麻麻的，再想想，他說的好像也有道理，且他的條件並不差，只是少一點她所希望的魅力罷了，似乎可以再考慮考慮。

於是，女孩有點羞答答地問：“那您的意見是打算聽從你朋友的勸告嗎？”

“是啊！早聽他的勸告就好了！”這男的一臉悔意。

醫生的剛剛好

有個傢夥，因為肛門不適，找了間醫院就診。

醫生說這疾病很嚴重，但是他可以治好。

這要從肛門插入一種特別的膠囊，治療兩次後就可以痊愈。

醫生跟病人警告會很痛。

然後要他彎下腰,接著就把那東西硬塞到他肛門裡。

接著醫生又拿了一個膠囊給他。

要他六小時候再弄一次，會痛的話就塗些凡士林還是潤滑油。

病人回家了，六小時後打算插入第二顆膠囊。

可是他發現再怎麼試，角度都不對。

於是他找他老婆來幫忙。

他老婆同意了。

她一隻手放在老公的肩膀上，一隻手拿著膠囊從後面慢慢插進去。

之後，老公面部猙獰的大叫一聲..「啊~~~~~~~~~~~~！！！」

「你怎麼了？？」老婆著急的問…..

「把你弄痛了嗎？是不是……？」

老公說：「幹！我突然想到………醫生幫我插時……….兩隻手都放在我的肩膀上！！」

魔術師。

一位魔術師在一艘小郵輪上工作，已有一兩年的時間了。

這兩年來，他每個晚上有一樣的秀場，觀眾們都喜歡他。

不過，因為觀眾群經常的更換，所以他也就不必要急著學新戲法了。

但是，幾年下來，坐在後排的鸚鵡經過長期的觀察，終於看出了魔術師戲法的破綻，開始當眾拆穿魔術師的把戲。

舉個例子，當魔術師把一束花變不見時，這只鸚鵡會大叫說：「在他的後面！在他的後面！」

這可弄得魔術師火冒三丈，可是他也束手無策。鸚鵡是船長的，他動不了它一根寒毛。

有一天，這艘船漏水，結果沉了。

魔術師設法游到一塊飄在水面上的木板，然後抓住木板。

這隻鸚鵡正好站在木板的另一端。

他們兩個一路大眼瞪小眼的不說一句話，就這樣在海上飄流三天。

就在第四天早晨，鸚鵡終於忍不住看著魔術師說：「算了，我投降了，你到底把船變到那裡去了！」

如此機車的系統！

「歡迎致電"先進大學"電話熱線，

Guang Dong Hua， Qing An Yi，for cantonese, please press two，英文，請按三字。」

學生按下１字。

「你好，請輸入學號然後按 # 字。

交學費請按１字；

請假請按２字；

查詢校內成績請按３字；

查詢假期及時間表請按４字；

申請退學請按５字

申請休學請按６字 ；

申請復學請按７字 。」

這位學生在好奇心的驅使下他按了" 5 "

這時只聽見係統回答：「退學成功！」

這位學生頓時臉色大變！此時心中又浮現了另一個希望，

剛剛不是有聽到復學按" 7 "嗎？ 於是他按下了" 7 " ，

只聽到係統回答：…..「對不起,非本校學生不得使用本系統。」

你對電腦懂多少？

口試主管：你對電腦懂多少？

應徵者甲：懂一點…我戴過電子錶，玩過任天堂，房間有一台電視…還有，

我看過同學用 DOS 開機，兩次…

口試主管：下一位！

口試主管：你對電腦懂多少？

應徵者乙：嗯，那要看是哪一種電腦了。一般的超次掌上型矽單晶片時脈輸出電腦

〔電子錶〕比較簡單，我小學時候常常使用他的解譯編碼作業流程〔指鬧鈴功能〕。

至於多功能虛擬實境模擬器〔任天堂〕就複雜得多，不過我曾經完整測試過許多靜態

資料儲存單體〔只玩卡帶破關〕。長大後我對於複頻道超高頻無線多媒體接收儀器

〔電視〕開始產生興趣，每天晚上都會追蹤特定頻道的資料〔指八點檔〕。至於傳統

的數位電腦，我手下的一位工作夥伴〔同學〕經常在我的監控之下進行主儲存矽單體

與磁化資料存取器之間的信號交換〔指 DOS 開機〕…

口試主管：明天開始上班。你的配車在地下二樓，附車位，這是鑰匙…

面對小孩無理索求時的必殺技

我老子 ~ 對付我的方法

時光倒回N年前，我 4 歲，老爸 33 歲

「把拔～我要吃冰棒」

父：不行，沒營養

「我要吃!!!」

父：別在街上吵，很難看

「我要吃我要吃!!!!!!」

中間哭鬧了5分鐘吧，其實在熱鬧的街上，拖著一個小鬼…吵死人的小鬼…是很

丟臉

的，今天換做是我一定會發火，但我老爸可是"真‧強者"，既沒有不耐煩，也沒動

怒，

他只是…

趴！倒在地上，翻白眼

「!!!!!!」

「把拔!!!」

我這死小鬼嚇呆了，在街上哭的鼻涕眼淚狂噴，聚集的路人越來越多，

看著一個小鬼一直搖他昏迷的老爸

路人們：怎麼了？要不要叫救護車？小弟弟這是你爸爸嗎？

弱者我：嗚嗚…把拔，我不吃冰了，快起來

父：很好

然後若無其事的站起身，拍拍灰塵，抬頭挺胸，點根煙

路人們：!!!!!!(大驚)

強者我父：大家好，已經沒事了，還有，我是他哥，不是爸爸

滿頭問號的路人逐漸散去

父：被一堆人圍觀，很丟臉吧？

「…嗯（點頭）」

父：所以，以後不要在街上吵鬧，在大馬路上丟人現眼，太失敗，不夠資格當男人

「懂了（點頭又點頭）」

那次真的超丟臉，但是，我覺得有一半是我老爸丟的…雖然他完全不在乎

不過，往後，我再也不敢在街上喧嘩吵鬧，一次都沒有……

台灣警察如此幽默嗎?

朋友他跟他四個同學開車出去玩，結果在花蓮撞到山壁。

擋風玻璃碎掉，沒辦法！只好把整片玻璃踹掉。

倒楣的是，開到半路突然下起大雨來！雨從前方一直打進來 ，大夥實在受不了！就到7-11買了輕便型的雨衣，大伙就穿上了雨衣，繼續上路。

前方的駕駛，即便穿了雨衣，雨還是打的他眼睛張不開。

這個天才朋友突然想起？！後車箱中好像有兩頂『安全帽』 ，戴起來應該會好些。

於是，前座兩人就將安全帽給戴了起來。

果然效果不錯，一路大雨滂沱中也讓他們平安的開回台北 ；接上了高速公路，準備再回桃園。

但…在通過泰山收費站的時候，被警察攔了下來！

帶頭的警察一看到，忍不住大笑的對另一個警察大聲說： 『您們快來看啊！我抓到科學小飛俠耶！』

一車五個人臉上正全出現『三條線』時……

另一個走過來的警察，很正經八百的對車內所有的人說：

『以後……………………….
懲奸除惡，維護世界和平的這個任務就交給你們了 …好嗎？』

美女找不到男朋友的理由

第一個男朋友很帥
可惜不高

第二個人很帥也很高
可惜沒錢

第三個男朋友很高很帥也很有錢
可是學歷低

第四個男朋友很高很帥博士學位很有錢
可惜歲數太大了

第五個男朋友很帥很高博士學位很有錢年齡適當
可惜父母都是偏癱
　
第六個男朋友很帥很高博士學位很有錢年齡適當家境優良
可惜愛你愛的不夠深
　
第七個南朋友很帥很高博士學位很有錢年齡適當家境優良非常愛我
可惜已經結婚了
　
第八個男朋友很帥很高博士學位很有錢年齡適當家境優良非常愛我未婚
可惜他有八個女朋友
　
第九個男朋友很帥很高博士學位很有錢年齡適當家境優良非常愛我未婚只有我一個女朋友
可惜他賭博

第十個男朋友很帥很高博士學位很有錢年齡適當家境優良非常愛我未婚只有我一個女朋友人品優秀
可惜他有心臟病+高血壓

一對父親與兒子的對話

父：你去買汽水。

子：是可樂還是雪碧？

父：可樂。

子：鐵罐還是瓶裝？

父：瓶裝。

子：沒糖還是普通的？

父：普通。

子：五百克還是一升裝？

父：你好煩！水可以啦！

子：礦泉水還是過濾水？

父：礦泉。

子：冰的？還是不冰的？

父生氣：你再囉嗦看我拿掃帚打你！

子：是拿塑膠？還是竹子的？

父惱怒：你簡直像畜生一樣！

子：像豬還是像牛？

父氣喘：我…我會被你…你氣得吐血…血！

子：要拿淡壺還是扶你到廁所？

簡簡單單的愛

男：嫁給我吧!

女：有房嗎？

男：租的......!

女：有車嗎？

男：自行車......!

女：薪水多少？

男：200000..........每年!

女：哈，那你憑什麼娶我？

男：我疼你啊!

女：疼？幾斤幾兩？

男：我愛你啊!

女：愛？能當飯吃？

男人面紅耳赤，走了......

兩年後......

男：我娶你吧!

女：有房嗎?

男：海湾别墅!

女：有車嗎?

男：賓士!

女：薪水多少？

男：没有.......我給别人發薪水!

女：那好吧!我嫁你。

女人于是嫁給了男人，不過她忘了，這次男人没有說愛......

十年後.......

男：我們離婚吧!

女：你说什麼？！

男：離婚吧!

女：為什麼？

男：我有新的女人了，你，没她漂亮......

女：可我是你妻子!

男：不，你是我用房，用錢，用車換回來的女人。

女：你不是愛我嗎？我記得你說過的。

男：可是那次你没接受，接受時，我没說過。

簡簡單單的愛 ，簡簡單單的生活，勝過一切！ 珍惜愛你的每一個人！ 金錢社會、物質社會、多少的辛酸多少的痛楚、華麗的背後誰人能懂?

佛曰：說這是一篇魔力日誌，看完此日誌請在5分鐘之内轉傳，一個月内你將和你喜歡的人永遠走在一起。

客服!!! 太!!專!!業!!了 !!!

我一定要大推中國信託的客服!!! 太!!專!!業!!了 !!!

話說今天晚上我走去某家7-11領錢….

等我密碼按完…金額按完…抽出卡片… 準備要拿我漂亮的藍紫色大鈔時…

發現!!!! 怎麼吐鈔口是關起來的?!!!!!! 那我的錢呢?!!!!!!

此時…聰明的我 …當然要列印明細表來仔細端詳訊息代碼囉~~~

搞不好是我密碼打錯或是餘額不足之類的….

沒想到訊息代碼竟然是’ok交易成功’…..Oh My GOD!!! 我的錢被吃了 …Q__Q…

然後我就快步走到收銀機那邊跟店員說這個情形….

店員就叫我拿起提款機上面的電話撥0直接跟客服連絡….

沒兩秒鐘… 超專業客服就接起電話了…以下是我跟超專業客服的對話…==================== 對話開始 ======================================

Mr. 客服: 中國信託您好, 敝姓梁, 很高興為您服務, 請問有什麼問題嗎?

我: 呃…我剛剛領錢結果錢沒有吐出來耶~

Mr.客服: 哦! 那小姐請問你有列印明細表嗎?

我: 有!

Mr. 客服: 好, 小姐, 明細表左下角有個錯誤代碼四碼, 可以唸給我聽嗎?

我: 它寫’ok’!

Mr.客服: 哦~小姐, 請問您有將卡片拿出來嗎 ?

我: 有~

Mr.客服: 哦~ 小姐, 我跟您說明一下, 我們提款機流程是這樣的, 交易結束後,

首先會先吐卡片出來, 等您取出卡片之後, 發鈔口才會吐出鈔票,

等您取出鈔票之後, 畫面才會出現是否要列印明細表的畫面.

我: 嗯….

Mr. 客服:所以小姐, 可以請您幫我看一下地上是否有紙鈔嗎?

我(低頭):有耶~~~~(羞)

Mr.客服:好的,

那小姐可以請您幫我一個忙,

趕快把紙鈔撿起來嗎?

(依然超有耐心跟溫和…..)

我: 撿起來了~

Mr.客服: 好的, 小姐, 非常高興接到您的來電,

很希望以後還有機會為您服務,

晚安,再見!

然後我掛上電話就快速逃離那家7-11了….

連飲料都忘了買

用身體深刻感受到台灣人的熱情

前情提要：

我妹妹過一陣子要結婚了，所以最近都在買東西，

當然包括金光閃閃的首飾。

在買完首飾之後，因為他們之後要去挑婚紗，不方便帶著這麼多貴重的東西 …

所以我媽就派遣我這個待業中的無業遊民，去金飾店幫她拿首飾回家比較保險 …

故事就這樣開始了 …

我到了黃金珠寶店門口 …

我妹妹一直在講手機 … 一直講一直講 …

這時，我的眼睛喵到了警察 ( 視力 2.0)…

因為沒帶證件怕被開單的我，就直接拿走我妹手上的首飾袋子趕快先溜 …

就在我拿完東西，催油門衝的那瞬間，妹妹突然在我摩托車後面跟著跑還大聲叫 "

喂 ~~~ 喂 ~~~~ 喂 ~~~~~ 幫我攔住他 ……."

這時候：

金飾店 + 全罩安全帽 + 穿吊嘎、拖鞋 + 有女生在後面呼喊 = 搶匪 …

所有馬路旁邊賣雨傘的、賣刮刮樂的、賣羊奶片的、賣衣服、包包的所有的老闆、不

分男女、不分老少、全衝向我 …

然後我嚇的摔車跌倒了 … 所有路人甲乙丙丁很有默契的一起圍過來海扁我 …

賣刮刮樂的還拿柺杖 … 一直戳我 …

我還聽見了身旁一堆 " 按 " " 靠凹 " " 妖壽 " " 你娘咧 " " 少年人好手好腳

"…

終於我妹妹趕到了 … 警察也到了 … 全部路人鼓掌叫好 … ( 好一幅溫馨的畫面 @__@ )

而在我紅著臉的妹妹跟大家解釋這場誤會之後 …

接著大家一臉尷尬 … 就一轟而散了 …

全身是傷的我 + 半毀的安全帽 + 摔很慘的機車 …

這就是我用身體深刻感受到台灣人的熱情 …

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接著我問我妹為何在後面追喊著我 …

她跟我說 …

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" 媽要你順便買醬油跟雞蛋回去 "…

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為了醬油跟雞蛋 … 真是太超過了 …

在女孩眼中，帥哥跟醜男的差別

帥哥微笑— 陽光, 　　　　 醜男微笑— 猥瑣

帥哥對女孩微笑— 竊喜, 　　　 醜男對女孩微笑— 變態

帥哥留鬚— 性格不羈, 　 　 　　醜男留鬚— 拉褟,不修邊幅

帥哥搭訕—開心昭告天下, 　　 醜男搭訕—報警!!

帥哥看書— 斯文, 　　　　　　 醜男看書— 書呆子

帥哥做運動— 活力, 　　　　　　醜男做運動— 減肥

帥哥睡著了— 可愛, 　　　　　　醜男睡著了— 懶惰

帥哥口甜舌滑— 風趣,　　　 　　醜男口甜舌滑— 流氓

帥哥一言不發— 冷酷,　　　 　　醜男一言不發— 自閉

帥哥對女士禮讓— 風度, 　　　　醜男對女士禮讓— 不安好心眼

帥哥耍溫柔— 體貼, 　　　　　　醜男耍溫柔— 娘娘腔

帥哥裝豪邁— 男人味, 　　　　　醜男裝豪邁— 粗漢一名

帥哥的頭髮被風吹起— 瀟灑, 　　醜男的頭髮被風吹起— 頭皮屑別飄過來!

帥哥放了個屁——————————————–

一定是旁邊那個醜男幹的!!!!!!

怕老婆

某大公司的主管平日十分怕老婆，也很好奇是不是每一個男人都是如此…

於是找一天集合公司內所有已婚男士站在他前面問道

「現在，覺得自己平日怕太太的人站到我左邊，覺得自己平日不怕太太的人站到我右邊 。」

語罷，只見一陣騷動，眾人皆往左邊站，

只有一人站到右邊，還有兩人站在原地不動。

他首先問第一個站在原地不動的人：「你為什麼站著不動？」

這人回答道：「我太太交代我過，說公司中若有分派系的時候，要保持中立，那一邊都不要參加，所以我站在中間。」

他再問第二個站在原地不動的人：「你為什麼站著不動？」

這人回答道：「我太太說，凡事自己不要做決定，要問過太太再說，我可不可以先打一通電話回家問問看？」

這時眾人皆以敬佩的眼光投向獨自站到右邊的那位男士，並請他發表感言，只見他手指向左側，害怕的說到：「我太太說，人多的地方不要去。」

買給老婆的禮物

三個男人正在酒吧中討論他們買給自己老婆的禮物。

第一個男人說：「我買了一個可以在六秒內從0到100的東西」

另兩個男人不知道他指的是什麼，所以他揭露答案：

「我買給我老婆一台相當不錯的保時捷」

第二個男人也說：「我買了個可以在四秒內從0到100的東西。」

「那一定是法拉利，對吧？」

「答對了！我買給我老婆一台相當棒的紅色法拉利」

第三個男人開口說：「我買給我老婆一個在兩秒內從0-100的東西。」

「不可能的！法拉利是世界上最快的車種了！」 「恩…那不是一台車啦…那是…..」
.
.
.
.
.

體重計…

不會叫的老虎

從前從前

在馬來西亞的森林裡

有一隻不會叫的老虎

因為不會叫

所以得不到母老虎的青睞

所以他很沮喪

有一天他走在森林裡

遇到了一隻母的馬來貘

他們倆一見鍾情

但卻不受人們祝福

直到有一天

人們發現他們在做愛的畫面

實在是太美

太印象深刻了

於是他們把這一段寫成成語

那就是…

啞虎騎貘姿勢佳！！

超勇猛造句！！

1.題目: 原來

學生: 原來他是我爸爸.

老師: 媽媽關切一下.

2.題目: …一邊…一邊…

學生: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子

老師: 那他到底是要脫還是要穿啊.

3.題目: 其中

學生: 我的其中一隻左腳受傷了.

老師: 你是蜈蚣?

4.題目: 一…就…

學生: 一隻娃娃就要一百塊.

老師: 老師笑到不行…

5.題目: 你看

學生: 你看什麼看!

老師: 沒看過啊.

6.題目: 好…又好…

學生: 媽媽的腿,好細又好粗…

老師:那到底是細還是粗?

7.題目: 陸陸續續

學生: 下班了,爸爸陸陸續續的回來.

老師: 你到底有幾個爸爸丫?

8.題目: 皮開肉綻

學生: 停電的夜晚,到處很黑,我嚇得皮開肉綻.

老師:看到這句…老師佩服你.

9.題目: 欣欣向榮-比喻生長美好的樣子

學生: 我的弟弟長得欣欣向榮.

老師: 孩子,你弟弟是植物人嗎…

還有一個更瞎的.

學生: 欣欣向榮容告白.

老師: 哪個班的緋聞?

10.題目: 謝謝…因為…

學生: 我要謝謝媽媽,因為她每天都幫我寫作業.

老師: 原來你的作業是媽媽寫的!!!!!!

11.題目: 難過

學生: 我家門前有條水溝很難過.

老師: 老師更難過…

12.題目: 天才

學生: 我3天才洗一次澡.

老師: 要每天洗才幹凈…

13.題目: 一…便…

學生: 我一走出門,對面就是便利商店.

老師: 造句不要亂造…

14.題目: 又…又…

學生: 我的媽媽又矮又高又肥又瘦.

老師: 你的媽媽…是怪物嗎?

15.題目: 果然

學生: 昨天我吃了水果,然後又喝了涼水.

老師:這是詞組,不能分開造句.

16.題目: 瓜分

學生: 大傻瓜分不清是非.

老師: 小傻瓜也分不清.

17.題目: 好吃

學生: 好吃個屁.

老師: ………

18.題目: 況且

學生: 一輛火車經過,況且況且況且況且……

老師: ………

咱把他馱到集上賣了

有個人怕老婆出了名。這一天，要請一位朋友到家裡作客。他預先對妻子說：「我這個朋友最愛說我怕老婆，我今天請他來就是要讓他看看我到底怕不怕老婆。今天你無論如何你得給我個面子，他來了，我叫你幹啥你幹啥，等他走了，你叫我幹啥我幹啥。行不行？」　　妻子答應說：「好！一言為定。」　　朋友來了，他便哪出男子漢的架勢，坐在沙發上，一直給妻子下命令：「打洗臉水！」「泡茶！」「洗蘋果！」「快做飯去吧！」妻子果然服從命令聽指揮，樣樣幹得十分慇勤，格外周到。　　送走客人，妻子說：「我今天表現咋樣？你叫幹啥就干啥，沒說半個不字吧？」　　他笑嘻嘻地說：「好好好！現在你叫我幹啥我就干啥。」　　妻子淘氣地說：「你爬下，讓我騎上！」　　偏巧朋友沒走多遠，忽然想起眼鏡忘在他家了。返回推門進來，只見他的朋友正爬在地上轉圈圈，妻子騎在他身上，嘴裡還喊著：「駕！駕！」　　朋友莫名其妙就問：「你們這是干什麼？」　　他說：「今天他招待你不周到，咱準備把她馱到集上賣了！」

咱替你看戲你替咱看門

　

鎮上逢會唱戲，賣豆腐的張三買了一張明天的票。可他一回到家，就後悔了：看一場戲，要耽誤做豆腐呀，不去吧，買票錢花得太吃虧。想來想去，最後想出個好辦法。他把戲票送給對門李四：「李四兄弟，請你明天替咱看一場戲。」李四說：「行！咱替你看戲，你可德替咱看門。」　　「行！」張三說：「你好好替我看戲，我就好好替你看門。」　　李四來到劇場，只見觀眾都在認真地看戲，他便想：「張三呀張三，你可真奸！你怕耽誤做豆腐掙錢，讓咱替你好好看戲，我可是痴貨？老子偏不給你好好看！」他走到後邊，靠在墻角，摀住耳朵，閉上眼睛，呼嚕呼嚕假裝著睡覺。戲散了，他回到家裡一看，東西被賊偷空了。他氣哼哼地質問張三：「你是咋給我看的門？」張三生氣地說：「實說吧，早猜著你不給咱好好看戲，咱也沒有給你真真看門

臺灣人和日本人

從前，有個日本人到臺灣來學習中文。十幾年以後，他不但會說中文，還會說臺客家話，而且一點腔調都沒有。「這下沒有人知道我是日本人了吧。」他心想。有一天，他到高雄一個小魚港去旅行，看到了一個捕吻仔魚的阿伯，於是他心血來潮，向這位阿伯仔以臺語打招呼，並問說：「阿伯仔！你幹知道我哪裡人？」阿伯仔答：「聽你的口音聽不太出來。」這個日本人心中暗爽：「想不到我的臺語己經進步到如此地步了。」這時阿伯仔突然說：「如果你有辦法用臺語把偶抓到的吻仔魚數完，我就有辦法知道你是哪裡人。」於是，這個日本人就開始以相當正確及很臺灣的發音開始數：「一、二、參、四、五五十七十八一百二……」經過了一個多小時，他回答：「九千七百八十七尾吻仔魚！阿伯仔，我看你絕對猜不到我是哪裡人！！」阿伯仔答：「你是日本人啦，臺灣人沒有這麼笨的！」

不撒謊請不動人

老公人緣特好，經常有同事同學約他去玩或去他們家裡喝酒。節前我對老公說：「我這幾天有時間，請你的幾個朋友來家裡吧，總是人家請你，多不好意思啊。」老公說：「還是不請他們吧？」我說：「過這村沒這店啊！以後你想請時我沒時間你別怪我！」老公說：「我怕請不動他們。」我更加百思不得其解：平時他們下班都不讓我老公消停，總打電話來「騷擾」，讓他們來我家還請不動他們？我說：「為什麼？」老公說：「他們說你事多，又不讓抽菸，又不讓大聲說話，又不讓這個又不讓那個的……」我大怒：「我都做好思想準備不嫌他們了，他們居然嫌我！不來就不來，這幾天誰約你你都不許去！」４日晚上，老公說：「你準備一下，我和朋友們說好了，他們明天晚上來咱家吃飯，然後我們玩通宵。」我說：「你是不是告訴他們我說過這村沒這店了？」老公說：「沒有，我只是放了個假消息，說你去玩了，不在家！」

關於糧食的問題

聯合教科文組織最近組織了全世界主要國家的小朋友進行了智力競賽,其中有一

道題難住了所有的小朋友.

這道題的題目是:請你用自己的思維談談其他國家糧食不足的問題. 

結果......... 

中國大陸小朋友不知道什麼是自己的思維 

美國小朋友不知道什麼是其他國家 

歐洲小朋友不知道什麼是糧食不足

非洲小朋友不知道什麼是糧食 

南美小朋友不知道什麼是請 

臺灣小朋友不知道什麼是國家 

以色列小朋友不知道什麼是問題 

日本小朋友不知道什麼是談談 

韓國小朋友一定要證明這道題是韓國發明的才肯答題.

有魔法的青蛙

　

有只練成魔法的青蛙很高興的一蹦一跳的跳到了一個森林裡。走進森林，它就看到一支熊正在追著一支兔子，青蛙走上前說：「停停停！你們是我練成魔法後看到的動物，所以我要許給你們三個願望！」　　熊很貪心，他說：「我先我先！我要這森林裡的熊除了我以外，其它的都變成母的！」當！熊的願望實現了。　　兔子說：「我要一頂安全帽。」當！兔子的願望也實現了。　　熊說出了他的第二個願望：「再來，我要附近森林裡的熊全都變成母的，除了我以外！」當！如它所願。　　兔子平靜地說：「我要一部機車。」青蛙覺得奇怪，為什麼兔子不直接要錢拿去買機車？不管，青蛙還是許給了兔子一臺機車。　　熊最後很興奮地說：「哈哈！我的第三個願望，就是要全世界的熊，除了我，全變成母的！」當！願望實現了。只見兔子戴上安全帽，發動它的機車，說出了它最後一個願望：「我希望那支熊是gay！！」

微軟市場部經理去開了飯店

一家飯店的生意不好，只好賣給別人。新老闆原是微軟公司的市場部經理，他採取了一種獨特的營銷策略。開張的第一天，來了第一個顧客，只要了一碗湯。可是湯剛剛送上，就發生了以下一幕：

顧客：喂，來人啦！

侍者：先生，我叫碧兒，有什麼事需要幫忙嗎？

顧客：這湯裡有一隻蒼蠅。

侍者：是嗎，您再試著喝一次，可能就沒有了。

顧客：我試了好幾次了，可蒼蠅還在那裡。

侍者：可能是您喝湯的方式不對，您用叉子試試看。

顧客：我連筷子都試了，但蒼蠅還是賴著不走。

侍者：哦，也許是這湯與您用的碗不兼容，您用的是什麼地方的碗？

顧客：是剛才你用托盤送過來的呀。

侍者：您再仔細回憶一下，您發現蒼蠅前都做了些什麼？

顧客：我坐下來，要了一碗湯，湯一送上來，就看到了蒼蠅。

侍者：這樣吧，如果您願意再破費一點，我們給您的湯升級。

顧客：你們的湯是可以升級的嗎？

侍者：是的，我們的湯每小時都在升級。鑑於您發現蒼蠅的功勞，我們可以特別為您升級到下周才推出的4.0123456789版。

顧客：好吧，我很餓了，快快送上來吧。

侍者：對不起，4.0123456789版還沒做好，必須推遲發佈，您就先喝這內部測試用的3.987654321版吧。

顧客：可是這湯裡又有一條菜青蟲啊！？

侍者：這很正常，您喝湯時別讓嘴碰著它就行了。

顧客：只好如此了。

帳單： 原湯10元 升級3元 諮詢1元

一年之後，這家飯店迅速成為全球最大的飲食集團。

我的智商只有76

我的智商只有76。這個智商到底有多高！我也不知道？我只知道自己是一個殺傷力很強的人！！很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麼對我的老師作用尤強。

我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：「同學們，你們知道如何識別風向嗎？」「我知道！」同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，「撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。」「嗯，很好。」老師表揚道，「那還有哪位同學願意再給大家示範一下，看看現在刮的是什麼風？」「我。」我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……

「報告老師，現在刮的是上下風！」

我記不清楚老師當時的表情是什麼樣子，我只記得他拚命的掙紮了幾下就氣絕身亡了。後來據醫院裡的醫生說他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。

一年級老師教我們認識家禽動物。

老師：「有一種動物兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？」 我回答：「媽媽！」把老師笑得差點斷氣！ 

期中考試回家以後，媽媽問我考的怎麼樣?寶貝兒子說，我就一道題沒有填出來。媽媽問是什麼題呀？寶貝兒子說，有一道題問3乘以7得多少？我當時不管三七二十一填了15。我媽把剛喝的水噴到我爸臉上，哎....我太偉大了！

我爸爸問我學校怎麼樣？「寶貝兒子，你的女老師滿意你嗎？」

「啊，是的，爸爸，十分滿意。」

「你怎麼知道？是她親口對你說的？」

「當然，爸爸。前天她對我說：『要是所有的學生都像你這樣，我馬上就離開學校！』這說明，我已經全學會了。」 我爸大腦馬上!@#$#@!$%$#@@

一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回家去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸再看球，大叫『爽』。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我問哥哥，哥哥在打電話，說：我在外面等你。 

一隻兔子找工作

一隻兔子找工作。 

　　第一家公司---- 　　老闆：兔兔，今天工作忙不忙？ 　　兔兔：不忙。 　　下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。 　　兔兔：為什麼？ 　　老闆：因為你不能多為公司幹事，所以才會不忙，公司要你何用？ 　　 

　　第二家公司---- 　　老闆：兔兔，今天工作忙不忙？ 　　兔兔：很忙。 　　下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。 　　兔兔：為什麼？ 　　老闆：因為你做事沒有條理性，所以才會整天忙，公司要你何用？ 　　 

　　第三家公司---- 　　老闆：兔兔，今天工作忙不忙？ 　　兔兔：還行。 　　下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。 　　兔兔：為什麼？ 　　老闆：因為你做事不理性，所以才會有什麼"還行"不"還行"的，公司要你何用？ 　　 

　　第四家公司---- 　　老闆：兔兔，今天工作忙不忙？ 　　兔兔：剛忙完。 　　下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。 　　兔兔：為什麼？ 　　老闆：因為你做事效率太低，做完就不能檢查一下麼？公司要你何用？ 　 

　　第五家公司---- 　　老闆：兔兔，今天工作忙不忙？ 　　兔兔：有些做完了，也檢查過了，現在在做其他事。 　　下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。 　　兔兔：為什麼？ 　　老闆：因為你做事缺乏系統性，有些事不會一起做麼？公司要你何用？ 　　 

　　第六家公司---- 　　老闆：兔兔，今天工作忙不忙？ 　　兔兔：我的工作都做完了，正在幫別人做。 　　下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。 　　兔兔：為什麼？ 　　老闆：因為你做事沒有打算，你不會自己規劃一下明天要做的事麼？公司要你何用？ 　　 

　　第七家公司---- 　　老闆：兔兔，今天工作忙不忙？ 　　兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。 　　下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。 　　兔兔：為什麼？ 　　老闆：因為你做事不考慮整體，你不會幫同事分憂解勞嗎？公司要你何用 ？ 　　 

　　第八家公司---- 　　老闆：兔兔，今天工作忙不忙？ 　　兔兔：今天的和明天的工作都做完了，現在在幫同事的忙。 　　下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。 　　兔兔：為什麼？ 　　老闆：因為你太愛出風頭，你的幫忙很可能造成其他人的懶惰或壓力,公司要你何用？ 　　 

　　第九家公司---- 　　老闆：兔兔，今天工作忙不忙？ 　　兔兔：等一下，我思考一下再回答你。 　　下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。 　　兔兔：為什麼？ 　　老闆：你目中無人，我問你話竟然一再搪塞我，公司要你何用？ 　　 

　　第十家公司---- 　　老闆：兔兔，今天工作忙不忙？ 　　兔兔：我......我......不、不知道......該、該怎麼、回答你。 　　下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。 　　兔兔：為什麼？ 　　老闆：因為你連做事忙不忙都不知道，公司要你何用？

小小笑話

2.還是上課……

鋤頭鏟的課……

花花悄悄的問偶：「感情細膩，溫柔浪漫……你猜猜我是什麼星座？」

偶：「魔羯座？」

花花搖頭

偶：「白羊座？」

花花搖頭

偶：「哈哈，那你一定是chunv吧！」

花花激動：「我不是chunv，我不是chunv！」

第二天家長又來了……後來我才知道花花是雙魚座……

3.又是上課……

又是鋤頭鏟的課……

花花：「越看鋤頭鏟越討厭……我好想睡覺！」

偶：「有棱有角……我再研究研究他有什麼特色，你睡吧，我幫你把風！」

鋤頭鏟：「不想聽課同學的可以睡覺，不要嘰嘰喳喳，影響別的同學！」

痛快，花花「咚」地撲在課桌上……

第二天家長又來了……來幫花花請假，由於花花用力過猛，把鼻子撲骨折了……

4.聚餐咯……

偏偏有人放P咯……所謂臭P不響……

偶先聞到：「額...隱隱約約……」端著飯碗出去了。

花花領悟：「哎...隱隱約約……」端著飯碗出來了。

大俠不知：「石頭！隱隱約約？什麼意思？」

告之大俠：「你深呼吸就知道了……」

大俠吸氣：「我靠！臭氣逼人，還隱個P約……」

5.還是聚餐

大家喝酒！

大俠：「來！石頭，小弟敬你一杯，乾杯！」

偶：「來，幹就幹！」

一起仰頭，起杯，見底！

豪哥：「嗯，石頭夠爽快，來！咱兩乾一杯！」

偶：「來，幹就幹！」

一起仰頭，起杯，見底！

花花：「石頭，你身後那片草有了你的澆灌肯定更加旺盛！」

噓…… 大家姐妹一場……

6.又是聚餐！

又是喝酒！

偶一邊喝酒，一邊喝茶，這樣就不容易醉……

大俠：「石頭，你就這一愛好，茶送酒……」

豪哥：「嘿！她們女孩子要是不喝點茶，早就醉啦！」

花花：「好奇怪喔！石頭，你的茶怎麼越喝越多啊？」

噓…… 大家姐妹一場……

7.週末咯！

跟舍友們去逛街咯！

花花：「好可愛的布娃娃喔！」

全商店的人都看過來了！

偶：「要買麼？」

花花：「我沒錢……」

偶：「沒錢嚷什麼嚷……」

花花：「哇！好漂亮的裙子喔！」

全商廠的人都看過來了！

偶：「要買麼？」

花花：「我沒錢……」

偶：「沒錢嚷什麼嚷……」

花花：「好輝煌的廁所喔！」

全宿舍（除了花花）的人跑光了……

8還是週末……

還是逛街……

看見一GG在路邊噓噓……

花花蓋住眼睛：

「我什麼都沒看到，我什麼都沒看到！」

我撿起路邊的一顆小石頭，朝他的PP扔去，

然後若無其事的路過……

GG：「你別以為你蓋住眼睛我就不知道是你！哼！」

花花被罵得有些莫名其妙……

9.又是週末……

又是逛街……

路上碰見爸爸的熟人，請我們去吃飯。

熟人：「這是你同學？」

偶：「是啊！」

熟人：「你叫什麼名字？」

偶：「叫她花花好了！」

熟人：「她喜歡吃什麼菜？」

偶：「隨便吧，你點就好了！」

熟人：「好吃嗎？」

偶：「好吃！」

熟人問花花：「好吃嗎？」

偶：「她不作聲就表示好吃！」

熟人：「叔叔最討厭日本人了！」

偶：「我也是。」

熟人做了一連串動作……

偶：「叔叔你在幹嘛？」

熟人：「我想告訴她，中國是最棒的！日本人是最無恥的！」

偶：「那幹嘛要做動作？直接告訴她不就好啦。」

熟人：「我們說話她能聽懂？」

偶：「當然懂啦，中國人誰還聽不懂國語？」

熟人：「靠！一直沒出聲，我以為她日本人呢！」

花花再也不敢裝矜持了，免得人家說她日本人……

10.要開學咯……

要來好多新生咯……

花花：「暈！鋤頭鏟居然叫我去接待新生！」

偶：「不想去那就幫我做作業，到時候我幫你接生！」

走前面的人都在回頭，看著花花的肚子……

今天是我最後一天在網吧上班……

這也是我這段時間最後一篇文章……

希望大家喜歡啦……

以後會很長一段時間不能上XH了，小石頭好捨不得大家喔……

來，吻別下

漢語超拽的老外

1.一天在超市裡買東西，看見一個黑人，我就對旁邊的朋友說：「看，老黑，真黑。」結果他看了看我說：「就你白!」　　　　

2.大學時，一次我們同學幾個去上選修課，做好之後,前排來了一個非洲哥哥，劇黑。我一同學順口而出：「真他媽黑」，不想老外回頭就是一句：「真他媽黃!」 我們當場暴倒！　　　　

3.兩個女人和一個外國男子一起坐電梯，一個女的見到那個老外的胸毛很長就對另外一個說，你看老外的胸毛好性感啊。誰知那老外突然回答說：謝謝！　　　　

4.偶和偶女朋友在旱冰場玩，女朋友屢屢摔倒，我就說：「豬啊，你看那邊的外國美女，比你高多了，劃得多好。」結果她劃過來，「謝謝帥哥誇獎。」暈，我急忙用英語說了一句：「not at all.」　　　　

5.有次俺爹爬長城，走著走著看見一高大白人坐在臺階上。俺爹跟周圍人說：「看那個老外沒勁爬啦。」　　那白人說：「我歇會不行麼？」　　　　

6.有一次我在小區的露天攤子那吃砂鍋，揮汗如雨，如痴如醉，旁邊正好是南大的教工宿舍樓，結果一中國籍年輕女子拖著一小黑人，大約5歲從我身旁走過，一邊走一邊回頭看我，口水滴滴的樣子，最後突然用標準的南京話冒出來一句，「媽，我要吃沙鍋！」我一口粉絲差點沒噴出來.　　　　

7.曾經在廣州地鐵，看見一家外國人，媽媽帶著個女兒，那小女孩長得好漂亮啊，跟個洋娃娃似的。然後旁邊有個大叔用標準English問：where are you from？　　小女孩很淡漠的、不耐煩的回了一句：美國。　　　　

8.一個週末去北京想拉上同學作伴，她犯懶不肯跟我去，只好一個人上路。在城鐵上，旁邊坐一頗有「姿色」外國GG，於是打同學電話氣她說：「你就不跟我來吧，叫你抱憾終身！告訴你，坐我旁邊的外國GG側面酷似布拉德皮特，養眼啊~~~」　　電話放下發現那GG衝我樂，心裡咯噔一下，臉上發燒。外國GG還就真的衝我來了一句：小姐，你的側面也很漂亮！…… 對面坐著的一對情侶當場笑倒，我恨不得跳車！　　　　

9.我是濟南的，一次我爸爸的同事幾個去美國出差，到超市買東西，用濟南話討論，這是旁邊有個美國人過來用標準的濟南話說：「你們是濟南的？！」同事們暴汗，聊了會，原來這老外是以前戰爭時期留在中國的美國人後代，同事問他：「那你英文怎麼樣啊？」　　老外一拍大腿道：「英語太他媽難學了！！」 

吃自助餐的境界

1，排空肚子，最重要！身體是革命的本錢！

2，只吃貴的，不吃對的；

3，水少喝，不喝最好！要喝，等到吃到尾聲再喝，而且不要喝廉價飲料，要喝就喝咖啡，再苦再甜都沒關係！我結尾時可以連喝三杯，我一朋友可以連喝六杯。這才叫實力！他當晚就睡覺就沒閉過眼！

4，六親不認。搶菜時，千萬不要分散注意力，不要看見熟人就打招呼。要裝作看不見！要知道，晚一秒，蝦子就沒了啊！而且，就算是熟人，也會跟你搶底！

5，肥的，油膩的，少吃，尤其是叉燒之類的，很容易飽。不過，用於潤滑腸子加速排泄，可以考慮，但要謹慎。

6，熟悉地形。記住，貝啊，蝦子啊，螃蟹啊，都放什麼地方，要熟記於胸，直奔目標。

7，要慢慢吃，吃累了，聊個天，抽個煙，不一會兒，又餓了。

8，中途多去廁所，及時排泄，騰出空間。

9，選擇餐友很重要，男的，要能吃；女的，要能拿！反正食量小，臉皮薄的，千萬別帶他去，肯定影響你的食慾。

10，天下無敵的－－－－健胃消食片！！！（絕不是廣告！）

男人親了女人的種種後果

5歲的男孩親了同歲的女孩一下,女孩天真地說:你好像耍流氓哦!你可要負責哦.將來你一定要娶我哦!男孩被女孩逼著拉鉤發誓才算出完. 10歲的男孩親了同學一下,女孩臉紅地說:你耍流氓啊!我要告老師去,最後男孩被老師罰站一小時才算完.

15歲的男孩親了同學一下,女孩生氣地說:你耍流氓!啪地一聲,給了男孩一個大嘴巴子.後來這事被老師知道了,男孩在全班做了深刻的檢討,被迫在家休學一個星期並被告之:如果不服就開除.

20歲的男孩親了女孩一下,女孩憤怒地說:你個臭流氓!敢欺負我!嗵地一下踢了男孩一腳,正踢在男孩下身上,男孩被迫在家休養了半個月.

25歲的男孩親了女孩一下,女孩假裝生氣地說:你好壞呀!趁人不注意搞小動作.其實女孩還想男孩親一下,男孩不太懂,最後男孩發現還長時間女孩不理他,為此男孩鬱悶了一個月.

30歲的男人親了女人一下,女人甜美地說:討厭,讓孩子看到不好!並掐了男人一下!等孩子看不到時還想男人親她,男人沒親.最後女人一個星期沒讓男人碰她一下.

40歲的男人親了女人一下,女人煩躁地說:結婚都這麼多年了,還玩年輕人的浪漫啊.你不覺得無聊啊!男人笑著,識趣地走開.與朋友喝了一頓酒.晚上回來輾轉反側很久才入眠,並連續了好幾天.

50歲的男人親了女人一下,女人感動地說:親愛的,你好長時間沒這樣對我了,男人歉意地抱了女人一下就參加聚會去了.女人好失落,其實她想男人抱著她不要離開.晚上回來發現女人不在房間,被迫分居了一個星期.

60,70歲的男人親了女人一下,女人幸福地說:老伴!你讓我想起你第一次親我的時候,還記得嗎?男人有點記不起來了.女人嗚嗚地哭了起來,弄的男人又是勸又是道歉.夜晚,男人為了回憶起第一次親女人是什麼時候,整整一個晚上都沒睡著,結果第二天高血壓犯了,被迫在醫院住了一個月.

監獄和公司

很少人滿意自己的職業，不是時間太長，就是待遇太差，有或者是環境欠佳等，如果你的工作真的不能給你帶來快樂和滿足感，起碼可拿來開開玩笑。我誠意以下一則監獄和公司環境比對，為默默耕耘的你打氣。 

監獄——大部分時間你都在一個8×10英呎的監倉中。

公司——大部分時間你都在一個6×8 英呎的間格中。

監獄——一日三餐準時進食。

公司——進食不定時，餐數不一定，自己付錢。

監獄——表現良好可獲休假。

公司——表現良好可獲配更多工作。

監獄——守衛給你開關所有倉門。

公司——自行開關所有門口，遺失職員證或忘記密碼可被罰款數以百計。

監獄——定時消遣。

公司——消遣可遭解僱。

監獄——擁有獨立廁所。

公司——使用公廁。

監獄——親友可探望你。

公司——辦公時間不允許私人事務。

監獄——所有工作由納稅人支付，不用工作。

公司——稅金由工作的收入扣除以支付公共開支，如監獄。

監獄——離開監獄代表重獲自由。

公司——離開公司則前途茫茫。

監獄——麻木不仁的獄卒向你施壓。

公司——管理階層的手段更毒辣。

監獄——太多空餘的時間，可做運動健身。

公司——絲毫沒有自己的時間，有損健康。

最糗的事

美國一個電臺最近舉辦了一個比賽，徵求發生在聽眾身上最糗的事，以下是最後勝出的四個：

第四名：

有一天下午，我困在銀行排隊的行列中，我剛學會走路的女兒決定要發洩一下她被壓抑過久的精力，開始胡鬧起來，在接收到其他顧客嫌惡和不耐煩的眼光後，好不容易我終於抓住她，我告訴她，如果不立刻乖乖聽話就要處罰她。沒想到她看著我，用威脅的口氣說：「如果你不放開我，我就要告訴奶奶我昨天晚上看見你在親爸爸的小雞雞！」當場整個銀行裡一片安靜，行員們全都停下手邊的事，想看看究竟是怎麼回事，我死撐著最後的一點尊嚴，拖著女兒走出銀行，當門關上的那一剎那，我聽到一陣狂笑從我背後傳來。

第三名：

那是我18歲生日那天，我當時住在家裡，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找來，想過個浪漫獨處的夜晚。辦完事後，我們躺在床上，聽到有電話聲從樓下傳來，我提議我們玩騎馬遊戲下樓去接電話。既然我們不想漏接這通電話，當然沒時間穿衣服了。當我們走完樓梯，燈忽然亮了！一大群人喊：「Surprise！」我一大家子的親戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、還有我

的朋友都站在那兒！我跟我女友被這震驚、難堪又漫長的一刻嚇呆了。從此以後，我的家人再也沒人為我辦這種Surprise Party。
第二名： 
一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結帳時，才發現有一個商品上沒有標價，櫃檯用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得到，接下來想像一下這情況有多尷尬！！「第13排的，查一下，特大號的TAMPAX（衛生棉條）多少錢？」更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把「TAMPAX」聽成「Thumbtack」（圖釘），廣播傳來他非常「專業」的語氣問L：「你要那種可以用手指推進去的？還是要用鎯頭釘進去的？」  
冠軍是： 
這個故事發生在去年10月一所美國一流大學中。生物學的課堂中，教授正在講解精液裡含有很高比例的葡萄糖。一個女生新鮮人舉手發問：「如果我理解得沒錯，你的意思是說男人精液裡的葡萄糖和砂糖裡的一樣多？」「對！」教授回答，並準備要補充一些數據。那個女生又舉手問：「那為什麼它吃起來不是甜的？」一陣死寂之後，全班爆笑，而那個可憐的女生終於理解到自己無意間說了 
（或暗示了）什麼，脹紅了臉，拿起課本，一句話也沒說，走出了教室。不過當她正走出門時，教授的回應才真是經典！他回答了那個問題：「它吃起來不是甜的，那是因為感覺甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉嚨！」  

公雞和母雞

母雞對公雞每天天不亮就叫，吵得睡不著覺，早就不滿了。 

母雞對公雞說：「現在的科學證明，太陽並不是你喊才出的，你天天早上喊空口號，你煩不煩人。」 

公雞反駁道：「你不喊口號，那是你的嗓子沒我的好，不嘹喨。」 

母雞說：「俗話說得好，叫雞公不下蛋。你呀，要多學習一點東西，多做點實事。」 

公雞說：「你怎麼還是老觀念，現在醫學發達了，你肚子裡的貨，實際是我給你的。沒有我，你肚子能有什麼貨。你幹什麼實事？不就是下下雞蛋嘛，這蛋在肚子裡不下來行嗎？那憋得多難受，跟我拉屎一樣，拉下來就舒服了。」 

母雞反駁道：「是你的貨，那你下個雞蛋給我看看。」 

公雞不緊不慢地說：「有成語為證，這叫借雞下蛋，你懂不懂，我公雞忙不過來，借你母雞下蛋而已。」

辦公室寫真

從前有一家公司，淘汰了一批落後的設備。

董事會說：「這些設備不能扔，找個地方放起來。」於是專門為這批設備修建了一間倉庫。 

董事會說：「防火防盜不是小事，找個看門人。」 

於是找了個看門人看管倉庫。 

董事會說：「看門人沒有約束，玩忽職守怎麼辦？」 

於是又派了兩個人過去，成立了計畫部，一個人負責下達任務，一個人負責制訂計畫。

董事會說：「我們必須隨時瞭解工作的績效。」 

於是又派了兩個人過去，成立了監督部，一個人負責績效考核，一個人負責寫總結報告。 

　　　　　　　　　　　　　　　　

董事會說：「不能搞平均主義，收入應拉開差距。」 

於是又派了兩個人過去，成立了財務部，一個人負責計算工時，一個人負責發放工資。

董事會說：「管理沒有層次，出了岔子誰負責？」 

於是又派了四個人過去，成立了管理部，一個人負責計畫部工作，一個人負責監督部工作，一個人負責財務部工作，一個總經理，管理部總經理對董事會負責。 

　　　　　　　　　　　　　　　

董事會說：「去年倉庫的管理成本為三十五萬，這個數字太大了，你們一週內必須想出解決辦法。」

於是，一週之後，看門人被解僱了。。。。。

別以為我像你

一對貓從小生活在一位個體老闆家，它倆青梅竹馬，情投意合，感情篤深。日子一天天過去，那兩隻貓漸漸老了。一天，母貓因為一起意外事故，死了。它死後，那隻公貓開始一動不動，不吃也不喝。看著它一天天消瘦下去，主人心疼它，想著可能是因為太寂寞了吧，於是就去寵物市場給它買了一隻小母貓。他想，這只老公貓一定會很高興的，誰知它依舊不吃不喝，理都不理那隻小母貓。

「你看，這只多年輕，還挺漂亮的，你老牛吃上嫩草嘍！」主人笑著說，這只老貓還是一動不動，瞇著眼睛不知道在想著什麼？「這只比你以前那隻又老又醜的黃臉婆要好多了，還有什麼不開心的？」

主人剛一說完，一直在一動不動的老公貓「呼」地一聲竄到茶几上，雙眼通紅：「你以為我像你呀？養個小女人就把結髮二十多年的妻子和八十多歲的老娘都撇一邊不管了！」這時，正在個體老闆懷裡撒嬌的小女人聽見這話，拿起竹棍就打這隻貓。貓連跑都不跑，生生地挨著，它完全是可以翻上墻頭跑掉的。 

幾天後，那隻老公貓死了，是自殺。死後，留下了一封遺書：我自殺，是因為我想念我的妻子；我沒跑，是因為你們把我養活了這麼大。順便說一下，那個打我的小三八看樣子比你那上高二的女兒年齡還要小！這是其一；我尾隨過她幾次，發現她經常和一個很年輕的小白臉在一起鬼混，這是其二。

蟑螂與土鱉的愛情

這個世界上，沒有哪個生命是偉大的，也沒有哪個生命是渺小的。 

我是一隻蟑螂，名叫小嘀咕，我跟好幾百兄弟姐妹住在一片華麗的大宅院中，整日裡在各處陰暗的角落中，打鬧嬉戲、無憂無慮，算的上是群小無猜吧。其中跟我最鐵的一個哥們，叫小磨唧。我們幾乎是天天形影不離，一起吃飯，一起睡覺，一起把糖渣咬成方塊當骰子玩，一起趴在饅頭上裝紅棗嚇唬伙房的傻丫頭小玉…… 

日子就這樣一天天在快樂中度過，終於有一天，老一輩的蟑螂訓誡我們說，該找對象成家了。 

在我腦子里根本就沒有成家的概念，問小磨唧，他也說不清楚，只是告訴我，我應該找個女蟑螂來，從此跟這個女蟑螂過日子，再不理他了。因為兩個男蟑螂是不能一起過日子的，所謂過日子，就是要生下許多小蟑螂來，如果是兩隻男蟑螂，勢必要為誰來懷孕而扯皮，所以一定要是男的和女的才行。 

他還告訴我，找好女蟑螂後，就把她帶到我住的墻縫去，和她那啥，那啥完了就會生許多小蟑螂了。我問他什麼叫那啥，他迷茫了半天，最後不大肯定地給我一個結論：跟人類差不多。好比這個宅院的門房老高頭跟伙房的傻丫頭小玉常做的那樣，在黑夜裡跑到後花園，脫了身上的殼，然後靠在一起拚命地互相擠壓，直到從下面擠出湯兒來。 

我似懂非懂，但也不好意思再深問下去，於是說我想想吧，便轉身走開。到一個墻角，我試著掀了一下自己的殼，疼的厲害，無法想像要把殼整個脫掉，那非疼死我不可。我問想，這不是給自己找罪受嗎？為什麼非要那啥不可呢。思考了一陣，嘆口氣說：這他媽的就是命吧。說完就趴下來，靜靜地看著眼前的一灘水。看著水裡我的倒影，那紅紅的殼、長長的腿和直直的觸角，心裡充滿了對那啥的恐懼。 

那之後的一段日子，我陷入了無盡的痛苦幻想之中。看著別的蟑螂已經開始一對對談起了戀愛，我基本上都帶著幸災樂禍的心思側目而視。 

然而還是有無數的同伴都去那啥了。我也從未聽過有誰抱怨那啥的痛苦。糟糕的是，等到我開始覺得自己想錯了，打算找個夥伴問問該怎樣那啥的時候，已經沒有一隻蟑螂有工夫教我了，他們都在忙於那啥。最後根據族長的統計，這一期適齡成家的蟑螂共五百零一隻，配成了二百五十對，包括小磨唧跟他的對象，而我就是富餘出來的的那隻。老族長於是指我：你，等明年吧。 

於是我孤獨了，我開始喜歡一個人趴在院子門口，看著院子外面，不吃不喝，也不動，即使進進出出的人不停地從我身體上方跨過，我也沒有反應，像一輛沒了油的坦克。 

那天，我看見了土鱉。 

她真美，外殼黑的發亮，走起路來輕輕柔柔的，軟軟的觸角嫵媚地晃著。我愣愣地看著她，直到她消失在對面的草叢中。 

那一刻，我知道我的心已經不再是我小嘀咕的，而是我和她共有的了。我的腦海裡開始不停地浮現她的影子，一個又一個，讓我廢寢忘食，神思不屬。 

第二天，我又在同一時間去門口等她。她果然又出現了，我的心激動地如同要炸開了，我想和她打招呼，但傻傻地不知該怎麼開口。正在發窘，她一轉頭卻看見了我，我倆對視了有兩分鐘，她突然笑了，輕聲說：「你好。」 

我歡喜地暈了過去。 

不知過了多長時間，醒來時她居然還在。帶著奇怪而心疼的表情看著我。見我醒了，就問：「你怎麼了？」 

我掙紮著翻過身來（剛才是四腳朝天躺著），不好意思地說：「沒事，沒事。」 

她放心了：「沒事就好，我以為你犯病了呢。」她嘻嘻一笑，轉頭看看對面，又轉回來對我說：「那我走了，我還有事。」 

「等等……」我急了，好容易跟心上人說話了，哪能就說這麼兩句就散了？我腦子飛快地轉著彎，但就是想不出該對她說什麼。 

「你要說什麼？」 

「我……我喜歡你！」老天啊，我在發抖。 

我倆又開始傻傻地對看。 

「怎麼可能？」她終於回過神來，「我是土鱉，你是蟑螂啊。」 

「那有什麼，反正那啥的時候，我們脫了殼，誰分的出咱們是土鱉還是蟑螂？」 

「什麼意思？」她的眼神裡有一絲驚慌，「幹嘛我們要脫殼？什麼叫那啥？」 

我把小磨唧原來的那啥理論對她大概講了一遍，看的出，她對這那啥的最後的理解並不比對廣義相對論的理解深多少。 

「就是成家後要做的事，我管這事叫那啥。」最後我還是簡單地歸納了一句。 

她終於明白了，哈哈大笑：「什麼啊，這叫交配。」接著突然紅了臉，但還是小聲接著說：「不用脫殼的。」 

「是嗎？那到底什麼是那啥啊？你教給我好不好？」 

「才不呢。」她一跺腳（當然是六隻腳一起跺），轉身飛快地向大路對面跑了開去。 

我絕望地看著她的背影。 

就在她將要消失在路那邊的草叢中時，她忽然停住了，站在那猶豫了有一分鐘，接著轉過身，衝我微笑著喊：「你過來吧！」 

我不知該用什麼樣的言語形容我內心的喜悅，想也沒想就衝著她飛奔過去。路中間影影綽綽地好像站著幾個人，我也沒多想，直接跑向對面。 

當我意識到危險的時候，已經太晚了，一隻人的腳從天而降，把我踩了個爛癟。我腦子裡還存著意識，左右看時，發現自己已經扁了，外殼也碎了，散落在我身體周圍，從我身體底下往外流著湯兒。我心裡第一個念頭就是：完了，我被這個人給那啥了。這個想法讓我沮喪到了極點，連身上的痛苦也忘了。我掙紮著向對面看去，尋覓著我還不知道名字的美麗的土鱉。 

她好像被嚇傻了，趴在那裡不動，表情是想哭但是哭不出來。 

我知道我的生命已經到了盡頭，但是我不想看見她如此難受，我拚命想擠出一個笑容給她，可我辦不到，我的腦袋已經碎了。 

就這樣吧。我想，畢竟我看到了她的笑容，我聽到了她對我說話，我知道她肯教給我什麼叫那啥，那就意味著我們可以成家。 

「我愛你。」我閉上了眼睛，在心裡默唸著，體會著生命從我的身體裡慢慢流走。 

朦朧中，一隻手，一隻人的手把我扁扁的身體捏了起來，我聽見有人在我耳邊嚎叫：「小強，小強你怎麼了小強？小強你不能死啊，我和你相依為命同甘共苦了這麼多年，我一直把你當親生骨肉一樣教你養你，想不到今天白髮人送黑髮人啊……」

在湯裡發現蒼蠅之後

有飯館裡,有個顧客突然指著碗裡的湯大聲喊:「啊！湯裡有一隻蒼蠅！」服務員有以下十種強詞奪理式回答：

「噓！小聲點，讓別人聽到會說我們服務不公的，我們不能在每碗湯裡都加進一隻。」

「得了吧，在兩塊錢一碗的湯裡你還想看到什麼？一頭牛？」

「不可能，我記得我已經把湯裡所有的蒼蠅都挑出來啦！」

「看清楚了嗎？應該是一隻蟑螂才對啊！」

「你放心，那個我們不會另收費的。」

「行了吧，那麼小氣幹嘛？一隻蒼蠅能喝你多少湯？」

「別管它。燙死它活該。」

「你這也有嗎？」

「這般大驚小怪幹嘛？你是第一次看到蒼蠅嗎？」

「謝天謝地，這次不是死老鼠。」

月球上不流行一夜情

匪夷所思，難以置信！若不是親眼所見，我絕對會和你一樣，打死也不會相信這一切是真的，不過，這的確是真的！由於月球引力太小風力過大，弱不禁風的嫦娥姐姐在廣寒宮散步時一不小心被吹落人間，更要命的是，她恰好落在我家的陽臺上！上帝他媽啊，我真是幸運，通過和嫦娥的促膝長談，本人得到了許多廣寒宮中獨一無二的新聞內幕！以下是整理的嫦娥仙子的一些看法。

關於和吳剛的私奔

在廣寒光宮無聊時，曾讀過李商隱的一句詩「嫦娥應悔偷靈藥，碧海情天夜夜心！」作為當事人，我的確有點後悔。當初為了一己之私偷吃了后羿練得的仙丹，本以為和吳剛私奔到月球，就是到了世外桃源，可以盡享二人世界，而事實上，當激情燃盡，等待我的卻是無盡的寂寞！

早已明白，無論是和后羿還是和吳剛或者其他人，感情都是激情的載體，不可能永遠持久。「有情飲水飽」只是浪漫的說法，事實上，無論多麼堅貞的愛情都不能承受時間之痛！很想回到從前，那時和我一起放羊的后羿，在玫瑰色的晚霞下坐看夕陽西下。在我降臨地球的那一瞬，我才意識到，『秋風蕭瑟今又是，換了人間！』我曾經心愛的后羿早已駕鶴西去多年！其實，一個人的幸福並不在於你愛的人是否在你身邊，而是在於他是否能夠讓你感覺到他的愛，所以，我們應該珍惜身邊每一份偉大或卑微的愛！

關於和八戒的戀情

剛開始時，覺得這傢伙雖然有點色——男人不色還叫男人嗎？——不管怎麼說人家是到底是個元帥，有權有勢有地位，印象還不錯，錯的是他不識時務。你說，什麼事私下裡解決不就得了，留個QQ號MSN什麼的，偏偏當著那麼多神仙的面，做出那種事，你不做豬誰做豬！第一次看到他那張豬臉，覺得蠻對不起他的，一個小小的失誤竟給要他付出那麼大的代價！怪不得耶穌說「天堂距地獄僅一步之遙！」

本以為做了豬，這傢伙會收斂一些，好好隨唐師父唸佛取經，成就一番事業。沒想到這傢伙‧‧‧‧‧又是高老莊迎娶高秀蘭，又是珍珍蓮蓮愛愛地撞天婚，又是借除妖之名看蜘蛛精洗澡，什麼事啊，不過也難怪他，告子說「食、色，性也！」，孔子也說「飲食男女，人之大欲存焉！」我不愛他，總不能也不讓他喜歡別人吧！

去地球收玉兔的時候，本以為這傢伙會一釘耙打死我，沒想到他還是對我唸唸不忘，跟隨到半空裡。雖然威脅將他變得更醜，但在他黯然回到地面的那一刻，我的確有點感動，在淚水浸濕眼眶的那一刻，我一下子意識到，真愛其實總是讓人刻骨銘心的！

關於阿姆斯特朗登月

當這個全副武裝的怪物來到月球上時，我和吳剛的確感到吃驚，還以為這傢伙偷吃了別人的仙丹來搶佔我們的地盤呢，我還差一點用炸油條的笊籬襲擊他的後背呢！沒想到他莫名奇妙的一句「對我來說這只是一小步，對人類來說卻是一大步！」這話把我和吳剛都逗樂了，我們都笑翻了，我敢保證，這是我們入住廣寒宮以來聽到的最好玩的笑話，的確如此!我們都在這裡住幾千年了，他僅僅邁了一步，還自豪得像生了娃娃似的!

還是米蘭‧昆德拉在《生命不能承受之輕》裡說得好啊：「人類一思索，神仙就會發笑！」

關於溫室效應

從前從地球上往上看，碧空如洗，月亮清澈如水，連我的小兔子和桂花樹上的葉子都能看得到，蘇東坡還能看到我「起舞弄清影」呢。現在大氣污染了，天空混濁了，什麼都看不清了；我的小兔子從前經常來地球玩，現在很少來了，它說自私的人類幾乎把一切動物消滅殆盡，它很難找到同伴了；臭氧層在遭到前所未有的破壞，地球的氣溫在上升，南極的冰山在融化，七大洋的海平面在上升，哪裡還有曾經的田園牧歌‧‧‧‧‧‧

雖然前幾天亞太經合組織會議在悉尼召開了，各國領導人似乎意識到這個問題的嚴重性了。但我還是不放心，閉門造車能行嗎？真害怕污染的大氣會飄到廣寒宮，造成我那隻小玉兔的基因變異，成為妖怪，重新下到人世間為非作歹‧‧‧‧‧‧

曾經無憂無慮的嫦娥姐姐憂心忡忡，梨花含怨，眉帶憂傷。

「我要回家了，要不，吳剛那個小心眼又該繞著那些環形山找我了！」嫦娥站起來向我告別，「找不到我還以為被前天日本發射的『女神』探月器抓走了呢！」

「天這麼晚了，明天再走唄，路上怕會著涼的！」我禮貌地挽留一句。

「月球上不流行一夜情！」嫦娥拋下一句話，裊裊消失在茫茫夜空中，那時夜色如水，繁星斗耀！

千萬別有這些倒霉怪癖

有一棟四層樓的房子，每層樓裡都住著一位先生，每位先生都有各自的怪癖。

一樓的先生喜歡吃黃瓜；二樓的先生喜歡綠色，看到什麼東西都要塗成綠色；三樓的先生喜歡在陽臺上小便；四樓的先生喜歡耍大刀。

一日，四樓的先生正在耍大刀，一不小心刀掉了下來。正好三樓的先生在小便，於是，他前面那部分被切掉了。二樓的先生看到有

東西掉下來，於是把它塗成了綠色。一樓的先生以為是黃瓜，於是就把它吃掉了。

不想長大

話說，有一天中午，三隻小蝌蚪去一家飯店吃飯。

點好菜，正在等待的過程中......

看見隔壁餐桌上一桌客人吃得熱火朝天

於是忍不住好奇的站起身子看他們在吃什麼

原來他們在吃一盤牛蛙

看過之後三隻蝌蚪很悲傷的唱起了S.H.E的《不想長大》

「我不想我不想不想長大，長大後我就變成了他，我不想我不想不想長大，長大後就要被吃掉啦......」

一邊唱一邊悄悄地溜走......

世界上最招眼的六種職業

近日，國外的一家網站確定了這個世界上六種最招眼的職業：美國總統、貴族、性感明星、流行歌星、科學天才、神父。

第一位：美國總統 

從事該職業資質：擁有美國國籍,是美利堅合眾國的合法公民；男性；工作地：華盛頓，美國。薪酬以及福利：20萬美元，撰寫回憶錄的豐富素材，並可在離任後以演講作為職業。不利之處：遭到暗殺的可能；失去個人生活。等級評定：權力係數95%，財富係數30%，名聲係數95%，滿意度係數60%。有興趣從事此項工作嗎？ 

第二位：貴族 

從事該職業資質：沒有其他辦法，只能是你很幸運地出生於貴族之家。工作地：華麗的城堡或者是奢侈的公寓。薪酬和福利：從那些家族財富中吃也吃不盡的利息上來看，似乎不用為了錢而擔心。不利之處：演講時要故作深沉；可笑的貴族嘴臉，看起來更像一條漂亮的大馬哈魚。等級評定：權力係數33%財富係數90%名聲係數50%滿意度係數40%。有興趣做個貴族嗎？很不幸，除非你已經是一名貴族，或者正準備和一名貴族成婚，否則忘了這個「興趣」吧！ 

第三位：性感明星 

從事該職業資質：身材健美；光芒四射；思想解放。工作地：從郊外骯臟的「窩棚」，到風景如畫的海灘豪墅。薪酬和福利：一旦到達了這個「肉慾橫流」的職業的頂峰，你就可以為自己定價。不利之處：總在不停地穿衣服和脫衣服；當你穿上衣服時，人們會不認識你。等級評定：權力係數10%，財富係數30%，名聲係數30%，滿意度係數90%。有志於此種職業嗎？你先要能夠和一堆從前並不相識、且個個不同的人相處愉快。 

第四位：流行歌星 

從事該職業資質：年輕；有特點的外形；亦歌亦舞，像主持人一樣會做秀。工作地：飛來飛去，如果你能在全世界取得成功的話。薪酬和福利：獲得名聲和擁有財富；當你想要退休時，這種名聲讓你很輕鬆地向其他職業轉行。不利之處：但是你得等上10年。等級評定：權力係數25%，財富係數90%，名聲係數90%，滿意度係數80%。有興趣從事該職業嗎？破一個唱片的銷售紀錄，你就踏上成功之路了。 

第五位：科學天才 

從事該職業資質：依賴於實驗數據的嚴謹；超乎尋常的心理自制能力；學問精深。工作地：只要是有實驗設備的任何地方。薪酬和福利：除非你獲得了諾貝爾獎或者你發明了一種能在商業上廣泛應用的程序，否則你不會得到太多的報酬。不利之處：當你的工作被忽視或者被嘲笑為傻瓜時，就有了成年累月的挫折感；一個天才是很難與別人工作和生活在一起的。等級評定：權力係數30%，財富係數15%，名聲係數65%，滿意度係數90%。有興趣成為科學天才吧？試著從一個新的角度、用一個別人根本不知其所以然的公式來表徵這個世界的某一現象。 

第六位：神父 

從事該職業資質：莊重；睿智；神聖不可侵犯；傾向於用自然的眼光來看待世間萬物的生成、消亡。工作地：作為布道者，向世界各地的、願意聆聽他的人傳播「福音」；薪酬和福利：擁有精神上的全部。不利之處：如果你有著如神父般聲名或者成為神父的潛質，這個世界上就沒有任何東西能夠達成你的心願，面臨背負十字架危險。等級評定：權力係數100%，財富係數20%，名聲係數100%，滿意度係數100%。想要當神父？戒菸、戒酒，戒掉一切惡習以及道德上的墮落。

飯店小姐的幽默

同事到外地出差,當地的同事熱情好客,當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。男男女女十幾個人落座後便不停的聊天,只有一個人在點菜。點好了,徵求大夥兒意見：「菜點好了,有沒有要加的？」

　 這種情況,我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。於是一位北京的哥們兒說：「小姐,報報。」

　 小姐看了他一眼,沒動靜。

　「小姐,報一下！」哥們兒有點兒急了。

　　小姐臉漲得通紅,還是沒動靜。

　「怎麼著？讓你報一下沒聽見？」哥們兒真急了。

　　一位女同事趕緊打圓場：「小姐,你就趕緊挨個兒報一下吧,啊。?

　　小姐囁嚅著問：「那,那……就抱女的,不抱男的行嗎？」

　「噗！」邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。十幾個人笑做一團,小姐更是不知所措。

　　上菜了,先上一個拌拉皮兒。一大盤拉皮兒端上來,接著是幾碟兒配料、醬汁兒什麼的。小姐上菜的時候沒留神,一滴醬汁兒灑在一位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子,假裝陰沉著臉問小姐：「怎麼辦呀？」

　　小姐很冷靜地說：「怎麼辦都行。」

　　「那你說怎麼辦？」

　 「您想怎麼辦就怎麼辦？」

　　「那你們這兒一般是怎麼辦的？」

　　「要不俺幫您辦？」

　　「好呀。」

　　只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒一股腦倒在拉皮兒上,一手拿筷子,一手拿 勺子,刷刷幾下就拌好了。然後對那哥們兒說：「先生,拌好了,可以吃了。」

　　哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話,另一位同事替他跟小姐說了聲「謝謝」。

　　上主菜了——燒羊腿,一大盤肉骨頭,一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這口兒,

　　毫不客氣的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起來。小姐一見,說道： 「先生,這個要蘸著吃。」

　　哥們兒將信將疑的看了看小姐,又看了看當地的同事。當地的同事說：「蘸著吃好吃一些。」

　　哥們兒於是拿著羊腿站起來,咔嚓又是一口。

　　小姐趕緊過來問：「先生,您有什麼需要嗎？」

　　「啊？沒有啊。」

　　「那請您坐下來吃。」

　　哥們兒嘀咕著坐下來,看了看大夥兒,茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊,小心翼翼的咬了一口。

　　小姐又說：「先生,這個要蘸著吃。」

　　哥們兒騰地一下站起來,揮舞著羊腿怒氣衝衝的嚷：「又要站著吃,又要坐著吃,到底怎麼吃！？」

　　酒菜滿席,領導跚跚而來。

　　滿座起身相迎,一片寒暄之聲。

　　旁邊侍宴的小姐甚美,新來,經驗不豐,頗有些緊張。

　　眾人落座,有人招呼：「小姐,茶！」

　　小姐忙近前用手指點：「1、2、3、4、5、6、7,共七位！」

　　眾人哂笑,領導補充曰：「倒茶！」

　　小姐忙又「倒查」了一遍：「7、6、5、4、3、2、1,還是七位。」

　　有人發問：「你數什麼呢？」

　　小姐猶豫了一下小聲答道：「我屬狗。」

　　眾人怒,急呼：「叫你們經理來！」,經理入,垂手訕笑,問：「諸位,傳我何事？」

　　領導曰：「別多問,去查查這位小姐年齡屬相。」

　　經理納悶,依命而行,旋來回覆：「18歲,屬狗！」

　　領導大笑,眾人大笑。領導海量不做追究,眾人雅量不便追究。

　　小姐、經理如墜五里雲霧。

　　酒過三旬,上來一道菜：「清燉王八！」

　　眾人皆喜,然未忘規矩,有人以箸撥王八頭曰：「領導動動,領導動動！」

　　領導看著被撥得亂顫的鱉頭,心中不悅,既不願諧了此言的尾音又不願違了眾人美意,於是乎持勺酌湯,曰：「好,好！大家請隨意。」

　　又有人奉稱曰：「對──王八就該喝湯！」領導氣得幾乎噴飯。

　　未幾,湯將盡,有物圓圓浮出,問：「小姐,這是什麼？」

　　小姐忙答：「是王八蛋。」眾人又驚喜：「領導先吃,領導先吃！」

　　這此領導沒聽到「晦氣」之言,甚悅,喚小姐：「給大家分分！」

　　良久,小姐不動,領導怒問：「怎麼,這也分不清楚嗎？」

　　小姐為難的說：「七個人,六個王八蛋,您叫我怎麼分啊？」

　　眾人聽罷,個個伸脖瞪眼,滿口美食,難以下嚥。