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24歲這個年紀，待嫁，未婚，還真是火一般的年紀啊。但是很可惜，在這個年紀我們大部分女孩紙的浪漫愛情夢想都會被一個不太配合的爺們兒給攪黃。遇到的人總覺得還可以，但是一到關鍵時候一到談婚論嫁立馬你自己就先早洩了。他不是你要找的人，你自己也大概是清楚了，沒關係，你身邊究竟是根茄子還是根黃瓜這真的沒關係，反正姑娘們在沒結婚的日子裡每逢轉角遇到的都不是愛而是人渣，你這堆還根本就算不上什麼渣。但是——華麗麗的十二姐語錄出現：我是一枚關心下一代麼蛾子成長的少婦。
在這個時代，當女人被批判了太多次，被貼上了太多物質拜金大齡剩女滅絕師太之類的的標籤，我們在剛剛萌生的愛意裡還沒有來得及看清對方的臉孔，就開始急於擺脫一些負面定義。20歲還沒有畢業就要站上非誠勿擾的舞台怕嫁不出去，飯後立馬跳起來去買單以此證明自己不是一個物質的女人，剛戀愛三天就恨不得去五星級酒店學廚以此證明自己絕不會不懂如何做太太，如果這個時候有人蹦出來說女人太現實你就恨不得連塊餅乾都要跟男人AA分著吃。
我不知道有多少女人在歲月的流逝中曾思考過女性在這個社會的位置問題，反正，我是很認真的想過。我有時候覺得，在迎風飄揚的男女平等大旗下，這個社會賜給了我們太多以前只屬於男人的舞台與夢想，但隨之而來的，也是太多不必要的責任與擔當。我們失去了很多做女人的樂趣——比如，追求本來就應該是被人們欣然接受的事，如今卻顯得狼狽不堪。姑娘，吃男人一頓飯，收他一份禮物，就真的讓你覺得那麼不堪與下作嗎？因為這一頓飯與一份禮物，你就從此從一個內心貞潔鎖骨凜冽的小清新變身坐在寶馬里哭的馬小姐了嗎？
餐廳裡，一個孩子穿了一件漂亮衣服卻沾上了口香糖，她一定不會乖乖地坐在那裡享受美食，而是一直想把那塊口香糖弄下去。然後，全餐廳的人都看到了一個狂躁不安的小孩，最後，她精疲力盡飢腸轆轆地離開了餐廳。
你就是那個孩子。你的玻璃心就是那件漂亮的衣服。你心裡的那些標籤就是你衣服上的口香糖。愛情就是你盤子裡的美食。而狂躁不安就是你的現狀。因為太在意那件衣服與那些本來看不出來的口香糖，你錯過了一頓豐盛的愛情。
這也是我的過去，不僅僅是你的。我也是一個曾經恨不得把自尊與獨立頂在腦門的女人，我也會恨不得跑到BBC去廣播我的名牌包包和鞋子都是我自己掙錢買的。我很怕男人們把我劃分為某一類女人，緊張到每天都覺得自己就站在那條三八線的邊上。我活得戰戰兢兢，膽顫心驚，可如今回頭再想，當年真是很可笑。請問你有看到深圳政府在小平同志的銅像旁邊給我立一個牌坊上書the best woman in the world嗎？
我不是教你壞，也不是教你大把去花男人錢。而是我想把我走過的路講一講。後來我慢慢變成了一個「我首先是個女人然後才是個人」這樣活著的人，只是因為我想通了，一直在證明自己不是ABCDE，但是我根本不知道自己究竟是個什麼THING。我試著去享受作為一個女人本來的樂趣——比如，男人請吃飯，送花，送禮物。那又如何呢？其實我本來就不是一個唯利是圖的人，又何須去介懷什麼。但是我也不是個幼稚女生，也無需扮嫩。我就是這樣一個人，不是什麼善男信女，也不是什麼惡人，有些小聰明，有些小善變，有些小理智，有些小脾氣，但是內心也很有些小愛。我如今的男人很瞭解我是這樣的人並且愛我，就是這樣。
當我下定決心確定自己是什麼人以後，我開始比過去過得輕鬆很多。比如，不再糾結是不是吃男人一頓飯就立馬變成了一個拜金女，我也不會惆悵逛街的時候要不要他付錢買東西，我也不會因為他要求服務生給他打折就在心裡給他打了折。對我而言，請我吃飯是男人的義務，但是下次吃飯我肯定會請他。逛街看到我喜歡的東西，我會掏錢買，如果他堅持付款，我會很真心地說下次吧。而且會討價的男人很好啊，幹嘛跟錢過不去。
女人所做的一切都不是給男人看，而是——她本來就是這樣的女人。不論是不是對待男人，她都是這樣的人。對待朋友也是如此，對待家人也是如此，所以對待愛情也是如此。愛情並不是一件特殊的關係，它就是一場普通的人際交往。她會跟男人約會，但是不希望讓對方太破費，在陪她逛街要給買單的時候她會真心地說下次吧，她會真心地期待一場平等而真摯的接觸，以決定以後是不是戀人關係。
姑娘，你呢，你的真心呢？是不是已經在這些身外之物裡被埋沒了。我覺得是。你自己都沒有真心。
你越急於證明不是什麼，你看起來就越像什麼。把乳溝擠得很兇以顯示身材的女人往往讓人看起來像個假貨。誇誇其談以顯示自己很有內涵的人看起來越白痴。急於證明自己自尊又獨立的女人往往看起來像個滅絕師太，最後還要惆悵問天為毛我這麼優秀就是沒人愛我。姑娘，你上錯道了。你快要不記得你究竟是什麼人了。這不是你的錯，這是我們在戀愛初期都有的迷惘。金錢，愛情，難以平衡，自己也很難找到方向。
那麼就少談些愛情，多談些自己。完美的自己才有完美的愛情。我想也許沒有什麼完美，我自己既不完美也不成功。但是，我比以前過得快樂。也願你比當下過得快樂。
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