愛情的胡話，沒有哪一個比「愛情是無私的」更荒謬

他說，她枕頭歪了，他隨即給她理正；她要水喝，他立馬給她拿；
她不厭煩，他就唸書給她聽；她睡著了，他輕輕地掩上門；有人送花來，他給她裝進瓶子裡……

她說，她也很愛他。但他們的關係風波不斷，充滿了激情、眼淚、離散和聚合。
她認為她做了「所有正確的事」，可都成了他沒當回事的犧牲，
更讓她難以理解的是，這還會讓他更有理由感到憤恨。

他們都覺著自己在無私地愛著對方，可正是這「無私」讓問題變得複雜了！

無私的愛是一個自相矛盾的說法
心理學家納撒尼爾·布蘭登說，要理解這一點，我們得問幾個問題：
■ 問問自己，是否要情侶無私地愛撫我們，
　在這一過程中有沒有得到任何個人滿足；
　或者我們要戀人愛撫我們，是因為TA樂於這麼做？
■ 問問自己，是否要情侶與我們獨處並做出自我犧牲；
　或者我們是否要情侶把體驗這時光作為榮耀？

納撒尼爾‧布蘭登認為，如果覺得體驗這時光是榮耀，
如果我們需要情侶體驗到我們對生命的興奮、
激情、迷戀、喜悅，那麼我們就別奢談愛是無私的了。

即便在最親密的關係裡，我們也需要知道並尊重我們自己的需和要。
這並不是說在戀愛關係中沒有妥協和適應，顯然是有它們的位置。
但是，如果我們過於忽視或犧牲我們自己的需和要，
以討好或滿足對方，我們就是對雙方都犯罪了：
因為允許對方成為我們的犧牲品的收集者，
就是讓對方成為我們討厭的人。這種政策對愛情毫無益處。

如果一個人，公開宣稱要去愛，但不瞭解培養愛的藝術，
那個人的問題就不是屬於「自私」的問題，而是不成熟的問題。
愛情要求的不是自我犧牲，而是成年人對自私的理解。

愛情是一個自作主張的意義深遠的行動
自私的愛並不意味著對情侶的需要或興趣漠不關心，
君不知，我們相愛時，利己主義概念的外延便已擴展到接受我們情侶的幸福。
這是對愛情的巨大讚美：對另一個人宣佈TA的幸福對我們有著自私的重要性。

告訴所愛的人說TA的幸福屬於我們的私利這並不是一種恭維。
因為，愛一個人就是要在TA身上看到自己，並且希望和TA一起讚美我們自己。
這並不是無私的，可這無限地接近了愛情的本質。

此外，如果戀愛中的我們明智地花時間單獨待在一起——什麼也別做，就是待在一起——
分享我們的生命、想法、感情、幻想、渴望……
彼此作為探索自我的嚮導、促進者、鏡子和被徵詢意見的人，
造出一道個人發展愛的門道——
這難道不是對明智的自私最高尚和最崇高的表達嗎？

所有關於愛情的胡話，沒有哪一個比愛情是無私的這個概念更荒謬了。

自私並不意味著互相耗乾，而是彼此滋養
實際上，愛情都需要成熟的品質和態度，這一點怎麼強調都不為過。
如果我們只看到自己的需求，看不到對方的需求，
那麼我們就是一種孩子和父母的關係，這不是平等的關係。
在愛情中，獨立平等的雙方不是互相耗乾，而是彼此滋養。

要滋養另一個人，就是毫無保留地接受、尊重對方，支持對方發展和自我實現的需要，
在最深和最親密的層次上關心對方的想法、感覺和需求。
這就要對這個人誠實表明自己的所需和所要，
要永遠記住對方的存在不是僅僅為了滿足我們的所需和所要。
這要創造一種局面，讓雙方都能體驗到自個兒是很重要的，
其想法和感覺的表達都會受到歡迎，而且還要理解有時對方的需要是寂靜和獨處。

在我們每一個人心中都存在「我們曾經是小孩」的問題，
並且有時那個小孩也需要滋養。
我們要認識到在自己和情侶心中的那個小孩。

我們必須和那個小孩保持良好關係。要滋養我們所愛的人，
就是要滋養那個成人心中的小孩，並接受那個小孩是他/她的一部份。

正是有了這種彼此關心、相互滋養的模式，
我們才可以在相愛的男女之間進行觀察。
他們對情侶需要的敏感來自對自己需要的敏感，
對情侶心中小孩的接受來自對自己心中小孩的接受。
這就很容易瞭解為什麼這樣的人愛情會發展。
並且很容易理解，在沒有這樣的滋養時，
愛情為什麼往往會減弱、乾涸，直至消亡。