2013年5月30日 星期四
小朋友到山上採水果
為了體驗大自然,老師有一天帶著一群小朋友到山上採水果,他宣布說:「小朋友,採完水果後,我們集合統一一起洗,洗完後可以一起吃。」
話一說完,所有的小朋友都紛紛跑去採水果了。
集合時間一到,所有小朋友都回來集合了,並一起圍著大水池對自己採到的水果用力地給他洗了起來。
老師:「小華啊,你採到什麼?」
小華:「我在洗蘋果,因為我採到蘋果。」
老師:「小美,你呢?」
小美:「我在洗蕃茄,因為我採到番茄。」
老師:「小朋友都很棒喔,那小明你採到什麼呢?」
小明:「我在洗布鞋,因為我踩到大便!」 ......
我室友..
我室友常常在bbs上被水球搭訕
有一次有個陌生人丟她水球 用英文問她是男生還是女生
她回說:it's none of your business.
那個人就回她:Fuck!
她想回他son of bitch 卻打成son of beach
那個人就糾正她說:是bitch吧
結果我室友就回他:給你當海灘男孩你不要 自己要當婊子的兒子那我也沒辦法
那個人:..........對不起
電影的分級制度>談到電影分級制度,電影的分級要如何正確的分呢?>狀況:一群大人小孩都去看電影!如果電影播到一半,大人受不了走了,>這種電影片我們就把它歸成--普通級>如果電影播到一半,大人小孩卻一起討論起來,這片就是---輔導級>如果電影撥到一半,大人把小孩趕出去,這片就是---限制級>但是如果電影播到一半,大人小孩都走了?!那這種片就一定要送去參加影展>因為沒人看得懂的電影,一定會得獎
婆婆和媽媽的差別~
婆婆和媽媽的差別~蠻有趣ㄝ!
(01) 頂媽媽的嘴,媽媽一下子就忘了;頂婆婆的嘴,一輩子牢記在心 。
(02) 媽媽切水果給妳吃,順其自然;妳切水果給婆婆吃,理所當然!
(03) 肚子餓了,媽媽煮三餐給妳吃,很自然;婆婆煮三餐給妳吃,很不孝!
(04) 吃飯時間,忘了叫媽媽吃飯,沒事;忘了叫婆婆吃飯,...禮貌!
(05) 媽媽在忙.,妳沒幫忙,沒怎樣;婆婆在忙,妳沒幫忙...皮在癢!
(06) 在媽家,出門辦事.,不必趕回家,只等吃飯;在婆家,出門辦事,趕回家...煮飯!
(07) 媽媽訓話,左耳進右耳出;婆婆訓話,心理不以為然也要回答...是!是!
(08) 出外旅遊沒帶媽媽,沒人說妳不孝;但沒帶婆婆,可有人說妳不孝了。
(09) 可以在媽媽面前說妳先生的不是;但千萬別在妳婆婆面前,抱怨妳先生的不對ㄛ!
(10)在媽媽面前,偷懶心安理得;在婆婆面前,這個"懶"字說不得,更別說付諸行動。
(11)在家.,有好吃好喝的,媽媽捨不得吃,留給妳;但在婆家,拍寫(台語),是妳要留給別人(順序是:公婆,老公,孩子,有剩ㄉ才輪到妳)
(12)妳的悲,妳的喜,媽媽很在乎;但婆婆...這個就很難評估!
(13)在媽媽面前頓腳,是撒嬌;在婆婆面前頓腳,是大逆不道!
鸚鵡為什麼比黃金獵犬可怕?
某天傍晚,安妮下了班回到家,如同往常一樣下廚準備晚餐。
但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了,於是她打電話給水電工安達,希望他能來幫忙修理。
安達一口就答應了,他說他會在明天下午過去家看看。
由於是在安妮的上班時間內,因此安妮告訴他:『我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下,你自己進來。我有養一隻黃金列犬,牠很乖,你不用擔心。另外,我還養了一隻鸚鵡,牠是個麻煩的傢伙。你進來的時候,不管牠跟你說些什麼。記得!絕對不要和鸚鵡說話。』
安達聽了雖然滿腹疑惑,但還是說好。
第二天下午,水電工 安達,按時到了安妮的家中,進了門開始修理廚房的水槽。
狗兒很乖,沒有叫也沒有兇他。
鸚鵡則不斷的對他說話、大叫。
剛開始安達記得安妮的囑咐而沒有理牠,但鸚鵡還是不斷的大叫。
安達終於忍受不住了,他對著鸚鵡大吼:『安靜!你這隻笨鳥!』
鸚鵡愣了一下,安達還以為自己的大吼有了一些效果。
接著,只聽見鸚鵡模仿安妮的聲音說:『Doggy!去咬他!』
然後只聽到廚房一陣的慘烈聲...
幼稚園裡
甲小朋友:我知道世界上地震最多的地方是那裡喔!
乙小朋友:在那裡?
甲小朋友:在「瑞士」啊!因為只要有地震,新聞報導都會說「瑞士(芮氏)」地震
有幾級!
乙小朋友:我也知道世界上颱風最多的地方是那裡喔!
甲小朋友:是台灣嗎?
乙小朋友:不是,是在日本啦!因為每次颱風要來新聞報導都會說颱風在「東京
(東經)」多少度的地方吹過來啊!
某夜,有一個人鬼鬼祟祟的從超市推出一輛手推車,並且用布蓋著。
警衛:「站住,過來讓我看看。」
警衛把布掀開,結果,空無一物。
第二天,那個人還是從工廠裡推出一輛手推車。
警衛:「站住,讓我再看一次。」
掀開一看,還是沒有。
第三天,那警衛說:說出來!你一定有偷什麼東西!
小偷:「被你發現了,其實,我偷了手推車!」
學校期末話劇公演。
老師:昨天的話劇好看嗎?
學生:不知道耶!我只看完第一幕就走了。
老師:為什麼呢?
學生:第一幕結束後,舞台板子上出現「兩年後」三個大字,你想我等得及嗎?
老王:「昨天一隻小蟲子不小心掉到我老婆眼睛裡,花了我三千塊請醫生把它
拿出來!」
老陳:「還說咧!前幾天一件貂皮大衣「掉到了我老婆眼睛裡」,結果花了我
兩萬元。」
小光和阿綸是少女新潮絲襪的推銷員。
某日,小光要捉弄阿綸便帶他到一戶人家前。
小光:「阿綸,屋子裡的女生平均年齡只有十八歲喲!」
阿綸:「真的嗎?」
於是阿綸就衝了進去。
過了不久,卻見阿綸哭喪著臉出來。
阿綸:「對啦!平均年齡十八歲,一個五十二歲奶奶帶著剛滿週歲的雙胞胎!」
位巴西人看到朋友穿了一雙鱷魚皮鞋,大為羨慕。
一問之下,才知價錢相當昂貴,於是便決定自己捕捉鱷魚。
他找了一個沼澤,跳下水和鱷魚搏鬥許久,好不容易才把鱷魚拖上岸。
但這位老兄卻很生氣的喊道:「浪費了我那麼多時間,這隻鱷魚竟然沒穿鞋!」
老王走進一家賣芋圓的店。
老王:「老闆,九份芋圓是賣35元對不對?」
老闆回答:「對!」
老王:「那…一份芋圓賣多少錢?我可不可以只買兩份?」
強姦犯逃獄後的第一件事....
強姦犯從被關押十五年的監獄逃跑了。他闖入了一個民宅尋找食物和錢,卻發現一對年輕夫妻在床上。
於是,他命令丈夫下床,並且把他捆綁在椅子上。然後他又將妻子捆綁在床上,並深深地吻了她的脖子,然後走進了廁所。
當逃犯在廁所的時候,丈夫對妻子說:「聽著,這人一定是逃犯,只要看他的衣服就知道。他一定在監獄的時間太久,好多年都沒有見過女人,從他親吻你脖子的樣子就看得出來。如果他要和你上床,千萬不要抵抗,不要抱怨,按他說的去做,不管他如何蹂躪你,都要滿足他的要求。他一定非常危險,如果他發怒的話,可能會將我們都殺了。你一定要挺住,寶貝,我愛你。」
妻子說:「他並沒有親吻我的脖子,而是在我耳邊輕聲說話。他告訴我他是同性戀,而且他覺得你很可愛,還問我家裡有沒有凡士林。我告訴他在廁所裡。你一定要挺住,寶貝,我也愛你。」
有一個男人得了陽痿,便求助於密醫
密醫把他醫好,但是告訴他只能用三次
他想:三次?也好啦!這時密醫告訴他
如果想要變大就喊"嗚~",回復就"噓~~"
他就很高興坐火車回家,結果經過兩次山洞,
每次經過都鳴汽笛"嗚~~",就用掉兩次...
他回到家已經深夜,剩下寶貴的一次機會
他摸進房間,大喊:"老婆老婆!你看!嗚......"
結果他老婆半夢半醒之間說:"不要吵!!!噓~~~"
男女朋友間的對話
男女朋友間的對話某天坐公車的時候,右排的座位上坐了兩位情侶
由於他們交談的聲音很大,聽力就算低於1.0也可以聽得很清楚
以下是他們有點"西斯"的對話
女:晚上去逛夜市好不好?
男:不行啦,我和XXX約好要去打籃球了
女:可是我們很久沒逛夜市了耶
男:唉唷,都約好了,下次在陪你逛啦
女:不要!我就是要今天去逛(微怒)
男:吼~別耍任性好不好(男生也有點生氣了)
女:到底籃球有什麼好玩的啊?!
沒想到那男生回答......
「籃球可以讓我射,你又不行!」
現在的年輕人......
好笑的笨文
前些日子是咱們高雄世運。
我表哥則被從花蓮調到高雄當工作人員,那時因為他說「ㄟ老弟,高雄夢時代是啥碗
糕?」
所以我就帶他去夢時代逛逛。(兩個男人逛夢時代實在不值得一提,所以中間過程省
略!)...
逛完了夢時代,我們騎著我凶狠霸勁的金豪邁125一騎出停車場時,
就看到前面正要離去的馬尾OL她的NOKIA手機離包出走!
「啪!」手機清脆響亮的摔在地上,
「轟?」OL完全沒發現而騎過路口,我跟魔戒的熱狗勒斯一樣一個扭腰,
就把這支NOKIA從地上撈起來,但OL似乎是被ROSSI附身,用飛快的速度領先了我們好
幾百公尺了!
「追!」表哥指著前方車陣中一枚米粒大的車尾燈大喊。
「哇靠!這樣你也認得出來哪台喔!?」我問。
「廢話!我可是才剛獲縣長表揚過的警察耶!」
...結果,我們追錯車了
「現在怎麼辦?」
「看看裡面簡訊打給她比較熟的朋友叫他們來領好了」
「等等,到警察局打,這樣比較安全,不會被告說我們盜打!」
※※
結果我腳才剛跨進警察局,手機響了!
(手機顯示大咪來電!)
我:「為↑?」
大咪:「呃...?(驚),你哪位?是文文的男朋友嗎?」
我:「不,我不是,我在路上撿到這支手機」
大咪:「喔...」
大咪:「那...」
大咪:「你可以叫文文來聽嗎?」
...!!!(...=口=)!可能的話我也想啊!這位同學!!)
我:「呃...我不知道文文是誰,這隻手機是撿到的,你可以連絡她叫她來中正路這邊
的警察局領嗎?」
大咪:「喔好!(掛斷)」
※※
好!這樣事情就解決了!又做了一件善事心情真愉快!
就在此時,手機又響了!
(大咪又來電)
我:「....(接聽)」
大咪:「ㄟ文文,你手機掉了,人家說送到中正分局叫妳去拿啦」
我:「....她手機掉了妳打她手機怎麼找的到...?」
大咪:「對吼,抱歉抱歉(掛斷)」
※※
不一會兒
(大咪來電)
...
我:「....(接聽)」
大咪:「對不起我不知道怎麼連絡她...O___Q」
靠!妳們真的是朋友嗎?=口=)!!!
我:「....行了行了,我再想辦法...==」
※※
然後我按開了收件夾,看看有沒有哪通簡訊看起來比較親密的,
一按看就看到一整排的「哈妮」...害我一瞬間看不清楚螢幕...
我:「....(撥打)」
男子:「哈妮,什麼事?」
我:「我不是你哈妮,你哈妮手機掉了,請你通知她到中正分局這邊領」
男子:「喔好,謝謝」
...
過沒三秒
(哈妮來電)
...
我連接都不想接了....
男子:「哈妮,剛剛有個聲音聽起來好粗好粗的人說妳手機掉了叫妳去領喔?」
我:「聲音好粗好粗真是對不起,請你連絡她叫她打這支手機好嗎?」
男子:「喔好,那我打到她家,對不起」
剛剛說謝謝、現在說對不起,你要不要再說一個請就可以湊一套了?
...我覺得我快崩潰了!我只是想當個好人,怎麼會弄到這樣!!??
※※
手機又響了!
(媽咪來電)
呼?終於有點進展啦!!!
我:「為↑?」
媽咪:「文文阿,剛剛小陳打過來說有人撿到妳手機,叫妳去中正分局領喔」...
◢▆▅▄▃崩╰(〒皿〒)╯潰▃▄▅▇◣
我:「我就是撿到手機的那個人啦!手機在我這!叫她來警局領啦!!」
好人要做就該做到底......
但遇到一群笨蛋我都想說一句"恁阿罵勒"
電腦一定是女生
電腦一定是女生!因為:
--大部份的男生會對她一往情深;當然,總有人例外。
--大部份的女生對她懷有敵意。
--你跟她在一起的時間越久,你就越離不開她。
--你跟她在一起的時間越久,她花的錢就越兇。
--她永遠走在流行的尖端。
--她的記性出奇的好,但是往往忘記最重要的那一件。
--她看起來聰明,實際上卻很迷糊:凡事都得替她安排妥當、解釋清楚。
否則她肯定回答〝BAD COMMAND OR FILENAME〞。
--她偶爾會使使性子、耍耍小姐脾氣,但多半在你真的動怒之前停止。
--最重要的是:她的年齡和她的價值成反比。
電腦為何是女生的六大理由:
1.買了一台電腦之後,馬上就會瞄到一台更好的。
(交了女朋友之後,馬上就會發現....)
註:電腦設備世代更換極快,CPU每十八個月速度就加倍,
所以買電腦的人過不了多久一定會後悔,至於女生...ㄟ...
2.只有發明電腦的人才瞭解電腦內部的邏輯運算,其他人根本不懂。
(只有創造女人的上帝才瞭解女人的邏輯,臭男人根本不懂...)
3.即使你犯了最細微的錯誤,電腦也會毫不遺漏記錄在記憶體內,為什麼?
嘿嘿..以後你就知道了...敢操作錯誤?...當機給你看!
(即使男人犯了最微不足道的錯誤,女人經過幾十年依然記憶清晰,為什麼?
...吵架時你就知道了...敢犯錯?翻舊帳給你看!)
4.電腦與電腦之間溝通的機器語言,沒有人聽得懂。
(女人與女人之間的八卦話題,沒有男人聽得懂)
5.電腦訊息「指令或檔案名稱錯誤」給的暗示程度,
就像女生說「如果你不知 道我為什麼被你氣瘋了,別指望我會告訴你」一樣少。
註:在DOS模式打錯指令時,就會出現Bad Command or File Name
(電腦說:「笨蛋!連指令都不懂,別想我會說明給你聽,回去給我好好翻書念一念。哼!」
女生說:「死相!連人家為什麼生氣都不懂,人家才不會告訴你呢。
回去用 你的豬腦袋仔細想一想。哼!」)
(問人家要不要喝飲料,人家衿持,當然說「隨便」啊你這個呆瓜,竟然只買一瓶自己喝!
你知不知道太陽很大很熱耶?)
6.一旦交出銀子買了一台電腦之後,你將會發現,幾乎要花上收入的一半替它添購各項配備,永無止境...
(一旦男人有了一個女人之後,他將會發現,幾乎要花上收入的一半替她添購各項衣物首飾,永無止境...)
事實的真相
陳先生和陳太太終於離婚。無哭、無淚、無聲。
夫妻最後一次對話,也許都是這種氣氛。「誰是第三者?」
「隔籬屋的王小姐。」
「事情是怎樣發生的?」
「三個月前的一晚,我加班回來,沒有帶鑰匙,妳熟睡,我拍門,沒有人應門,嘈醒了王小姐,她招呼我入去打電話給妳,妳一直不醒,我在她大廳的沙發睡了一晚。」
「才一晚,就開始了?」
「上一個月,我又加班回來,又忘了帶鑰匙,仍是拍門妳不醒,只好找王小姐,於是,她招呼我睡在她的床上。」
「都是怪我睡得太熟……」
之後,陳先生加班後,凌晨時分索性不回家,直接上王小姐的家,反正太太總是吵不醒。
街坊都說,陳太太一時貪睡,失去了一個丈夫。
失去了丈夫,她卻擁有他留下的物業。不久,她又擁有新的男朋友。
男朋友搬來的時候,剛剛是前夫陳先生搬走,兩個男人在電梯碰個正著。
「原諒我,做了你們的第三者。」前太太的新男友先開口。
「不關你的事,是我自己先有外遇。」
「原諒我,對你生活構成不便。」
「不要緊,事情過去,你好好照顧她。」
陳先生說﹕「她比較貪睡。」
「這是謠言,她一點也不貪睡。」新男友矢口否認。
「不,她太貪睡,我每一次加班回來,她總是不應門。」
「她沒睡,只是很驚慌,因為那幾晚你加班回來,我都在屋內。」
東西修一修
有一對夫妻,老公正看著電視,啃著瓜子,
忽然間老婆從廚房喊著:「老公可不可以幫我修電燈?」
老公不耐煩的說:「我又不是水電工」
沒多久老婆又喊:「老公可不可以幫我修冰箱?」
老公不耐煩的說:「我又不是電器維修工」
又過了一會老婆又喊:「老公可不可以幫我修酒櫃的門?」
老公覺得很煩,生氣的說:「我又不是木工」
然後,受不了看個電視一直被搔擾的老公,就跑到外面喝酒解悶......
過了三、四小時,老公覺得心有不安,決定回家把那些東西修一修.
但是回家後,發現東西全修好了.......
便問老婆:「東西為什麼都修好了?」
老婆說: 「你離家後,我就傷心的坐在門外,碰巧有一個年輕帥哥經過,
知道這件事後,
關心的說...... 我可以替你修!但你可以選做蛋糕給我吃或跟我親熱一次..... 」
老公聽了就說:「那你做什麼蛋糕給他吃?」
老婆回答: 「嗚嗚嗚... 我... 我又不是做蛋糕的師傅 ......」
醫生與護士婚外情疑雲
醫生與護士鬧婚外情,結果護士竟懷孕了!
醫生不想讓太太知道,於是他給了護士一筆錢並告訴她:
「你帶著錢,去義大利把小孩生下來。」
護士問:「那我要如何讓你知道小孩子出生了呢?」
醫生說:「就寄個名信片,在上面寫個『義大利麵條』就可以了,
我會支付妳所有的費用的。」
護士拿了錢便飛往義大利…
六個月過去了,有一天醫生的太太打電話給醫生:
「親愛的,我收到一張名信片,從歐洲寄來的,但不知道講些什麼?」
「喔?等我回去後再說。」醫生說
那晚,醫生回到家,看完名信片後便心臟病發倒在地板上。
緊急送醫後,主治醫生在一旁問醫生的太太:
「是發生什麼事?他看了什麼?」
太太拿起那張名信片唸:
「義大利麵條、義大利麵條、義大利麵條、義大利麵條,四份,
兩個附香腸和肉丸,兩個沒有。」
教授.............我才想要跟你說對不起....
期末考睡過頭這種蠢事怎麼會發生在我身上!!!???
馬的...
我整個學期都沒有翹課...
作業也都準時交...
期中考還考92......
上課也很熱切地加入討論...
為什麼...
為什麼我會在期末考那一天睡過頭!!!!
期末考佔學期成績的百分之六十啊!!!!!
馬的!!!!!
算了~再多恨意也無法改變什麼了....
就在我帶著"再也不要睡過頭"的決心去全國電子救甘興買無敵大鬧鐘時...
接到了教授的電話....
"KIRAN....對不起....老師把妳的期末考考卷弄不見了....
怎麼找都找不到......
妳期中考考92.....老師直接幫妳算90分會不會太少??"
好~~~
時機歹歹......
有一美女下夜班,被一好色男子尾隨跟蹤,美女很害怕,
此時正好路過一片墳地,好色男子正要下手,
美女走到一座墳墓前,說:「爸爸,開門吧!我回來了。」
嚇的好色男子,狂奔而去。
美女為自己的聰明,得意地樂了起來,哪知笑聲未落,
從墳墓裡,傳出一個陰森森的聲音說:
「女兒,你怎麼又忘記帶鑰匙了呢?」
嚇得美女尖叫著跑了。
這時,一個盜墓者,從墳墓裡爬了出來,
說:「影響我工作,嚇死你。」
突然,盜墓者發現,墓碑前有一老翁,手拿鑿子在刻墓碑。
就好奇地問:「你在幹嗎?」
老翁生氣地說:
「這些不肖子孫,把我的墓碑都刻錯了,只好自己來改啦。」
盜墓者一聽,嚇得撒腿就跑了。
看著盜墓者的背影,老翁冷道:「跟老子搶生意,嚇死你。」
一不小心,鑿子掉地上了,老翁正要彎腰去拾,卻見從草叢中,
伸出一隻手,同時還有個冷冰冰聲音:
「誰啊?敢亂改我家的門牌號碼。」
嚇得老翁連滾帶爬地跑了。
這時,一個拾荒者,從草叢中爬出來,撿起地上的鑿子,
感嘆道:「這年頭,撿塊爛鐵,還得這麼費神 ........ 。」
時機真是歹 ......
今晚我們吃什麼?
老婆自從做家庭主婦後
精神鬱卒,脾氣很不爽
有一天老公下班回來
看見老婆在炒菜!
老公從後面摟著老婆
溫柔的說:親愛的!今晚我們吃什麼?
老婆很兇的說:甲賽啦!
老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....
老婆心想:老公上班也辛苦,剛才的態度真不該!
於是....就到浴室門口敲門
說:老公!你在做什麼呀!
老公語氣粉冷的說..
我在做晚飯!
一日,母親和她的胖女兒談話.............
胖女兒:媽!你為什麼把我生得那麼胖,害我都沒有人追!我看,我乾脆下海算了!
母:你要下海????那我看那些男人就要上岸了!
胖女兒:媽!你怎麼這麼說!!那.....我不要活了!我要自殺!我要把自己燒
成灰,讓你永遠認不出我來!!!
母:哈!!我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦!
仇~~~~是這樣報的!
我有一個親戚常常把安全帽掛在車上,他懶得每次帶回家,
再加上他又住在鬧區附近,所以他安全帽的失竊率超高,
從九百塊一頂到九十九塊一頂都有人偷。
可是他又超有原則,絕對不偷拿別人安全帽。
所以常常在安全帽被偷後未帶安全帽,
騎車去買安全帽的途中,就被鬼鬼祟祟的警察攔下開單(屢試不爽),
任憑你怎麼解釋安全帽剛被偷,警察照開不誤。
有一天新買不久的安全帽又被偷,他火大了,
一想到每次只要相信人性本善,就有無恥小偷順手牽羊,
於是他突發奇想,買了一頂九十九元的安全帽,
在內側塗上滿滿的強力膠,然後放到機車上。
嘿!嘿!嘿!
當天晚上果然聽到一聲慘叫(市區公寓大家住得近),
然後一連串的三字五字咒罵聲,他滿意的帶著睡意入眠。
過了幾天居然有警察上門拜訪,因為他被人控告惡意傷害。
原來幹他安全帽的小偷頭髮被迫剃掉一大塊,
然後小偷按他的牌照去警察局報案,所以警察來關切一下。
我親戚聽到差點笑死,
他說:「我在我安全帽上塗強力膠是我家的事,誰叫他要偷我安全帽」,
沒想到小偷說法更絕,說他只是覺得那頂安全帽跟他前一陣子被偷走的很像,
因此他要求我親戚賠償他五萬元精神損失,否則上法庭。
我親戚的回答更絕:
「你覺得那頂安全帽跟你前一陣子被偷走的很像,
所以只是想試戴看看是不是你遺失的那頂,
那如果我看你老婆跟我老婆很像,
那我是不是可以拿來用用」。^^
軍中趣事
這是我們一個教官跟我們說他以前入伍時發生的事...
在他們那剛入伍的時候...他們統稱教育班長為"魔鬼筋肉人"....
在他們第一次進餐廳用餐時...看到今天中午的水果是香蕉...
哇..好興奮...因為香蕉很好吃ㄚ...所以就趕快把飯菜扒光..把香蕉剝ㄌ吃..
正當吃到剩一口時...."魔鬼筋肉人"出現ㄌ...
口古月~~~誰告訴你們香蕉可以這樣吃啊.....
那時軍中餐廳有一個規定...就是香蕉只能剝成三片...可是大家才剛入伍..哪知道這個規定
..
偏偏好死不死大家沒有一個人是剝成三片的...不是四片就是五片...
那多出來的一兩片該怎麼辦呢...
在軍中大家都會有一個小型的針線包(沒當兵的以後就知道ㄌ)...
要把多出來的那一兩片縫回去...給班長檢查完才可以丟掉...
在他們第二次進餐廳用餐時...看到今天中午的水果是西瓜...
哇..好興奮...因為天氣很熱...吃西瓜可以消暑解渴...
所以就趕快把飯菜扒光..開始吃西瓜...西瓜切成一片一片長長的不方便吃ㄚ..
所以大家就把西瓜折成一小段一小段的吃...
正當吃到剩一口時...."魔鬼筋肉人"又出現ㄌ...
口古月~~~誰告訴你們西瓜可以這樣吃啊.....
結果那天中午就看到一群人捧著西瓜在大太陽下跑操場...
口中還喊著.."西瓜西瓜對不起,西瓜西瓜我愛你"...
以為這樣就沒了嗎...
跑完之後還是要把折斷的西瓜皮縫起來...給班長檢查完才可以丟掉...
經過一週後..大家對軍中生活漸漸習慣ㄌ...
所以也開始會偷偷囤積糧食了...在軍中大家最喜歡囤的就是像舒跑的運動飲料ㄌ..
有一次大家趁換裝時把自己偷偷囤的舒跑拿出來喝...
咕嚕...咕嚕...正當大家喝的正爽時候...."魔鬼筋肉人"突然出現在寢室...
嘿嘿嘿...你們很喜歡舒跑嘛...
結果就看到一整個寢室的人都變成"舒跑"(就是要保持那個跑步的姿勢不能動)...
邏輯推論
剛搬到新家的教授走近隔壁鄰居門口打招呼。
教授:嗨,你好,我剛搬到你隔壁。我是大學教授,在教邏輯推論。
鄰居:歡迎歡迎。邏輯推論?那是什麼?
教授:讓我舉個例給你聽好了。我看到你後院有個狗屋。
根據如此,我推論你有一隻狗。
鄰居:沒錯。
教授:你有隻狗的這個事實,可以讓我推論出你有一個家。
鄰居:也沒錯。
教授:既然你有個家,我推論你已經有老婆了。
鄰居:正確。
教授:既然你有老婆,我能肯定你一定是個異性戀。
鄰居:嗯。教授:這就是邏輯推論。
鄰居:喔,真酷!
當天過了不久,這位鄰居遇到住在另一邊隔壁的男士。
鄰居:嘿,我跟剛搬來的那個人聊過了。
男士:怎麼樣?那人好嗎?鄰居:不錯,而且他有個有趣的工作。
男士:真的?什麼工作?
鄰居:他在大學裡教邏輯推論。
男士:邏輯推論?那是什麼?
鄰居:讓我舉個例給你瞧瞧,你有沒有狗屋?
男士:沒有。
鄰居:....................OK,那你是同性戀。
哪一個老婆比較厲害?
老婆一夜未睡。
第二天來到一家私人偵探社,甩下2000元,委託私家偵探收集花心丈夫出軌的所有證據。
過了一周,老公收到一張法院的傳票,老婆起訴要離婚。
最後丈夫被判決敗訴,房子、財產1/2盡歸老婆。
------>這是個美國老婆。
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老婆一夜未睡。
第二天,老婆上午到美髮店做個離子燙,下午做面膜,到情趣商店買套性感內衣。
晚上在家準備一個燭光晚餐,一共花費四百元。老公晚上回到家後,看到美麗性感的老婆,驚訝得嘴開得足以放下一個雞蛋,深悔自己有眼無珠。並發誓一輩子不會讓老婆離開自己。
一周後,老婆寫了一篇題為【我怎樣留住了我的花心老公?】的文章,並在雜誌上發表,還得了五百元稿費。
------>這是個法國老婆。
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老婆一夜沒睡。
第二天,老婆打扮得花枝招展,給初戀情人打了一個電話:喂,還記得我嗎?我很寂寞,我今天晚上有空.....
於是老公在外面繼續瀟灑,老婆在家裡密會情人,井水不犯河水,相安無事。
------>這是個英國老婆。
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老婆一夜未睡。
第二天一起床,老婆把屋子內外整理得乾乾淨淨,把丈夫的換洗衣服疊的整整齊齊,留了一張紙條,告訴丈夫按時吃藥。於是回娘家了。
後來老公良心發現,到岳母家負荊請罪,請回了老婆,並發誓好好過日子。
------>這是個日本老婆。
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老婆一夜沒睡。
第二天,老婆把家理的菜刀磨得雪亮,前胸、後背各藏一把,決定和丈夫攤牌。心裡嘀咕:哼!我跟你不是魚死就是網破。
後來老公乖乖和老婆回到家裡。
------>這是個越南老婆。
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老婆一夜沒睡。
第二天一起床,老婆撩起袖子下廚房。平時一頓可以吃二兩湯麵加一張燒餅,今天做一斤湯麵外加十張燒餅,並且一頓就消滅掉。
吃完以後,老婆摸著圓滾滾的肚皮,倒在床上放聲大哭:這今後的日子可怎麼過啊?
依爾呦....老公並沒有因為外遇離婚,可是半年後提出離婚,理由是老婆胖的像一頭豬。
------>這是個俄羅斯老婆。
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老婆一夜沒睡。
第二天,老婆哭著回到娘家,把這件事原原本本的告訴了自己的弟弟。
弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手持球棒一拎著掃把人在丈夫回家的路上等候......
後來鼻青臉腫的老公到法院提出離婚。經調解無效,法院判雙方離婚,財產一人一半。並判老婆負擔老公被打的醫藥費。
------>這是個西班牙老婆。
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老婆一夜未睡。
第二天一起床,跑到丈夫工作地點大呼小叫,當眾把丈夫和他那位年輕漂亮的狐狸精的醜事揭露出來,公司答應一定給予處分。
後來老公和她離婚了,離婚後一周就和那位年輕妹妹結了婚。
------>這是個大陸老婆。
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老婆一夜未睡。
第二天一起床,老婆把戶口名簿、結婚證書、房地產權狀、存摺等藏了起來。並切斷丈夫的一切經濟來源,然後洋洋得意的對丈夫說:我看你拿什麼來養那個狐狸精,我也不跟你離婚,哭死你!
------>這是個....這...這是....這個是我的台灣老婆^^"!
大學強人寢室回憶錄
隔壁一位強人,愛心頗強。在宿舍裡飼養了一隻松鼠。大概有一個月的時間了吧,松鼠已經和他混的很熟了,從來不出他們宿舍門。這位大哥也以松鼠聽話作為炫耀的資本,而這只幸福的松鼠也從此獲得了自由……至少在他們宿舍是這樣的。話說這一天,2003年的第一場雪在我們早上到達教室後開始飄落。課畢回到宿舍這位大哥卻找不到他那可愛的松鼠,此人鬱悶一日。至晚上睡覺前還在長噓短歎。終於在我們的安慰下準備安寢。就在這位90kg+的大哥鑽入數十天沒疊的棉被中時,床上傳來松鼠慘厲的叫聲……
偶GG寢室同樓的兩位強人,一日喝得爛醉,路都走不穩了
一個稍清醒點的對另一個人說
-哥們,行不?不行我扶你一把吧?
只見那位已經成為一灘泥的傢伙躺在地上做邁步走路壯說
-沒~~~~事!我~~~扶著牆~~~走得挺穩的!
上高一的時候,不知道誰的杯子裡被人泡進了衛生紙。大家看了噁心,沒人管那個杯子就把他放在窗台上。日子久了就發黃了。有一天下午,一個走讀生踢完球就去我們宿舍找水喝。一進門就看見了那杯泡了衛生紙的水。拿起來問:「誰的菊花茶?」我們還沒剛要說別喝,他就一口氣全喝進去了,當然,也包括那張泡的爛爛的衛生紙。(汗……)喝完後他抿抿嘴說了句:「還挺甜」就跑掉了。他剛走出宿舍我們就忍不住了,樂了好幾天。到現在他還不知道呢!
火燒阿房宮
督學到一所高中視察,他想要暸解該校學生的素質如何,所以就叫了一個學生來問:「阿房宮是誰燒的?」只見那學生很緊張的說:「不是我燒的!」聽到這種答案,督學頓時覺得實在是太糟糕了,便問校長:「校長,我剛剛問這個學生:『阿房宮是誰燒的?』,他竟然回答不是他燒的,你們是怎麼教的?」校長更緊張的說:「我們向來都確實教導學生要誠實!他如果說不是他燒的,就一定不是他燒的,這一點我敢向您保証!」督學聽了十分感嘆,回到教育廳後提出報告,要求懲處該校的校長辦學不力!沒想到廳長看了以後批示:「燒了就燒了,不用太在意,本廳撥款協助重建!」
某大學校園嚴禁考試作弊,化學教授要大家簽署一份聲明,表示在考試時沒有接受任何人的協助與幫忙,考卷全部都是靠自己完成的。幾乎所有同學都完成簽署,只有一位同學猶豫不決。教授上前瞭解時,他回答:「我曾經禱告,求上帝幫忙,所以我不知道應不應該簽署?」教授仔細看過他的考卷後,很篤定的告訴他說:「放心吧!上帝並沒有幫你。」
上數學課時,小明同學趴在教室最角落的位子睡覺。後來,老師發現了,就生氣地說:「旁邊的同學,把睡覺的那位同學叫起來!」語畢,不知道是哪個活得不耐煩的同學答道:「是你自己把他弄睡著的,你自己去把他叫醒吧......」
阿強總是喜歡在課堂上睡覺。一天,老師再也忍耐不住,把昏睡中的阿強叫醒,並問他:「龜兔賽跑中,你知道兔子為什麼會輸嗎?」。「不知道!」,阿強睡眼惺忪地回答。「因為兔子在打瞌睡!」老師生氣的說。「喔!我明白了!」阿強若有所悟......「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊!」
有一天,貨運公司的阿龍正在用電腦打報表。嚼著檳榔的老闆走到他身旁,一看到電腦螢幕之後便搖著頭說:「阿龍啊,不是我要說你,雖然電腦是我批准買給你的,但你也不能把它占為己有嘛!」於是,在老闆的要求下,阿龍很無奈的,只好把電腦「桌面」上的「我的電腦」的圖示改成「公司的電腦」!
不要告訴我你看到什麼
某天晚上,學長騎摩扥車載學妹回家,會經過一大片墳場,
學長警告學妹說:「等一下不管看到什麼,都別告訴我!」
就在經過墓地的時候,學妹大叫了一聲,並一直拉學長的衣服說:「學..學..學長..」
學長叫道:「你閉嘴,不要亂說話,我什麼都不要聽!」
學妹說:「可是…」
學長:「不要告訴我你看到什麼!」馬上加快速度通過這個區域~
到了學妹家之後,學長說:「剛剛你要說什麼?」
學妹:「我只是想跟你說~你的皮夾掉到路邊了,可是你不聽我說,就頭都不回的往
前衝....」
阿明和美美在速食店裡相遇。
阿明:「好久不見,在忙什麼?」
美美:「忙著減肥囉!」
阿明:「怎麼減啊?有運動嗎?」
肥妹:「有啊!每天騎馬兩小時」
阿明:「喔!效果如何?」
肥妹:「嗯…馬瘦了三公斤!」
阿德:「隔壁新搬來的鄰居真是可惡,昨天晚上三更半夜還跑來猛按我家的門鈴。」
阿明:「怎麼這麼無聊阿!那你有沒有馬上報警?」
阿德:「沒有啊!我當他們是瘋子,繼續吹我的小喇叭 」
一輛載滿乘客的公車正沿著下坡路段快速前進著,
有一個人在後面緊緊地追趕這輛公車。
有一名乘客從車窗中探出頭,對著追趕車子的人說:「老兄!你追不上的!」
這人氣喘呼呼地說:「我必須追上它...我是這輛車的司機!」
小新笑話
媽 :「小新,你又開電視了」
小新:「我又不是要看電視」
媽 :「那你在做什麼?」
小新:「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」
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媽 :「小新,你這學期撿到 10 次錢嗎?」
媽 :「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡?」
小新:「沒有,只撿到一次」
小新:「我把撿到的一百元換成 10 個銅板」
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媽 :「我以為你在寫功課,竟然是在玩電動」
媽 :「難道要怪我?」
小新:「這又不能怪我」
小新:「沒錯,誰叫你走路聲音那麼輕」
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爸 :「你看廿四孝的故事多感人,你做得到嗎?」
小新:「至少我能做到一樣,賣身葬父」
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媽 :「小新,要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」
小新:「我早就輸在起跑點上了」
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媽 :「你輸了什麼?」
小新:輸了「遺傳」
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老師:「 小新,你的毛病就是用詞不當,現在考考你用一句成語來形容老師很開心」
小新:「含笑九泉」
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老師:「小新,請用『左右為難』來造句」
老師:「是題目不會答,讓你左右為難?」
小新:「我考試時左右為難」
小新:「不,是左右同學答案不一樣,讓我左右為難」
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老師:「小新,你怎麼偷同學的橡皮擦?你做這種事,難道不為父母想一想嗎?」
小新:「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」
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