我們愛錯了一些人，卻也承蒙了一些人的錯愛

我愛你，你愛她，她愛他… 

一

我不明白，為何事情總是這樣陰差陽錯，你愛的人，偏不愛你；而愛你的人，你偏不愛；昨天你義無反顧地愛著TA，TA卻不愛你；今天你好不容易移情別戀了，TA卻才後悔莫及地來愛你。難道真的有個老頑童月老在上面胡亂牽線捉弄於人麼？還是說人性本賤，對唾手可得的，不屑一顧；對求之不得的，又死不瞑目。

如果真是這樣，那我總算明白，愛情作為一種題材，從古至今何以會如此經久不衰了。那寥寥幾例「兩情相悅」的愛情故事被反覆地被歌頌、傳唱，以悲劇收場的，讓人嘆惋並同病相憐地聯想到了自己；以喜劇收場的，讓人傾羨又顧影自憐地聯想到了自己。還有一種人，看著故事，不由自主地把自己代入，就像看著自己的愛情在轟轟烈烈地演繹，完滿的，讓他喜極而泣；遺憾的，讓他搥胸頓足，最後淚流滿面地回到現實中，他卻只有唏噓感嘆，我怎麼他媽的連轟轟烈烈的遺憾都沒有！然後再次淚流滿面。

如此「無死角」的題材，叫人欲罷怎能？

所以，關於愛情，現實中，「只要以喜劇收尾，過程你讓我怎麼哭都可以」；創作時，卻是「只要過程讓人哭，怎麼收尾都可以。」

我想每個人的初戀都逃不出這樣的過程，最初「說不上為什麼，我變得很主動」；慢慢變得「看不見你的笑，我怎麼睡得著」；終於驚覺「愛情來得很快就像龍捲風」；可是「就是開不了口讓她知道，就那麼簡單幾句我辦不到」。至此，是最美好的時光。因為沒有表白，所以沒有悲哀。接下去，發展便充滿了各種未知的可能性，而據我不專業的分析，最後是悲劇的可能性，遠遠大於喜劇。

二

愛是一種很玄妙的東西，有時候，催生愛情的可能只是一種自我的心理暗示。比如我。

在高二的某天，我忽然發現，自己似乎有點喜歡上了一個女生，一個之前未加關注的默默無聞的女生。這一偶然的發現，先是讓我自己吃了一驚，我不斷反問自己，是嗎？是這樣嗎？似是而非。又似非而是。

不敢確定的我，轉頭悄悄看了她一眼。我猛然發現，原來她才是班裡最漂亮的女生，無論是五官，還是身材，都首屈一指，無與倫比。那些所謂的班花，在她面前都只是濃妝豔抹的庸脂俗粉罷了。她如此出類拔萃，個性卻內斂而不張揚，低調得讓我欣賞。她智慧、幽默、安靜、博覽群書，並且「可直可彎，能屈能伸，賣的了萌，耍得了二，扮得了少女，演的了女王，玩的了小清新，嚥得下重口味，我講笑話她可以拍桌大笑，我要玩文藝她能仰望星空」……最重要的是，她善解人意，尤其善解我意，總能不言而喻地知道我心裡的想法，往往讓我吃驚得瞠目結舌。

就這麼一眼，她所有的一切都成了我愛屋及烏地讚賞她的理由，原本默默無聞的她在人群中瞬間變得光芒萬丈、十全十美。

於是，我心裡也開始起了一些微妙的變化。我開始尋找甚至製造一些機會去接近她。但是，相處中，一些以前可以自然隨意的普通交流，卻變得讓我有些緊張而不知所措。每天的心理暗示讓我心中的愛情與日俱增，緊張感也隨之水漲船高，漸漸地，發展成光聽到她的名字也會面紅心跳的地步。

終於有一天，我再也堵不住心中那隻膨脹的氣球，我覺得我要向她表白。是表白，不是求愛。因為我的目的不是要跟她在一起，我不奢求能跟她在一起，我理智地認識到我們也許並不合適，在一起或許並不會和諧幸福，但這絲毫不影響我喜歡她。我只是想讓她知道，我喜歡著她，僅此而已。說出來這只氣球就不會脹得太難受。

正當我要開口的時候，她及時地阻止了我，她把食指在嘴唇上放了一下，叫我禁聲，然後很慢地眨了眨眼皮，用無聲的唇語說：「我知道。不要說出來。」我頓時啞口無言，我知道她是真的知道，她就是能這樣神奇地透視我蠢蠢欲動的心思。那一刻，我的心情不知道是喜悅還是失落。於是我就真的再也沒有提起過，她也只當什麼也不知道，我們的關係和親密程度一如既往。

這場愛戀就這樣，可以說已經不了了之，也可以說仍在悄無聲息地進行著，我始終一往情深，直至今日。幾年來，我如同自虐的孤獨，其實是一種等待，雖然我很清楚地知道，這個等待不會有任何結果。去年，她終於戀愛了，和別人。雖然我不奢求和她在一起，但得知消息還是很難過，傷心之下我便也迅速而潦草地開始了一場戀愛。後來她分了，我也就沒再繼續。之後我才內疚地意識到，被悲傷沖昏頭腦的我，用自己的痛苦去傷害了另一個女孩。

我繼續著曠日持久的沒有結果的等待。我知道，我很偏執。我知道，我也許該試著移情別戀了。

三

那天，另一個高中同學，女生Z，在企鵝上跟我說：「我好可憐，都找不到男朋友，要不你將就一下？」

Z跟我高中三年同學，是我高中最好的「哥們兒」，大學雖然沒在一個城市，但聯繫保持緊密不斷。我以為她一如既往地在開玩笑，若是以往，我定會配合地回，好啊！然後列出一大堆做我女朋友的條件和要求，她必定會暴跳如雷地叫道：「我去！這麼苛刻！算了算了！」，然後愉快地轉向別的話題。

可是，一種莫名的第六感在冥冥之中告訴我，今天不能這麼回。雖然不明所以，但我還是換了一種「拒絕」的回覆：「別找我啊，我上一段戀愛屍骨未寒，總得再守一陣兒寡呢。」為了不讓她落空，我甚至給她推薦了一個「上好人選」，並不遺餘力讚不絕口地列舉那人的好。

「靠！你不要把我推給別人！能別這麼傷我心不？我是認真的！」 ……

漸漸地，我終於發現，她沒在開玩笑。

我先是震驚，然後突然想到，那麼，她以前的那些玩笑，也不僅僅只是玩笑吧？

我曾經不只一次地思考過，異性之間是否存在純粹的友情這個問題。當然，這種業餘的思考，往往只是庸人自擾罷了。不過最後我堅定地認為，異性之間是存在真正的友誼的，例證法和反證法在此得到了充分的使用，我從自己身上找到的反例就不一而足。我承認，我的確對那些女孩都存在不同程度的好感，但都是朋友意義上的好感，這是成為朋友的前提，對同性的朋友不也是如此嗎？對一個沒有好感的人，如何與他交朋友？

可是今天，我覺得我要重新慎重地思考一下這個問題了。我以前沒有考慮到，感情的事是雙方面的，即使我只把對方當純粹的朋友，而對方不然，那也不算是純粹的友情。

Z在高一時因為長得酷似我初中女友，而被我首先關注並結識，我慢慢發現，她果然與我很有些意氣相投。日深月久，她作為朋友在我心中的份量也在與日俱增，我想我於她也必如此，漸漸地，彼此便成了幾乎無話不說的「閨蜜」。

班上有什麼分組活動，我們總是自動組成一組，然後我會把所有任務都交給她來做，自己坐享其成。她的作業，總是被我拿來借鑑，結果我技術活做得不精細，經常被老師發現，對她以同罪處罰，儘管如此，她也還是經常會寫完作業就把作業本飛過來，只是囑咐我要抄得不露任何蛛絲馬跡。而我作為報答，無論起得多遲，就算遲到了，也依然會頂著老師要噴出火來的目光走進教室，把熱乎乎的早餐放到她的課桌上。

不幸的是，我經常會睡過頭，到教室的時候，往往早讀課已經進行一半了，所以她經常要餓著肚子上完早讀課，才能吃上已經涼透了的早餐……

她會在高考前每天跟我逃課到偏僻的教學樓陽台去看夕陽；她會在我失落時陪到我公園散步；她會在我追女生時替我出謀劃策、加油打氣；她會在我說要去旅行時背個包就跟我走……就是這樣一個女生，她知道我所有的缺點和不足，知道我所有的糗史和情史，也知道我一直一心一意地喜歡著另一個女生，但她還是勇敢地對我說了愛情。

我除了震驚，更多的是感動和感激，但我深知我們的不可能性。戀愛不可怕，可怕的是一旦破裂，連退回到朋友的位置也會尷尬。

那天正好有個男生跟她表白，她同樣拒絕了，然後那男生就消失了。其實表白或被表白也不可怕，可怕的是結果不是談一場戀愛，而是少個朋友。

她跟我說我恨你，我是不是也該消失掉再也不理你。我知道她既然這麼問了，就不會這麼做。我說別，買賣不成仁義在哇。我瞭解她是怎樣的人，我知道只要我開幾句玩笑，她就能破涕為笑，然後很快忘記這些不快。我知道她不用幾天就會若無其事地繼續跟我談天說地，天花亂墜，嘻笑怒罵，一如既往。

四

此刻，我心中溫潤如水，我覺得命運待我不薄。我感謝生命裡的這些女孩，她們讓我明白，有些人不是注定是等待別人的，有些人也不是是注定被人等的，或許愛與被愛之間存在著一種能量守恆，苦心孤詣地愛著別人的人必定也被他人深深地愛著，你見，或不見，他就在那裡，不悲不喜。

我們愛錯了一些人，卻也承蒙了一些人的錯愛。