跟男友交往近四年，原本十月準備結婚，
喜宴場所半年多前就訂了，也開開心心地拍完婚紗照，
只差還沒有發喜帖給親友。
但在此時，他突然急踩煞車說要分手，
說他對我沒有愛了（但明明前兩天還去找他睡，事前根本一點跡象也無法察覺），
不像之前總有想見我的衝動，
現在都好像只是變成一種習慣，
故趕緊把握喜帖還沒發出去的最後時刻向我提分手，
他說這樣總比結婚再離婚好，我的名聲也不會因此受到影響。
他說他只是我的過客，他是個爛人，
還鼓勵我要有自信，往後不要害怕去愛人、被愛，
但是他說這些話的時候，自己也哭得很慘，然後嘴角抖得厲害，
我聽了哭得更慘。
雖然世界瞬間變黑，但壓根兒不覺得他是爛人，整個非常錯愕，
而我就像瀕死的人一樣，腦中完全空白，
唯一閃過的，是這近四年來，我們之間點點滴滴的跑馬燈，
但到死才知道殺我的人，原來是我的親密愛人。
可是他又說放我走這個決定讓他很不捨，
我不瞭解他明明說沒感覺且不愛了，又為何要不捨？
於是哭求他給我機會，他才說那給彼此一個月的時間冷靜、斷絕任何聯繫，
想也知道冷靜期是藉由慢慢地不連絡而慢慢變淡，但有希望總比沒希望好。
當晚回家，我媽還興沖沖地說她去試吃了喜餅，還跟我討論要選哪種口味和品牌的餅，
不過我完全沒心情，但又不敢和她坦白遭遇。
於是在隔了兩天，和朋友之前就約好的旅遊過後，我就用LINE傳了幾張遊玩的照片並問他：
「是不是最近工作或家庭上，讓你覺得壓力很大，所以才說氣話來氣我？」
後來隔了一兩個小時都沒回應，
於是我上FB看到他的近況寫著：
「原來這不是愛，
是自以為是的體貼跟包容。
原來這不是愛，
是逃避觀念的相互磨合。
原來這不是愛，
是勉強配合。
豁然開朗...」
見朋友都蠻肯定他這樣的語氣，回頭的機率應該是極低，於是我便打：
「什麼時候幫我把放在你家的衣服整理好還我？」
他馬上回應：「想通了？」
我說：「我需要穿。」
他就回：「過兩天。」
後來我說：「我覺得你有事情就應該說出，不應在婚前一次爆發，這樣沒幾人能承受。」
他說：「我們的家庭觀、金錢觀和朋友觀都不同。」
家庭方面來說，他希望能住在家裡，每天回家吃飯，這樣可以省錢又維繫感情，但其實我並不喜歡每天都要回他家吃，雖然他媽做菜很好吃，不過我還是希望能偶有自己的空間。
而他所謂的維繫感情，也只是吃飽回房間做自己的事，如此叫做維繫感情？不瞭解！而雖說原本討論先在家住兩年再搬出去，但我覺得他並非出自心甘情願，而是有點半推半就的情況下才答應，還希望最好能住在家附近，然後天天回家吃完飯後才能回家，我當然不願意「天天」回家，還說了要回你自己回，這句話也悄悄地踩到了他的地雷。
此外，我也不願出席每次的家庭聚會，有次更可笑，親戚小孩國中畢業也能當作一個家庭聚餐的理由，我覺得我寧願把時間拿來散步或游泳，比三不五時的吃吃喝喝更開心也更為實際。而且跟一堆親戚閒話家常吃大餐廳，對我來說開心程度根本也比不上小倆口坐在路邊攤吃滷肉飯。
他也說一開始他向家母提出婚後搬離，還因此造成家庭大戰，貌似一家之主的他媽，極力反對他搬出家，而且還認為他搬了便代表」不孝」，於是才讓我妥協，先在他家住兩年。我男友也不明白為何吃飯能讓我如此反抗，但是如果換成是他三不五時來我家用餐，或許他才比較能瞭解那種不自在的感受吧?
另外，因他家離親戚家距離很近，故那些親戚常來串門子吃飯，但對他們來說是熱鬧，對我來說則是嘈雜，很不喜歡過這樣的生活，而且常常我還得多洗好幾人份的碗筷。不僅如此，他家跟他親戚家，不管大人或小孩，每個人的生日都得辦一次家庭聚餐，這點我又更反感，每次都只能心不甘情不願的參加或是藉故推託，而且我一點也不希望生日還要全家族的人幫你過，然後長輩還要準備紅包塞給你等等，可能我家是四人小家庭，一年頂多慶祝個幾個大節日而已，自然無法適應每次的大排場吧，久而久之男友認為我無法融入就不要勉強。
金錢方面來說，就是他比較省吃儉用，都會希望能回家吃飯就盡量不外食，但他因注重物質生活，也沒因此多存很多錢。我曾向他表示：希望往後買房子能由他來負擔，而我還是希望可以保有一些錢來保障自己，以免日後萬一被拋棄會一無所有，其實這招是很多有點年紀的同事教我的，我也不知對不對，也許這招對年輕男生較不適用(或者是要看人，應也是有人能接受）。他說他認為夫妻是互相的，很少人能接受自己能完全付出，妻子說要留鋪後路的錢，但我的薪水本就比他少，那麼平均的話當然是對我較沒保障的啊!
朋友方面可能我會不希望他有可以說心事的異性朋友，因為我會吃醋。再來，我可能會因為我朋友的某些小事，引起我的印象不佳，於是便不想再繼續連絡，不過這比較偏向我的問題，跟我們的感情沒有太大關聯。
除這些問題之外，我們非常恩愛，他也很體貼，
不論日曬雨淋，天天來接我上下班，常會帶我去我想去的地方，
我們也都會去買些彼此需要的東西來送給對方，或是把好吃的點心留給對方吃，
是人人稱羨的一對，
只是我個性比較固執，脾氣比較差，
在意見不合時總是堅持己見，並希望他給予認同，否則便是冷戰或生氣，
但是他也很會安撫人，我也總是很吃他那套。
剛認識他時，覺得他沒什麼錢，所以我會跟他輪流付錢，
旅遊也是自己會先轉帳訂房，其他部分偏向他出（油錢過路費可向他公司報帳），
直至討論到結婚這塊，我才慢慢提出希望由他來付錢，
但我還是會幫忙分擔早餐的部份，結果到後來早餐錢幾乎都是我出，
然後晚上他則帶我回家吃媽媽煮的飯，一毛也不用出，這些我都沒有吭聲。
總而言之，
我覺得他的家庭觀念太重、太依賴，好像也不太能怎麼讓步，更不想我壓抑配合，
請問這樣是算孝順還是媽寶呢？
他說媽寶就不會幫我講話了，不過我覺得他幫我講話只是一時的，基本上還是站在母親那裡。
挺另一半挺到底的例子，
就像是我我哥原本婚後想住家裡，但我大嫂想搬出去，我哥就二話不說，馬上依大嫂的話搬家，
還說那是他自己的意思，這才叫做有guts！
但其實婚姻也不見得都能盡如人意吧，
他本以為娶我是負責，但當溝通後發現大家對婚後的觀念不一時，
才在心中憋了很久，就在還來得及地狀態下踩煞車。
其實他的意志已經很堅定了，
說冷靜期只是為了讓我冷靜來思考我們之間的關係，更讓我從一絲的希望中再度掉落進絕望。
都不曉得他究竟是從何時起開始不愛的，這樣毫無痕跡未免也太狠太可怕，
而且他還問我說要不要等我過完生日或是最後的出遊後再結束，
唉~明知要結束還想給我附加更多痛苦的回憶，對我不是太殘忍了嗎？
於是我拒絕了。
他說他從小就是把心事憋在心裡的人，不過連愛人都無法看出端倪，到底是我太傻還是他太高竿？
我的個性其實他都知道，而且他非常懂我，
但是還是不懂為何要拖到喜宴訂了、婚紗照都拍了的婚前兩個月才說？
唉~四年的青春就這樣飛了，雖有些不甘心，
但除了默默承受，又能怎樣呢？
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