曾經有個人他叫我寶貝

曾經有個人他叫我寶貝，待我如珍如寶。他會毫無理由的縱容我寵我。我在他面前可以做最本真的我。我可以任性可以胡鬧可以各種小女人也可以各種別人看不到的風情萬種……他會相信我是他今生最愛的女人。他會希望和我永遠在一起。他看著我時，眼睛裡洋溢著幸福的笑。他會在喝醉的夜裡緊緊抱著我，一刻都不放鬆，我一離開他就緊張的抱緊我，嘴裡喊著＂寶貝＂。我雖然全身酸麻但感受到的是他的愛與在乎……他會想我和他的未來。他會說＂寶貝相信我＂抱我走過危難。他會想給我我想要的浪漫。他會陪我看搞笑的電影，然後兩個人笑的像孩子般放縱。他會和我聽我喜歡的歌，然後說＂你聽的歌我都也喜歡＂。他也會傻傻的扮鬼臉，臉皺的像極了網上傳的那張帶錶情的橘子。他也會和其他人侃侃而談，像個英雄。他也會像個孩子似的袒露他內心深處的柔弱。我喜歡和他手牽手散步、喜歡和他在海邊追逐打鬧。喜歡他開車時仍不放開的手。喜歡晚上有他抱著我睡。喜歡他叫我寶貝。我和他在一起的時候總忘記時間、忘記阻擋我們的力量、忘記一切，那一刻彼此眼中只有對彼此的渴望。沉浸在愛情裡的人總是暈眩的。彼此心裡種著天荒地老的種子。我們是快樂的、幸福的、瘋狂的。

只可惜，愛情的種子也需要合適的季節才會生根結果。天荒地老最終變成了一種傳說。高中時，同學手寫了一封信，內容應該是她摘錄的其他文章。大致講的是人一生會遇到的四個人。一個是我最愛的人，教會我什麼是愛；一個是最愛我的人教會我被愛的滋味；一個是既愛我而我又愛的人，這個人教會我什麼是愛情；最後一個是相伴終生的人，可悲的是這個人既不是最愛我的，也不是我最愛的人，而是在恰當的時候出現的那個人。。。我當時甚至在遇到他之前都會想：我一定要和我最愛的也最愛我的人結婚，沒有任何事任何人會比相愛的兩個人在一起更重要。但是，經歷了我和他的這場愛情，我終於相信：愛真的不能改變一切。不是所有的故事都像偶像劇那般完美。如今那個叫我寶貝的男人已經變成了曾經。

曾經叫我寶貝的男人，他走後留給了我什麼？

眼淚。想念。失眠。絕望。回憶。還有成長。

一個人的時候，回憶他、想他便成了我的習慣。習慣到我懷疑成為了我的本能。想的瘋狂的時候，我會不知道自己該干什麼，想的自己不想睡，睡不著。有時我會忍不住叫別人給他打電話，我在一邊不說話，只聽他的聲音，聽他談論他的近況，聽他最近過的怎樣。每每在旁邊的我會忍不住流眼淚。

我會因為晚上睡覺夢到他而一天心神不寧。會拼命想夢的細節。知道嗎？夢裡他都是像以前一樣的愛我。我們還是要在一起。這樣的夢讓我幸福又難過。

遇到追我的男生，我會厭煩，會拿他們和他比較。腦海裡總浮現他的身影。總覺得他們不如他好。

我會對長得像他單眼皮、鼻子挺直、臉龐端正硬朗、穿襯衣好看的男生有好感。我會希望上天賜我第二個他。

我還是會希望某天的某天我和他終於可以在一起。只是，我知道沒有那一天。

我應該感謝他曾經那樣的愛我？我應該很討厭他曾經那樣愛我？我應該很喜歡他給我這樣不用面對重新選擇的結局？我應該很討厭他給了我這樣悲傷的結局？我應該祝福他和別人幸福？我haisw應該願他如我這般想念？我應該讓他有一天發現我炙熱的愛？我還是該祈禱他永遠不知道！……有那麼多矛盾又糾結的應該不應該。

在漫長的歲月裡，會發生很多故事，遇到很多人。也許最終會有個人出現讓這些關於他的矛盾與糾結遠去。也許在和某人談論彼此過往的傍晚，我會想起來那個曾經叫我寶貝的男人。我不知道當我再提起他會帶著怎樣的心情，會帶著笑還是淚？

不論怎樣，我會記得曾經有個人叫我寶貝。我會記得他曾經很愛我。會記得那個人說＂寶貝，是你讓我知道什麼是愛情＂

每一段付出過真心與眼淚的感情都是值得回憶的。它豐富了我們的內心，精彩了我們的人生！