黑人的幽默

南非黑白種族隔離政策，曾讓非洲原住民黑人遭到許多不平等的待遇，這篇英文短詩，作者以天生膚色的差異，來表達心中的不滿與無奈。

Dear white,something you got to know.

親愛的白種人，有幾件事你必須知道。

When I was born,I was black.

當我出生時，我是黑色的

When I grow up,I am black.

我長大了，我是黑色的

When I'm under the sun, I'm black.

我在陽光下，我是黑色的

When I'm cold,I'm black.

我寒冷時，我是黑色的

When I'm afraid,I'm black.

我害怕時，我是黑色的

When I'm sick,I'm black.

我生病了，我是黑色的

When I die、I'm still black!

當我死了，我仍是黑色的。

You white people. 

而你呢？白人

When you were born,you were pink.

當你出生時，你是粉紅色

When you grow up,you become white.

你長大了，變成白色的

You're red under the sun.

你在陽光下，你是紅色的

You're blue when you're cold.

你寒冷時，你是青色的

You are yellow when you're afraid.

你害怕時，你是黃色的

You're green when you're sick.

你生病時，你是綠色的

You're gray when you die.

當你死時，你是灰色的

And you，call me color

而你，卻叫我「有色種」

最青春最咆哮的情侶吵架版本

晚上經過男生宿舍樓下的時候，突然聽到二樓陽台上有男人在用重低音咆哮。

于是我和兩個同學組成的三人八卦團立刻減慢步伐屏息傾聽。

“你說，你怎麼那麼不懂事啊？我下午在開會！要是真的有時間的話肯定會陪你啊，你鬧什麼？你怎麼那麼不懂事？你說啊？”

我們漸漸走遠直到聽不見男低音時，才長長地舒出一口氣。

“哇，這個男人的台詞也太老土了吧？”

“對啊，懂什麼事，他又不是我爸。”

“話說我們學校哪有用一個下午來開的會？說個謊都可以說得那麼理直氣壯重低音。”

然後我們三個八婆便八出三個學校所見所聞的吵架版本。

我：今天下午我洗完澡出來就聽見一個女人的聲音從樓下傳來，哭得那一叫撕心裂肺 “他為什麼不要我？你說他為什麼不要我？”

害我趕緊戴上眼鏡丟下準備套上的褲子穿了一小背心就探頭出去看八卦。

只見樓下一個男人懷裡緊抱著一個女的，那個女生已經哭得心力交瘁整個軟在了他的懷裡，嘴裡依然不停地哭訴。

但因為女生情緒激動哭聲震天，所以她後面哭訴的內容我一句都聽不清楚。

哭什麼哭，你說話說清楚點嘛，急死我了。

最後在我揣摩那個被女生緊緊抱住但別人卻吼著“他為什麼不要我”的悲情男二號的心酸時，被男二號餘光瞟到。

我只好幽幽地飄進宿舍。。。

朋友A：我那天回來的路上，看見樓下有一對在吵架。

結果那個男人說不到半句，就被女人拉過衣領，狠抽一巴掌。

那男的也不還手，繼續說，結果還是說不到兩三句，又被女人拉過來再狠抽一巴掌。

如此循環，生生不息。。。

那男人就是為了被SM而堅定地站到最後的吧？

朋友B：那天也是回來的路上，在某一個人來人往的路口（重點！）看到一對情侶默默地面對面站著。

本來以為是要回宿舍卻舍不得分別，執手相看淚眼，無語凝噎。

結果在我準備走過去的時候，那個男人開口了，平地一聲雷！

“啊哈哈哈哈哈哈……（最經典的開場白！讓敵人一聽立即聞風喪膽！）你記得你說過什麼嗎？（閒話家談般，讓敵人鬆懈！）”

女生沉默。

“你說過永遠都不會騙我，那，昨天的事情又算是什麼？（語調緩慢故作輕鬆）”

女生再沉默。

“算是欺騙嗎？（聲音爆破而出！語調凝重！）”

女生還是沉默。。。

這簡直就是太瓊瑤太馬景濤了！！！

總結：大學的生活總是平淡卻處處讓人感受到驚喜，因為我們的身上有永遠磨滅不掉的是青春!有永遠揮灑不掉的是熱情!有永遠住在國交都用不完的是幹勁！

那年…我們的櫻木花道

這件事情是發生在很久很久的以前

我還是可愛的國小生＝ˇ＝

當我坐在教室裡看著我可愛的同學玩耍時

我想起我們午餐前的體育課，體育課結束之後總有很多人買泡麵泡

不知道是羨慕他們錢多，還是不爽他們不陪我吃難吃的午餐

於是我跟另外一個經濟不好的同學，少屁了，簡單的說就是窮鬼

但是我只是隨口說說「乾脆把冷水和熱水的按鈕交換吧」

老實說我也不知道要怎麼稱呼它，就是那種原本直立的東西

把它往下壓，讓它變成直角之後就會跑出水來的那種

想不到我朋友（窮鬼）正是那種邪惡的窮人

他的一個眼神閃過來…我的心裡ＯＳ『屙…』

想不到他真的把冷水和熱水的那兩根東西交換了。０。您真內行

等著看那些人的泡麵被泡冷泡爛

誰知道體育課一結束…

我們那位壯碩的體育老師連頭都沒回直接走向飲水機

想不到他用一個櫻木花道的喝水方式直接把頭上仰

直接把嘴巴接上飲水機（很不衛生…）

我跟那位朋友（窮鬼）對看了一眼……

當我們看到一個一百八十度的東西慢慢的被壓成直角…

我們又看著飲水機上的100度ｃ

…

…

我們帥氣的櫻木花道開始跳著一個不知名的奇怪舞蹈

「酷！準備挨鞭子吧」我用這種眼神告訴我的朋友

「幹！誰知道他這麼喜歡耍帥…」他投以眼神回覆

我的隨便經典提議被海唸了一頓

至於我朋友，他則得到漂亮的十幾下藤條

至於我們剩下的同學，最後的職責就是……

重演櫻木花道的奇怪舞蹈…直到畢業＝ˇ＝…

那年…我們的櫻木花道…永垂不朽

智 商 測 試 器

某廠生產了一種智商測試器， 獻給某知名廠商

秘書要試一試，把腦袋往裡面一伸，

機器說「智商85 」，秘書很高興，

機器說「智商90」，副總也很高興，

總經理見大家這麼高興致，也去試一試。

腦袋往裡面一伸，機器說

「儀器珍貴，請大家小心使用，---------請不要往裡面放石頭」。

上次事件發生後，廠家急忙升級，很快推出了2.0版本，

於是，秘書再來一試，

機器說「智商90」，秘書大喜「長了5分」，

副總來一試，機器說「智商95」，副總也大喜。

總經理一看，心想這次應該沒問題了，也來一試，

機器半天不說話，

最後終於說：「----------- 這塊石頭好面熟」。

連續兩次讓中央領導出醜，

廠家立刻高薪聘請專家，進行第三次升級，

經過N位專家努力，終於推出了3.0版，

於是，秘書又來一試，機器說「智商95」，

秘書大喜「這次測得準」，

副總來一試，機器說「智商100」，

副總也大喜，也說「現在才測得準」。

大家都叫總經理來試一試，這回總經理學乖了，

先叫人往裡面放一塊石頭看機器的反應

只見機器立刻打出5個大字 ......

歡 迎 總 經 理

我們的學歷只有這樣子

看到答案時

我真的愣住了

想想....

原來我真的是受這樣的教育長大的啊~~

看來我覺得我有必要再從小學一年級開始念起了

這真的是一個好題目，

多多少少也反映出我們的教育教出了頭腦多麼僵化的學生??

============ ========= ========= ========= ======

各位:

丟給你們去想吧

我笨得很

你只要有國小一年級的程度即可,

題目是

(1、3、7、8, )

(2、4、6, )

(5、9, )

你能猜出這3組數字間有何種關係嗎?

提示 :每一組數字都有一個相同的條件.

這曾是推薦甄試時,

一個教授面試時 , 問的一個問題.

............ ...

............ ......... ......... ......... ......... ......... ......

............ ......... ......... ......... ......... ......... ......

............ ......... ......... ......... ......... ......... .....

答案是.......

............ ......... ......... ......... ......... ......... ......

............ ......... ......... ......... ......... ......... ......

............ ......... ......... ......... ......... ......... ......

1. 3. 7. 8 注音都是一聲

2. 4. 6. 注音都是四聲

5. 9 注音都是三聲

看到數字就想到要用數學的解題方法嗎？

我們的思想是不是都太僵化了呢？

停車時間

剛拿到駕照的呆呆，很得意的跟小華說：「今天我開車到外面停車，路牌寫說『此

處停車不得超過一小時』」。

小華說：「那又怎樣？」

呆呆：「你知道嗎？我只花了30分鐘就停好車了！」

小華：「……」

晚上睡覺時，小寶一直不肯乖乖去睡。

媽媽說：「小寶，不要再鬧了……」

小寶不聽，繼續的哭鬧。

媽媽：「你再不聽話，我等會兒就要把你關到廁所，你別來求我！」

小寶：「好啊！那等會兒妳要上廁所時，也不要求我喔！」

小強的數學成績非常差，爸爸決定把他轉到一所基督教學校，之後他的成績就變得

很好。

爸爸覺得很奇怪，就問小強。小強說：「我到學校的第一天時，發現有個人被釘在

數學的加號上，我以為數學不好就要釘在上面。所以…」

大學裡有一種考試的形式是所謂的「open book」，意思是說學生可以帶參考資料和

書籍應考。某大學適逢期末考季節，平日對學生很好的王教授告訴同學們說：「大

家可以帶任何你們帶得動的東西。」

考試當天，小華扛了三大箱書，小明帶了一部手提電腦，正當兩人得意洋洋之時，

只見阿德正揹著一位研究生學長進教室！

爸爸：「立立，為什麼同學都叫你『二王一后』呢？」

立立：「因為我是遲到大王，睡覺大王。」

爸爸：「那一『后』呢？」

立立：「臉皮『厚』。」

大樹會說話

天兵一號這天摸魚被抓~

班長:[看見100公尺外的那棵大樹沒?]

天兵:[報告班長!有~]

班長:[現在跑過去~聽它說什麼~]

天兵:[啊?]

班長:[啊什麼啊~快去~]

幾分鐘後.....

天兵:[報..報告班長~它沒有說話.....]

班長:[混蛋~一定是你沒有用心聽~再給我過去~]

又幾分鐘後.....

天兵:[報告班長~大樹說話了~]

班長:[喔~它說什麼?]

天兵:[它請班長過去一下~它有話對班長說....] 

一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議… 

「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」 

「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」 

數日後，重新印的名片寄來了… 

上面頭銜印著「專業顧門口」！ 

某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」 

路人生氣的說：「你把我撞倒了還說我運氣好?」 

某甲說：「你要曉得，今天是我休假才騎腳踏車，平常我可是開砂石車的呢！」 

豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓 

小玉一把鼻涕一把眼淚的說：「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」 

豐楞了一下，緩緩的問：「妳是說…　妳媽曾阻止妳嫁給我？」 

小玉點了點頭 

小豐用力捶了一下桌子說：「啊！這些年來我真是錯怪她了！」 

鸚鵡好鬥！主人在籠中放入一隻麻雀，結果被鸚鵡打死。 

鸚鵡說：「不過癮！！！」 

主人放入一隻老鷹。結果老鷹被打死了。鸚鵡的毛卻沒了。 

鸚鵡說：「靠！不脫衣裳還真打不過他~」 

補課 

老師﹕這作業是你自己作的嗎？ 

學生﹕不，爸爸幫我作的。 

老師﹕回去跟你爸爸說，星期天他也要來補課。 

很難得 

阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」 

「你得考慮清楚啊！」朋友勸他，「現在這種老婆已經很難找了。」

一位母親給兒子的信

有一天一位媽媽寫了一封信給兒子

信上說

兒子阿，

這個星期總共下了兩次雨，

第一次下了三天，

第二次下了四天，

我還到了披薩店去買披薩，

店員問我說要切六片還是十二片，

我說切成六片好了，

十二片太多吃不下，

還有一個喜事，

昨天你表妹生了，

但我不知道是男是女，

所以我不知道你要當阿姨還是舅舅，

我還寄了一件外套過去，

倒是會超重，

所以我把釦子剪下來放到口到里

PS我本來要寄錢過去，但信封以經封了

甜蜜簡訊

話說這已經是好幾年前的事了，不過每次想到還是會不禁一笑

那時還是高二的我，偷偷交了一個女朋友，也沒讓家人知道

在那時我們是兩個不同的學校，所以簡訊上的聯絡當然是不能少的

在一個星期六早上我們約出去看書準備期中考

我閃光跟我抱怨她因為這星期常常熬夜，所以火氣大，

嘴巴破了個洞，很不方便。

當然身為男友的我一定要安慰一下：加油啊，下個星期撐過就可以放鬆了

一天結束了.....

回到家裡當然就去洗澡啦~~~啦啦啦

我萬萬沒想到這時手機響了，當然在洗澡的我完全不知情

我老爹聽到手機響想說幫我看看，

結果是我閃光的簡訊....




內容：「哈尼，那個洞好痛哦！！這樣好難讀書><」

我洗澡完後出來，我老爹用邪惡的眼神看我並把手機給我==

緩緩的說了一句話：「這些事要等成年才可以哦。」

天殺的，害我解釋得很久，可是我老爹就是打死不相信我說的

唉~~~老爹相信我，我高中時真的是純純的愛啊~~~

從軍笑話

在役男「體格檢查」現場，小楊使出渾身解數，企圖矇混過關。…

檢查“視力”時，他裝可憐，向醫師訴苦說，自己神經、神經上都有問題，至於視力方面，那問題更大！…先是指出圖型的缺口，小楊故作姿態，推說：「偶看不清楚」、甚至於：「偶看不到！」

醫師心裡有數，叫小楊到一旁，把桌子上的一本彩色書籍【按：用來檢查色盲專書】翻開，指著裡頭錯綜複雜的圖案，問小楊：書中隱藏著的，是那一個數字？小楊故作不知，搖頭。…

醫師靈機一動，不曉得從那個鬼地方弄來一本「超限制級」的色情書刊，還是問小楊同樣的問題…當然啦，他依舊是裝模作樣，推說：「偶看不清楚！」

但醫師也非省油燈，只見醫師幽默的說道：「嗯，楊先生，…你的臉色變紅，心跳加速，眼睛張得很大…喔，你的身體下面，長出一個『乳房』來了，咦，越來越高，…現在嘛，變成一頂『帳篷』了！…呦，旁邊的露營地區，淹水了！…你，視力還有啥問題？」

……………………………………………………

新兵入伍報到第一天，小楊看了一下「作息時間表」，發現時間表裡面，有“早點”、以及“晚點”，這下子可樂了，對同袍說道：「想不到部隊裡面，福利還算不
錯，不光是早上有『點心』，居然連晚上也有『點心』吃！」小楊未免樂得太早了，因為他事後才知道，所謂“早點”、“晚點”者，指的乃是：“早點名”、和“
晚點名”也…

……………………………………………………

某日，早餐用膳時間，問題來了，饅頭是夠吃，但豆漿過一會兒就沒有了；於是，

小楊自告奮勇，站起來…，中氣十足，大聲說道：「報告…報告『豆漿』，『長官』沒有了！」

……………………………………………………

終於，由於小楊中了「金馬獎」，在新兵訓練中心結束後，來到北部某營區等船，這樣一來可好，一等就是一個月，很少出操，每天幾乎都是「英英美代子」，天天可以會客，假日更是人山人海。

這天小楊鼓起勇氣，一大早就向排長報告：明天，他的女朋友要來會客，因此，想要借用排長的房間；排長毫不思索，丟給小楊一個簿子，叫他登記一下，然後放回書桌上就行。

小楊瞪眼一瞧，不得了，簿子裡頭，登記得密密麻麻…排長臨走前，語帶雙關，說了：「你自己可要好好的『幹』！…房間請慢用，但是，關於那個『家私』【按：台語，指工具、吃飯傢伙】』和『技術』嘛，粉抱歉，須要『自備』，恕本人無法『供應』！…」

……………………………………………………

在部隊裡面…有一次，奉上級指示，舉行軍歌比賽，而小楊被指派擔任指揮。

話說比賽這一天，小楊的部隊第一個出場，他心裡七上八下，面對觀眾席，他老兄首先是結結巴巴的，說道：「報…報…報告，即將樣要為大家演唱的，是：『偶們一家人都是』！」停一下，又改口，「抱…抱歉，偶說錯了，現在馬上要演唱的是：『都是偶們一家人』！」

話剛一說完，台下哄堂大笑，小楊更緊張，等笑聲停了，接著說道：「更正，現在…現在馬上要為大家各位演唱的，是『偶們一家都是人』！

妙答有理

老師："一隻盒子有幾條邊？ "

學生："兩條邊～裡邊和外邊。 "

老師："你的題為《搶救親人》的作文怎麼連一個標點符號也沒有？ "

學生："那麼急的事怎麼能停頓呢？"

老師： "世界上什麼東西最大？"

學生：" 眼皮。"

老師："為什麼？ "

學生："只要把眼一閉，全世界都被遮住了。 "

老師： "人的哪一顆牙齒出現得最晚？"

學生： "假牙。"

教師："聲音和光，哪個速度快？ "

學生："聲音。"

教師："你根據什麼說聲音的速度比光快呢？"

學生： "這太簡單了！每當我打開電視機，總是先聽見聲音，而後才看到畫面。"

一位化學老師在自己的朋友面前大談氧氣的發現。

這位老師說："氧氣是在 18世紀才被發現的……"

學生："既然這樣，在此之前，人呼吸什麼呢？ "

在宗教課上，年輕的女教師給學生們虔誠地講述著《聖經》的故事。故事講完之後，她問坐在前排的湯比： "您能告訴我，在獲得上帝寬恕前，我們應該幹什麼？"

湯比神情嚴肅地站起來，說： "我們首先應該犯罪。"

斑馬深愛著小鹿

斑馬深愛著小鹿，表達愛意時卻 遭到拒絕。 

斑馬大吼：為什麼？這一切都是 為什麼？ 

小鹿膽怯地說：我媽說了，紋身 的都是不良少年。 

熊貓深愛著小象，表達愛意時卻 遭到拒絕。 

熊貓大吼：為什麼？這一切都是 為什麼？ 

小象膽怯地說：我媽說了，戴墨 鏡的都是不良少年 

小雞深愛著小鴨，表達愛意時卻 遭到拒絕。 

小雞大吼：為什麼？這一切都是為什麼？ 

小鴨膽怯地說：我媽說了，叫「雞」的都不是好人。 

蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻 遭到拒絕。 

蜘蛛大吼：為什麼？這一切都是為什麼？ 

.............. 

.............. 

螞蟻膽怯地說：我媽說了，成天 在上網的都不是好人。 

在講你啦！

撒謊的最高境界

有一對夫婦，丈夫常常和豬朋狗友打保齡球，老婆不準他再去打，

一天晚上，老婆發現在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，
丈夫沒有辦法只好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了。
這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，
於是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧台座著一位漂亮的小姐，
於是他走過前去跟那位小姐聊天，然後就一起去開房，後面的你們都應該知道。
到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，
又怕自己的太太知道這件事後會打死他，於是他就問那位小姐有沒有滑石粉，
小姐很奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉塗到自己的手上就回家了。
剛進家門丈夫就看見老婆氣衝衝的站在那，老婆問丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老實實的回答說：“路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然後我們就去開房。”
妻子聽完後對丈夫說：“把你的手伸出來！”
丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：“還不說你是去跟朋友去打保齡球了！你的手怎麼回事！”

一律半價！

農婦小小想進城買件新衣，
老公怕小小未見過世面，被人騙了。
便一再叮囑：
「城裡商人都很奸詐，賣東西都開高價。切記，論價錢如何，你都給他先殺個
一半再說！」

小小聽完僅記在心，就進城去了，到了城中一店舖東挑西撿後，對某套衣服非
常滿意，便向店主問價錢。

店主：「姑娘有眼光，算你一千啦！」
小小：「五百啦」
店主：「那怎麼行，頂多算你八百」
小小：「四百啦」
店主：「算你狠！六百」
小小：「三百啦」
店主：「好啦！賠本賣你，就算你四百」
小小：「不行，二百」
店主大怒：「你是哪來的八婆？是不是要我成套送你啊？」
小小：「你想騙我笨，沒那麼容易！送半套啦」
店主：「-_-」

飲酒！飲酒！

1978年，鄧小平復出，大局底定後，即出訪美國。首站到華盛頓，離開華府前一日舉辦感謝晚宴，宴會前讓新聞記者提問。他的翻譯人員首度出國開洋葷，大喝牛奶、大啃牛排，結果肚子鬧革命，一到會場就 上洗手間蹲馬桶，清除反革命份子餘孽。

記者等得不耐煩，就開始發問。第一個記者問鄧小平：「請問美國的首都在哪一個城市？」鄧小平簡直鴨子聽雷，根本聽不懂，他猜想，中國人見到陌生人總是問：「請問貴姓？」他就硬者頭皮回答：「我姓鄧。」

美國記者聽到鄧小平準確回答「華盛頓」，非常驚訝。第二個記者繼續追問：「你在華盛頓除了官式行程，還做了什麼活動？」鄧小平想，中國人問完「貴性」之後，通常會再問：「大名是什麼？」他就用四川國語回答：「小平。」

記者對他居然能用英語說shopping，感到不可思議。第三個記者又考問他：「請問台灣的領導人是誰？」鄧小平眼見記者不懷好意，頻頻追問，開始焦急起來。他一面望著大門，看翻譯回來沒有，一方面對記者說：「你等會兒！」記者以為他回答「李登輝」，佩服不已。

又再問他：「請你再研判一下，李登輝的接班人是誰？」

鄧小平被問得不耐煩，揮揮手說：「茄！隨便！隨便！」

美國記者以為他預言那時是台北市議員的陳水扁，將繼李登輝之後當總統。記者又繼續追問他：「陳水扁之後，那又是誰？」

鄧小平實在招架不住了，為了阻止記者繼續發問，他舉起酒杯，有點生氣的說：「麻的！飲酒！飲酒！」

笑話

有一美女下夜班,被一好色男子尾隨跟縱,美女很害怕,正好路過一片墳地, 

好色男子正要下手, 美女走到一座墳墓前面:"爸爸,開門吧,我回來了"。嚇的好色男子狂奔而去。

美女為自己的聰明得意地笑了起來，哪知笑聲未落，從墳墓裡傳出一個陰森森的聲音說："閨女，你咋又忘記帶鑰匙了呢？"

嚇得美女尖叫著跑了。

這時，一個盜墓者從墳墓裡爬了出來，說："影響我工作，嚇死你"。

突然發現墓碑前有一老者，手拿鎚子在刻墓碑，就好奇地說："你在幹嘛"？

老者生氣地說："那些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了，只好自己來改啦"。盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。

看到盜墓者的背影，老者冷笑道："跟老子搶生意，嚇死你"。

一不小心，鎚子掉地上了，老者正要彎腰去拾，卻看見從草蔥中伸出一隻手，

同時還有個冷聲音：" 啊，敢亂改我家的門牌號"。嚇得老者連滾帶爬地跑了。

一個拾荒者從草蔥中爬出來，檢起地上的鎚子，感嘆道："這年頭，撿塊濫鐵還得費這麼大神。"

科學園區的工程師

小張走在路上，看到一隻青蛙，忽然青蛙開口說：先生，請吻我，我會變成公

主，我會給你一個熱吻。

小張停下來，把青蛙撿起來放入口袋，然後繼續走。

青蛙又說：請快吻我，我願意跟你在一起一天，隨便你要做甚麼都可以。

小張把青蛙由口袋拿出來，看了一下，笑一笑，又放回口袋繼續走。

過一會，青蛙又說：好了，好了，我願意跟你在一起一個禮拜，請快吻我。

小張又把青蛙由口袋拿出來，看了一下，笑一笑，又放回口袋繼續走。

青蛙又說：怎麼回事，一個禮拜還不夠嗎？你要多久？

小張把青蛙拿出來，說：我是一個科學園區的工程師，沒有時間跟女人鬼混，

但是有一隻會說話的青蛙，好酷。

有兩位畫家，一男一女，各開間畫室於對面，而女畫家的畫室每天生意奇佳，特別的

是女畫家都只畫蝴蝶，且蝴蝶的大小都一樣，好像是同一個模子印出的，而男畫家這

邊的畫卻沒人理采，因此男畫家決定一探究竟。這天男畫家趁女畫家打烊後偷偷跟蹤

女畫家……

女畫家回家後就進浴室準備洗澡，但沒想到，女畫家竟然在浴缸內放滿了墨汁，然後

脫去衣物，接著屁股在浴缸裡沾一下後便往畫紙上一坐，然後再用毛筆畫上兩畫，如

此，蝴蝶就畫好了；

男畫家一看，心想：哈～原來如此。

回去後就依樣畫，結果，隔天就把畫給掛上，並且馬上來了位客人，客人看了後卻不

願買，男畫家就問其原因，沒想到，客人說話了……

客人說：我要買的是蝴蝶，不是“蜻蜓”……

一對已婚夫婦一起到醫院去待產…

他們到醫院時，醫生告知他們他發明了一部能將太太生產的陣痛傳送到先生身上的

機器。他詢問這對夫婦是否願意嘗試，他們倆興緻勃勃的同意了。

一開始，醫生將開關設在１０％的地方，醫生解釋雖然只有１０％的程度，可能已

是先生未曾經歷的疼痛。但是當生產開始時，先生沒有感覺，所以他要求醫生將疼

痛程度提高。

醫生接著將機器傳送疼痛的按鈕轉到２０％的地方，先生還是沒什麼感覺。醫生量

了先生的血壓與脈博很驚訝得發現他身體的狀況良好。

此時，他們倆都決定要往５０％嘗試，結果先生還是感覺一切正常。既然這能大量

舒緩老婆的痛苦，於是他要醫生將所有的疼痛都傳送到他身上。

於是老婆毫無痛苦地生下了健康的小孩，她和先生都很興奮。

可是當他們回家時，發現郵差表情痛苦的倒在他們的前院裡…

蜘蛛和蜜蜂訂婚了

蜘蛛感到很不滿意， 

於是就問他的媽媽："為什麼要讓我娶蜜蜂？" 

蜘蛛的媽媽說："蜜蜂是吵了一點， 

但人家好歹也是個空姐。" 

蜘蛛說："可是我比較喜歡蚊子耶.. 

蜘蛛的媽媽說："不要再想那個護士了， 

打針都打不好，上次搞到媽水腫..? 

蜜蜂也感到很不滿意，於是就問她的媽媽： 

"為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢？" 

蜜蜂的媽媽說："蜘蛛是醜了一點， 

但人家好歹也是搞網路的... 

蜜蜂說："可是人家比較愛螞蟻ㄚ.. 

蜜蜂的媽媽說："別再提那瘦巴巴的工頭， 

整天扛著東奔西跑連台貨車都沒有 

蜜蜂說："那隔壁村的蒼蠅哥也不錯.. 

蜜蜂的媽媽說："他是長的蠻帥，但也不能揀個挑水肥的..

男女網友相約見面，誰比誰狠！

男女網友在網路上相談甚歡，於是決定相約見面。

男生開車到約定的地點，上車的女生讓他驚為天人。於是他便使出混身解數，談笑風生，表現得風流倜儻，希望能博得美人傾心。

不知不覺開車來到偏僻無人的郊區，男生停下車，並深情款款地注視著女生。女生面色微紅，眼波流轉，顯得嬌羞無比。期待以久的愛情，眼看終於來了。

男生握住女生柔若無骨的小手，滿腔的熱血沸騰，眼看就要氾濫成災。

女生嘆了口氣，臉上浮現了一絲猶豫，彷彿有難以啟齒的心事。楚楚動人的模樣，讓男生不禁又愛又憐，心想，即使她想要天上的星星，他都願意效勞。

終於，女生開口了： 「我要先說清楚：其實我是援交妹，行情一次五千，只收現金，給錢才辦事。不過，看你人長的滿帥的，是我喜歡的型，打折算你三千啦！」

眼看男生久久不能言語。

女生說道： 「算了，別再浪費時間了，不做的話就送我回去吧！」

終於，男生開口了：「那我也要事先聲明：我是出租汽車加上司機，坐我的車都要付錢，只收現金，給錢才開車。這次優待只收三千元，不坐的話，就下車吧！」

女兒是爸爸上輩子的情人?

在飛機上，我跟一對父女坐同一排。

小女孩她爸，看得出約三十歲左右。小女孩，長得挺聰明可愛的，大概是小學一二年級。

空姐發食物了，小女孩兒一拿到，非常高興的打開吃，想必是餓壞了。

父親：「你謝謝阿姨沒？」

小女孩很可愛的說：「謝謝阿姨」

父親：「跟阿姨說，阿姨你真漂亮。」

小女孩這時語氣變了：「“阿姨，我爸說你真漂亮。我爸每次看到美女就會這樣」

她爸爸楞了一下.....

空姐聽的高興的說：你問問爸爸是要牛肉飯還是雞蛋麵？

小女孩依然還是那腔調：不用啦，他看見美女就飽了。

空姐很尷尬的說：那就牛肉飯吧。

然後空姐走了.......

這父女倆又說上了，可語氣完全不是父女，而是好像很好的哥兒們或是姐妹掏鬥嘴的那種，小女孩說話也好像是個小大人。

她爸爸：我剛才是那麼說的嗎？

小女孩：好了啦，我還不知道你心裏在想些什麼啊！你能不能不要這樣啊，只要我媽一不在，你就開始了，你覺得你這樣好嗎？

她爸爸臉都綠了說：再廢話我以後再也不帶你出來！

小女孩：哎呀，您還是趁早不要帶我出來好了。我現在就覺得我在這裏是多餘的。像你這種男人當初我媽願意嫁給你就該偷笑吧。人家都說女兒是爸爸上輩子的情人，我就感到奇怪了，我上輩子是不是瞎了眼不然怎麼看上你呢？ 

旁邊的人全都低頭偷笑，飯也差點噴出來了！

神父的秘密

有一個非常倒楣的人 不管做什麼事都失敗 連想要自殺也失敗 

有一天 他走在路上 走著走著 看見了一間教堂

他就說：看來，現在也只剩上帝能救我了！

他走進去和神父說：神父，我也想要當神父

神父對他說：要當可以，但是你知不知道當神父是要禁慾的？你可以嗎？

那個倒楣鬼說：不管怎樣先讓我試試看吧！

於是神父在他的弟弟上綁了一個小鈴鐺

接著叫一位裸女來他面前跳艷舞

不到幾秒鐘後，那個鈴鐺馬上噹～噹～噹～的響了

神父說：你還說你行，你看吧 馬上破功了

倒楣鬼又說：神父 拜託你 再讓我試一次

神父說：好吧！這是最後一次了！

那個裸女又開始跳舞，撐不到多久，鈴鐺又噹～噹～噹～的響了

神父就說：讓你看看什麼才叫真正的神父

神父將其它所有的神父通通召集過來，通通綁上鈴鐺

接著，那個裸女又開始跳舞了

可是所有的神父無動於衷，一片安靜

那個倒楣鬼就背對著後面那排神父

然後向前面那位神父來個90度鞠躬說：小弟甘拜下風

結果後面的神父所有的鈴鐺都噹～噹～噹～的響了！

台灣人的熱情與正義

前情提要：

我妹妹過一陣子要結婚了，所以最近都在買東西，當然包括金光閃閃的首飾。

在買完首飾之後，因為他們之後要去挑婚紗， 不方便帶著這麼多貴重的東西 ....

所以我媽就派遣我這個待業中的無業遊民，去金飾店幫她拿首飾回家比較保險 ....

故事就這樣開始了 ....

我到了黃金珠寶店門口 ....

我妹妹一直在講手機 ... 一直講一直講 ....

這時，我的眼睛喵到了警察 ( 視力 2.0)...

因為沒帶證件怕被開單的我，就直接拿走我妹手上的首飾袋子趕快先溜 ....

就在我拿完東西，催油門衝的那瞬間，妹妹突然在我摩托車後面跟著跑還大聲叫 "

喂 ~~~ 喂 ~~~~ 喂 ~~~~~ 幫我攔住他 ........"

這時候：

金飾店 + 全罩安全帽 + 穿吊嘎、拖鞋 + 有女生在後面呼喊 = 搶匪 ....

所有馬路旁邊賣雨傘的、賣刮刮樂的、賣羊奶片的、賣衣服、包包的

所有的老闆、 不 分男女、 不分老少、全衝向我 ....

然後我嚇的摔車跌倒了 ... 所有路人甲乙丙丁很有默契的一起圍過來海扁我...

賣刮刮樂的還拿柺杖 .... 一直戳我 ....

我還聽見了身旁一堆 " 按 " " 靠凹 " " 妖壽 " " 你娘咧" " 少年人好手好腳 "...

終於我妹妹趕到了 .... 警察也到了 .... 全部路人鼓掌叫好 .... ( 好一幅溫馨的畫面 @__@ )

而在我紅著臉的妹妹跟大家解釋這場誤會之後 ....

接著大家一臉尷尬 ... 就 一轟而散了 ...

全身是傷的我 + 半毀的安全帽 + 摔很慘的機車 .... !

這就是我用身體深刻感受到台灣人的熱情 ....

接著我問我妹為何在後面追喊著我 ....

她! 跟我說 .... " 媽要你順便買醬油跟雞蛋回去 "...

@_______@

為了醬油跟雞蛋 ... 真是 太超過了 ...

越大表示越笨

小明跟著爸爸媽媽到避暑盛地渡假........

一家三口在海灘舒舒服服地享受著日光浴！

一會兒，爸爸起身散步去，小明則四處亂跑！

突然小明跑回來劈頭就對媽媽說：媽咪，我看到好多女生的咪咪比妳大耶！

媽媽不屑的說：哼！咪咪愈大表示她們愈笨！

過了不久，小明又跑回來！

小明：媽咪, 我看到好多男生的鳥鳥比爸爸的大耶！

媽媽不服氣的說：哼！鳥鳥愈大......表示他們愈笨啦！

又過了一會兒，小明又跑回來了！

小明：媽咪,我看到爸爸和一個我所見過最笨的女生在說話喔！

小明又繼續說：

而且爸爸變得愈來愈笨了耶！

阿拉伯人在美國

IN THE NAME OF ALLAH

以真主之名

An old Arab lived close to New York City for more than 40 years. One day he decided that he would love to plant potatoes and herbs in his garden, but he knew he was alone and too old and weak.

一個上了年紀的阿拉伯人，在接近紐約市生活有40多年了。有一天，他決定意願在他的花園種植馬鈴薯和香草，但他知道他單獨一人和太老 太弱。

His son was in college in Paris, so the old man sent him an e-mail explaining the problem:

他的兒子是在巴黎的學院，所以這老人送他一封電子郵件解釋這個問題：

"Beloved son, I am very sad, because I can't plant potatoes in my garden. I am sure, if only you were here, that you would help me and dig up the garden for me. I love you, your father."

"可愛的兒子，我很傷心，因為在我的花園裡我不能種植馬鈴薯。我相信，只要你在這裡，你會幫我挖我的花園。我愛你，你的父親。"

The following day, the old man received a response e-mail from his son:

第二天，老人從他的兒子收到答复電子郵件：

"Beloved father, please don't touch the garden. That is where I have hidden 'the THING'. I love you, too, Ahmed."

"敬愛的父親，請不要觸及花園。這就是我隱藏'某物'的地方。我也愛你，艾哈邁德。"

At 4pm the US Army, the Marines, the FBI, the CIA, the NSA, the OHS, and the Rangers visited the house of the old man and took the whole garden apart, searching every inch. But they couldn't find anything. Disappointed, they left the house.

在下午4時，美國陸軍，海軍陸戰隊，美國聯邦調查局，中央情報局，國家安全局，在職業安全和健康, and the Rangers，拜訪了老頭子之家，翻開了整個花園，尋找每一寸。但是，他們無法找到任何東西。失望，他們離開家。

The next day, the old man received another e-mail from his son:

第二天，老人收到他的兒子另一電子郵件：

"Beloved father, I hope the garden is dug up by now and you can plant your potatoes. That was all I could do for you from here. Your loving son,

Ahmed."

"敬愛的父親，我希望花園現在是挖了，你可以種植你的馬鈴薯。這是我在這裡所有能為你做的。你的可愛的兒子，艾哈邁德。"

智商是0的人

學生寢室裝電話以后，一段時間電話惡作劇盛行。

一天，美女小C一個人在寢室里看書，突然電話鈴響，小C提起電話，「喂」了幾聲，對方卻始終沒回音。下午五點時，，類似的電話又打來了，這已經是當天的第五次了，小C再也忍耐不住：討厭！****！

第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小C搶先提起來：***，你再不說話我就不客氣啦！

只是對面傳來一個標準的性感的男聲：「小姐，你好！這里是201電話服務中心，因為系統昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現在我們已經排除了故障，但還要請您協助進行以下測試……」

可愛的小C馬上說：好，好！「請您將你電話上的鍵從1按到0。」

小C照做。 「好的，請您在按一遍，以便確認。」 小C又重按了一遍。

「好的，小姐，經我們測試———你的智商為0!哈哈！」

小C被戲弄后氣的一天沒說話。

第三天，又是小C一人待在寢室的時候，電話來了，又一個好聽的男人的聲音，但明顯與上次不同：「小姐，你好！這里是201電話服務中心……」還沒等對方說完，小C就火冒三丈：你去死吧！ 

剛要放下電話，誰知對方說：「小姐，我想你一定是誤會了，這里的確是201電話服務中心，我們得知您受到以我中心為名義的不良電話的騷擾，特來澄清，并承諾將這事追查到底。」 小C一聽，臉紅了：是這樣啊……不好意思。

「沒關系，現在我們想了解一下當時的情況，請您將昨天發生的是描述一遍。」

小C猶豫了一下，還是將昨天的事原原本本說了一遍，當說到對方罵她「智商為0」時，可愛的小C臉紅到了耳根。 「好的，小姐，經我們再次確認，您的智商還是為0。」

禁止寵物進入

前幾天去超市

門口有『禁止寵物進入』的標誌

一對情侶站在門口

女：禁止寵物進入欸，那你不能進去喔～（頭靠在男的肩膀上）

男：你才是被禁止進入的那個吧！！（手抬起來摸摸女的臉）

我等在他們後面：囧

這時候有個老太太，突然從我身後衝出來

她推著籃子，手上牽著一隻狗

她把狗繩拿到那對情侶前面：你們兩個誰不能進去的，可以幫我看一下牠嗎？

情侶：囧

最後是那男的牽著狗在外面等，女的一臉屎樣進去超市裡面....

補充一下：場景在美國，美國老太太戰力很驚人的

豬哥亮復出

去年豬哥亮付出,開記者會,

當有一位記著問

請問在跑路時你有找謝金燕嗎?(他女兒)

豬哥亮害羞低下頭沒回答

過幾天記者又問

為何上次問問題要害羞低下頭?

豬哥亮回答誰叫你要問那麼害羞的問題

問我跑路有沒有早洩經驗(找謝金燕)

某天，經理上班時忘了拉拉鍊。女秘書看了說:經理，你的車庫門沒有關。經理說:那你一定看到我那輛體積龐大而且噴火的凱迪拉克囉?。女秘書說:沒有阿，我只看到一輛小喜美和兩隻破輪胎。 

有一天，我們六年三班的一群學生圍在教室外面的桌子，討論著一些八卦時事。

「對了，你們知道那個鄭ｘｘ吧？就是那個女籃的啊！」某Ａ說。

「喔喔喔！我知道啊！就是那個很機車的女生嘛！」某Ｂ接著說下去：「哼！她喔！超做作的啦。」

這個時候，班長經過我們這一群女生，插了一句話進來：「喔，她喔，超愛裝賢慧的！」

我聽完後，著急的問了一句：「欸欸欸！莊賢惠是誰啊？」

眾人：「……」

狗小脾氣大

早晨起得早，就出去跑了一會兒步。路過一家早點鋪，看見人很多，一想肯定做得不錯，於是就坐了下來要了一籠包子。正坐著等呢，一個老大媽牽著一隻小狗坐到了我的對面，這隻小狗很特別，長得小巧玲瓏，兩個耳朵尖尖地豎立著，活像一個「微縮」型的小鹿。

只見大媽對它說：「坐下，等著吃飯。」它還真聽話，老老實實地坐在地上，仰著頭望著桌子，任我怎麼逗它都是那樣坐著，樣子還真乖！

好不容易我的包子上來了，我夾起一個就要開吃，還沒到嘴裡呢，地上坐著「那位」再也坐不住了，站起來衝著我直叫，搞得我莫名其妙，不知所措。

這時大媽說話了：「小伙子小伙子，快先借我一個包子，我們家點點(狗名)最看不慣別人比它先吃了！」

胸軟心軟

有位男士在飯店大廳，當他往櫃檯方向走去時，不小心撞到了
一位女士，而且是手肘碰到了她的胸部，男士轉過身去說：
「女士，如果妳的心跟妳的胸部一樣軟的話，妳一定會原諒我的。」
女士回答說「如果你『那話兒』跟你的手肘一樣硬的話，我在1221號房。」


電腦課，有個男生和鄰座女生講話，結果被老師罵
老師：「做什麼？」
男生：「我只是問他一個問題 」
老師：「有問題應該問我啊！」
男生：「真的嗎？」
老師：「廢話！什麼問題？」
男生：「好吧 你今晚有空嗎？」


老陳：「昨晚真倒楣。」
老李：「怎麼了？」
老陳：「昨晚我早點回家，像以往一樣，我總喜歡在黑暗中抱住我
家女佣。」老李：「那又怎樣ㄋ？」老陳：「想不到昨晚抱住的竟是
我老婆呀！」老李：「那也沒關係啊！」
老陳：「可是我老婆卻說『小馮！老陳快回來了，你還不快走！』


丈夫被太太逼著去聽音樂會。演奏到了一半，太太用手肘頂了丈夫一下
：「你看，真不像話！前面那個人竟然睡著了！」
丈夫抱怨說：「妳把我弄醒，就為了告訴我這句話？」

聽醫生的話

有一個病人再洗澡時發現
他的龜頭竟然是紫色的
結果就去給醫生看啦~
醫生說:[根據我多年來的經驗，
這一定是你染了性病，不切除掉不行!!!]
病人覺得很無奈 也只好聽醫生的話 把龜頭切除。


過了幾個月
病人又發現
他的睪丸也變得紫色了，
又去找之前那一位醫生
醫生就很確定的說:[根據我多年來的經驗，
又是你染了性病，不切除掉不行!!!]
病人很捨不得的聽了醫生的話
也切除了他的睪丸。


又過了幾個月，
他連根部都發紫了，
又去找了醫生，
病人:[醫生!!不是截肢掉就不會有事嗎?怎麼會一直染呢?]

醫生就說....
根據我多年來的經驗












你的內褲退色了....




虎克船長 眼盲 手殘 腳斷 ...
小飛俠有一天探訪虎克船長.....船長 為啥你會手殘...

船長回答 我在一次跟鯊魚搏鬥中...丟失我的一隻手 於是裝上義手..

小飛俠心裡想 船長真勇猛...

那腳呢...

船長又回答..跟老虎搏鬥...

小飛俠心裡又想 真佩服船長...

接下來小飛俠又問 那眼睛呢...是跟哪種兇殘的動物搏鬥...

船長很羞愧的說...有一鴕鳥屎滴到我眼睛....我用義手去撥掉...

誠實的神父

一個穿著華麗的婦人剛從瑞士回國。

她發覺她身旁坐著一位很親切的牧師。

她問："對不起，神父，可以要求你幫個忙嗎？"

"當然可以，孩子。我可以做什麼？"

"是這樣的， 我買了一部先進的除毛器，十分的昂貴。

而且我的行李已經達到最高的稅限，我怕海關人員會充公我這東西。

你可以幫我藏入你的聖袍裡面？"

"當然可以，孩子。可是你必須知道，我無法說謊。"

"你有一副誠實的面貌，神父。我相信他們不會問你任何問題的。"

於是，她把那除毛器遞給那神父。

飛機抵達目的地。當神父來到海關人員面前，

官員問："神父，你有什麼要申報的嗎 ？"

"由我的頭到我的腰，我都沒有什麼可以申報，孩子。"神父答。

官員對於神父的回答感到奇怪，所以繼續問：

"那腰部以下呢？你有什麼？"

神父回答： "我有一個精巧的小器具，女人專用的，可是卻還沒用過。

在場的人一陣大笑，

官員說："神父你慢走…。下一位！"

三不政策

某日，在歷史課堂上，

老師：「何謂三不政策？」

學生：「不知道、不清楚、不要問我。」

師曰：「@$%^%@$#……」

在非洲，有位不識字的老先生去考駕照，交通規則便改為口試。

主考官以流利的母語問老先生：「你開車遇到紅燈要怎樣？」

老先生回答他：「馬上停下來。」

主考官：「如果綠燈亮了呢？」

老先生說：「可以繼續走。」

接著，主考官突然問他：「萬一碰到黃燈怎麼辦？」

老伯想了想回答說：「那就跟它拚一下。」

當然，老先生沒能過關！

籃球場上正在進行一場友誼賽。

阿明把球傳到前場，並對暗戀已久的小芳喊道：「小芳！來！接穩！」

害羞的小芳頓時泛紅了臉龐，害羞的喊道：「討厭！誰要和你『接吻』啦！」

某日，一位老太太走進鎮上商店要買狗食。

店員：「請把你的狗兒帶來，證明你確實有養狗，我才能賣狗食給你！」

老太太很生氣但無奈，就回家把狗牽來，店員看了狗兒就賣了狗食給他。

五天後，老太太走進鎮上商店要買貓食。

店員：「請把你的貓兒帶來，證明你確實有養貓，我才能賣貓食給你！」

老太太更加生氣但還是無奈，就回家把貓抱來，店員看了後就賣貓食給他。

三天後這老太太帶了一個小盒子走進商店。

老太太對店員說：「請你從這個洞口聞一聞味道。」

店員疑惑地把鼻子靠近盒子，然後說道：「這味道奇臭無比，就像大便一樣。」

老太太說：「這就是我的大便！現在請賣給我一包衛生紙！」

一對剛吵架的夫妻在動物園裡。

當他們到了關猴子的柵欄前 ，眾人正圍著大猴子看表演。

老婆抱怨的說：「真是奇怪，愈難看的動物愈多人看。」

老公：「噓！不要叫這麼大聲，大家都在看妳！」

世界上最無聊的人

世界上最遙遠的距離不是生離死別，

而是我就站在你面前你卻看不到； 

世界上最痛苦的事不是嘴裡叼根煙卻找不著打火機，

而是打火機就在你手裡你卻點不燃； 

世界上最憤怒的事不是電話裡頭驚天動地的爭吵，

而是當你想狠狠重重的將電話掛上時，你卻發現拿在手裡的是行動電話； 

世界上最糟糕的事不是你十萬尿急的在高速公路上飆車，

而是終於看到休息站出口你卻被警察攔了下來； 

世界上最倒楣的事不是你用功讀書準備考試結果依然被當，

而是當你滿懷信心昂首闊步抵達考場你卻發現你遲到了三天； 

世界上最悲哀的事不是你親愛的人死了，

而是這人大喊愛你卻把你給醃了； 

世界上最難吃的不是不會煮菜的人不小心煮出來的菜，

而是明明會煮卻卯起來給你亂煮的菜； 

世界上最愛說自己好肥的不是胖子，

而是已經瘦得皮包骨卻還是老說要去媚登風的你的馬子； 

世界最倒楣的不是對不到發票，

而是對到了卻發現發票是隔月的； 

世界上最無聊的人不是寫這篇的我，

而是工作沒做完卻在這閱讀這篇的你。

被人罵時竟然回罵的如此淡定

1、A：SB！

B：你在做自我介紹嗎？

2、A：你看個P啊！

B：我看你呢。

3、同學對話

A：How are you?

B：Fine,fuck you.

4、兩個BH同學對話如下：

A：你以迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮當仁不讓世界充滿愛無止境然跟我說這種話？

B：你塞翁失馬失前啼笑皆非短流長使英雄淚滿襟幗不讓須眉來眼去你媽的！

5、A：你惹龍惹虎也惹不起我呀！

B：我忍屎忍尿也忍不下你呀!

6、A：你當我白癡啊！

B：啊？原來你不是啊？！

7、中午A剛從廁所裏出來。

B：吃了沒？

A：剛做好，就等你了。

8：有一天上班的時候，我去上廁所，回來後不久就和同事吵了起來。她罵我：“你剛才上廁所的時候腦子被門夾過啦？”我立刻回：“我終於知道你為什?這?笨了！”然後她就無語了。

7、A：“你不要像蒼蠅一樣盯著我……”

B：“誰盯著你，你以為你是屎啊！”

8：A：“你知道什?叫自知之明嘛？”

B：“知道。不就是你最缺的那個嗎！”

笑笑就行了，不知道大家看過沒哈。

高鐵 撞上一隻雞會是怎樣？

時速300的高鐵 撞上一隻雞會是怎樣？

鑒於愈來愈多的鳥擊事件危及飛行器的安全，美國的航太總署(NASA)的工程師與科學家設計了一種槍砲，可以把死雞當砲彈，打到噴射機戰鬥機以及太空梭的駕駛艙玻璃上，模擬高速飛行時在空中與飛鳥撞擊的情況，以測試駕駛艙玻璃的設計規格。

製造高速火車的英國工程師知道了，於是提出要求，希望能夠借用這種槍砲，以便測試他們新款的高速列車擋風玻璃窗。透過聯繫安排，這套測試系統不久就運到英國。

測試當天，死雞從砲管發射出來高速撞擊在防碎玻璃窗上，卻把英國工程師們嚇壞了，因為死雞不但打破了玻璃，在駕駛室爆裂開來，砸毀了控制台，還把駕駛座打斷並且釘在艙壁上。

驚甫未定的英國工程師發現他們的車窗設計竟然如此脆弱不安全，連忙把這個慘不忍睹的測試結果告訴NASA，並且附上詳細的列車擋風窗設計，低聲下氣希望美國方面能夠提供建議改進。

NASA很快地回覆了，不過內容只有一行字：

"Defrost the chicken."

...."雞要先解凍"

餵奶的方法

有一個年輕的媽媽帶著才幾個月大的兒子去看醫生

媽媽：醫生，我的兒子生病，連牛奶都不喝，怎麼辦啊？

醫生：妳餵的牛奶一定要泡淡喔！

年輕的媽媽：泡「蛋」？那…..那是要泡生雞蛋、滷蛋還是茶葉蛋？是要整顆？還是

只要蛋黃就好？

醫生：我是說水量一樣，但是奶粉減半啦！

從前，農家裡都會養牛，牛長大了就必須繁衍後代

某日，小明走在路上，看到阿呆滿身大汗的拉著一頭牛。

小明：「阿呆，你要把牛牽到那裡去啊？」

阿呆：「我要把牛拉到隔壁村去配種。」

小明：「真是辛苦的工作，這工作難道不能叫你父親做嗎？」

阿呆：「不行啦！這個工作一定得公牛才行！」

小明：「……」

有一天，陳太太帶著陳小妹參加學校舉辦的萬聖節恐怖化妝比賽，

結果陳太太卻哭著跑回家。

一直待在家裡的陳先生狐疑的問陳小妹說：「女兒啊！你媽怎麼了，怎麼會哭得這麼傷心

呢？」

陳小妹說：「因為媽媽她得到第一名。」

陳爸爸：「得到第一名應該要很高興才對呀！」

陳小妹：「可是，媽媽沒有化妝！」

有一天老師要同學寫一篇作文，題目是「我的媽媽」。

老師批改時看到威威的作文寫著：「我的媽媽是一個38歲的中年婦人……」

因此老師便把「中年」兩個字圈起來，在旁邊註明「多餘的」， 改完後老師便把作業發

還回去，要同學明天交回訂正後的作文。

結果，威威的作文便改成：「我的媽媽是一個38歲多餘的婦人……」

草原上比賽射箭

中國、英國、非洲等選手正在草原上比賽射箭。

中國選手，瞄準箭靶「咻～」

正中紅心，高興地大聲喊著：「I am 后羿！」

英國選手，瞄準箭靶「咻～」

正中紅心，他高興地喊著：「I am RobinHood (羅賓漢)！」

非洲選手，瞄準箭靶「咻～」

正中換靶小姐的額頭，他驚慌大聲地喊著：「I am......sorry...」

美術課時，美術老師要學生畫幅想像畫。不久之後，一位生交出了一張空白的圖畫紙。

老師問：「你畫的是什麼？」

學生答：「牛吃草。」

老師問：「草呢？」

學生答：「被牛吃完了。」

老師問：「牛呢？」

學生答：「牛吃完草就走了！」

班上來了一個轉學生，師請她自我介紹。

她先對大家鞠了個躬，然後開始說：「我未必會是最聰明的」「我未必會是最美麗的」

「我未必會是最優秀的...」

正當大家都稱讚她的謙虛時，她突然說：「大家好，我的名字叫做…『魏碧蕙』！」

阿德有四個兒子，都非常好動頑皮。

某日，阿德下班回家剛進門時，

發現孩子們正在吵鬧不休

太太一見到阿德，就高興地說：

「你終於回來了，真是太好了！」

阿德以為孩子們都怕他、聽他的話，

正覺得得意時，

誰知太太又接著說：

「家中祇有你聽話，乖！快去幫我買瓶醬油！」

黃臉婆掃墓記

聽說婚姻是愛情的墳墓，算算結婚六年了，所以今天來掃墓。

愛情，在剛有點意思，那種混沌未明、曖昧難定的時候，是最最吸引我的。

二個人互相猜著、想著、試探著，一直到證實了愛情，這個過程總讓我精神亢奮。牽個手就會怦然心動，一吻幾乎要融化銷魂…我真是懷念談戀愛的時候啊！

結婚久了，雖然手照牽，嘴照吻，總少了最初的悸動，通常老公攬一攬腰，我就知道晚上你想要，再過來哪個動作會接哪個動作，一切都在意料之中，因為一切是那麼熟悉，即使老公表現再賣力，有時我仍免不了分心︰「慾望城市好像快演了，應該不會錯過才對…」

愛情去了，好多事都變了…

結婚前，抱著電話可以講到半夜二、三點，還精神奕奕的說︰「聊得好開心，一點也不會想睡！」

結婚後，講電話像打電報，簡潔有力最重要︰「今天要加班」「我快到了，妳先煮飯」凡事只講重點，六年來節省不少電話費。

談戀愛的時候二個人一起看電視，管它內容演什麼，一起窩在沙發就是幸福甜蜜，隨便看哪一台都可以津津有味。

現在呢？要看電視先搶搖控器，好像一物在手，全家操之在? 琚! C

常常轉了幾台，還沒選到一台喜歡，另一半馬上不耐煩的把搖控器拿過去，又開始在另外幾台轉來轉去，有時轉了半小時還找不到一台二個人願意一起看的節目，真不知道是我們的關係變差了，還是現在的電視製作品質變差了？

以前出國回來，還是男朋友的老公，會傳真一頁雪萊的小詩，訴不盡他的肉麻相思。

現在出差回國，往往只留給我滿屋子碗盤衣服，待收待洗的一堆嘮叨辛苦…

情人節？玫瑰花？巧克力？三不五時，稀奇古怪的小驚喜？戀愛時常享受各種小浪漫，可是結婚久了，突然收到這些反而! 有! 問題，有時我好懷念單身愛戀的歲月，一顰一笑都有人關心注意，想想其實很窩心，那時候男人會問︰「怎麼啦？妳在想什麼？」不像現在只會問︰「晚上吃什麼？」嗚嗚嗚…差很多的咧！

嗚呼！尚饗！婚姻和愛情，真的是完全不同的兩回事…

黃臉婆來緬懷愛情，不過這也不是黃臉婆的專利。

有些戀愛談太久的情侶，不也是這種老夫老妻貌？婚姻並不一定就是謀殺愛情的兇手…

結婚六年，我的愛情，正一天天的死去…愛情是有生命的，所以和人類一樣，免不了面臨生老病死的關頭。

生死這種事情，遲早我們要學會面對，看開了就能釋懷。

在愛情淡去的同時，親情也像新生兒一樣 ，慢慢成長茁壯。我們有了另外一種緊密結合的新關係，也是愛，雖然這種愛不太像愛情…

我寫了這一篇悼念過往，也歡迎新生，這樣生命才能再次獲得平衡。

人生，大概就這麼一回事吧！

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多欣賞、少挑剔；多感恩、少責備

一個男人需要三種類型的女人，一個是林徽音，懂徐志摩的詩和心，一個是張幼儀，她是徐志摩的母親，她照顧著徐志摩，但男人不會對母親產生慾念；於是徐志摩還需要一個陸小曼來滿足他的狂情愛慾。

一個女人也需要三個男人，一個帶著她看夕陽數星星，專門做一些風花雪月的事；一個父親般的做她經濟上的依靠，並且寵愛著她，還有一個則是能夠不斷刺激她成長的老師，不過有些女人也許貪心些，她還需要一個完全歸自己統管的男人。

於是男人和女人算扯平了，一個妻子不可能同時是林徽音、張幼儀和陸小曼，一個丈夫也不可能集情人、! 父! 親和人生導師於一身，我們只能忠實的做著自己，然後祈求遇見一個可以一起去旅行，也可讓對方獨自去旅行的伴侶。

如能想通這一層，徐志摩也許就學會了怎樣去愛張幼儀吧？

人很少因愛情而改變，卻常因愛情而「看不見」！

是的，在別人疼愛我們時，讓我們也懂得去「包容別人」，並且學習「多欣賞、少挑剔；多感恩、少責備」，使相愛的人能相守到永遠！

先生,我有男朋友了

說在前面先,這不是閃光文

幾年前,還在信義計劃區上班時,

有天中午客戶在國際會議中心開會,

中午,就請客戶去凱悅(現在叫君悅)的二樓,Ziga Zaga 吃飯,

服務生是個可愛的大眼妹,我們三個衣冠禽獸,不是,是三個穿的人五人六的,

anyway,服務生服務的很周道,我們也很禮貌,每次來服務我們都哈啦個一二句,

時間差不多,要回國際會議中心開會,我就請服務生來買單,

在帳單上,我放了信用卡和我的名片,

服務生愣了一下,很害羞的小聲說,"先生,不好意思,我有男朋友了"

換我傻了,我紅著臉說

"小姐,不好意思,打統編"

"小姐,不好意思,打統編"

"小姐,不好意思,打統編"

之後,換了另一個服務生拿單子給我簽,把打了編號的發票交給我

不同的解讀

老師問小明：「水的化學式是什麼？」小明回答：「H I J K L M N O」。

老師說：「我是這樣教你的嗎？」小明答：「你不是說 H to O 嗎？」 

本學期歷史期末考時，有一題填充題： 「黃帝建都『有熊』，堯建都『　　　』…」

結果，有一名學生竟然寫出以下的答案：「黃帝建都『有熊』，堯建都『有獅子』，

舜建都『有老虎』」。

阿魯：「現在的女明星可真大牌，請她簽個名也不肯。」

美惠：「不會吧！你要她簽在那裡呢？」

阿魯：「結婚證書上呀！」

美惠：「……」

吳媽：是我讓老公變成百萬富翁的喔！

李嫂：哇！你真有幫夫運！那他本來是做甚麼的？

吳媽：他原來是億萬富翁。

李嫂：哦…！

執刑人員：「馬上要槍決了，你最後的願望是什麼？」

死刑犯：「穿上防彈背心！」

阿蓮：「唉～妳為什麼都交不到男朋友，難道從小到大沒有男生跟妳搭訕過？」

球球：「搭訕？什麼是搭訕？」

阿蓮：「就是有男生主動過來跟妳說話呀！」

球球：「有～當然有啊！」

阿蓮：「那他說些什麼呢？」

球球：「他說…小姐借過！」

英語進步了

話說

前幾天假日

全家到鄉下去玩

那天全家在田間的小路上看看農村果園的風景

遠遠的～～看到一群老外在圍著一個當地的農夫比手畫腳

看似老外迷路了吧！？

出於好奇，全家跑去湊熱鬧看看

想聽他們在說什麼

那幾個老外

一邊翻著一個類似英漢辭典的小冊子

一邊用很不標準的中文發音:

「如何.......我.........到達........外圍.......」

大家都很好奇想聽聽農夫怎麼說

結果那個農夫一臉茫然

心想

唉 這位大哥領悟能力太低了吧？

就隨邊把那些中文語詞隨便排列一下 意思應該猜的到阿

老外一看他聽不懂

更急了......

「WE.....我.....大家.......去......走........想要........」

農夫還是一臉茫然

老外更著急了

開始跺腳 冒汗...........

正當我起身要去幫忙的時候........

五十多歲的農夫對著這群比手畫腳的老外

用非常標準的美式英語腔調說

"Can You Speak English ？"

"Can You Speak English ？"

"Can You Speak English ？"

"Can You Speak English ？"

老師吵架

買五斤肉就被少了五兩秤，都太氣憤，互相鼓勵：「五個教書匠難道還怕一個殺豬匠嗎？」於是前去理論～

化學老師扶扶眼鏡：「師傅，或許你今天多喝了幾杯乙醇，沒認清秤星吧，肉是氫，氧，碳三種元素的結合，難道你這肉氫和氧結合得太多了？照理說肉是脂肪，不是汽油煤油這些烴一類物質，怎麼這麼快就揮發了250克呢？」

殺豬匠眼睛一鼓：「老子是巷道裡趕豬，直來直去，你綠蚊子吃屎，瞎嗡些啥呀？」

政治老師清清嗓子：「根據唯物主義原理，存在決定意識～你少我們五兩秤，這叫「存在」；所以我們心裡有想法，這叫「意識」，你不少秤我們不會找你理論，找你理論就是因為你少了秤，這屬於因果關係主次關係，又根據一分為二原理，你少秤是不講精神文明道德的，是極其錯誤的個人主義；我們及時給你提出寶貴意見，幫助你改正錯誤，壞事又會變成好事，這叫轉化，犯錯誤不要緊，只要改了就好了......」

殺豬匠冒了火：「鴨子會說是個癟嘴殼！你說老子少了你五兩秤，誰做證明？」

語文老師瀟瀟灑灑一甩頭髮：「我！你是樹上的黃葉，我是冷峻的秋風；你是臉上的污點，我是明亮的鏡子；你是偷偷摸摸的老鼠，我是緊緊跟蹤的攝像機，神聖而莊嚴的道德法庭，不需要程式化平庸化的證明，良心就是最公正最偉大的法官～啊！顧客是上帝，顧客是......」

殺豬匠抄起刀子，一把抓住語文老師的脖子：「狗屎不肥田，討死萬人嫌！你敢罵老子，老子今天下你龜兒的零件！」

數學老師嚇得臉發白：「唉呀呀，不要正電負電一撞就觸電，五兩肉算個啥嘛，五七三塊五，還看不到一場電影，還洗不到一次頭髮，還買不到一副感冒藥，你殺豬，我們教書，都是為人民服務，莫為這可憐兮兮的三塊五角錢傷了革命同志之間的深厚感情，你是正數，我們是負數，大家都是有理數，千萬不要做無理的事～」

殺豬匠把語文老師一下搡在地上：「滾你媽的，看你舌頭狠還是老子拳頭狠！」

英語老師大聲說：「OH！ILOVEYOU！PIG！THIEF！......」扶起語文老師喊大家走。

走到半路說：「我用英語罵了他，知識就是力量，他懂個啥！」

某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車後發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！

美國理髮師的社區服務

在美國有位理髮師。
有一天一個白人的賣花人去找他理髮。理完髮，他去付理髮費。理髮師回復：「今天不收費，我在做社區服務。」

賣花人愉快的離開了。

第二天早晨理髮師發現一張「感謝你」的賀卡和十二朵玫瑰花放在他的商店的門前。

一個黑人美國警員去理髮去並且得到了同樣「社區服務」之後警員愉快的離開了。

第二天早晨理髮師發現一張「感謝你」的賀卡和一打炸甜圈餅放在他的商店門前。

一位中國人軟體工程師去理髮，並且他也得到了同樣「社區服務」對待。

第二天早晨，當理髮師去打開他的商店時，猜測他發現了什麼？那裡有十二中國人等待免費理髮。

班長口令

大學踏上成功嶺時，班長對我們都粉兇。 
記得第一天晚上我們洗澡時，澡堂完全沒有隔間，只有三個大水池。因為是當兵的第一天，所以班長格外的嚴格，想給我們一個下馬威，所以叫我們聽口令分解動作，第一個口令是：把衣服脫掉！ 
第一次裸身面對他人的我們都好堪尬，所以有的用臉盆有的用手　有用毛巾，厲害的用腿夾，想藉此能遮住”重要部位” 
這時班長下聲”立正”的口令，於是一陣劈靂啪啦摔落聲。 
班長開始訓話起來，大家也開始用餘光偷瞄別人 
可能有人的.長得比較奇怪，竟然有新兵偷笑起來，於是班長罰那位偷笑的新兵繞著水池跑２０圈。 
班長繼續對我們訓話，跑步的繼續在跑...　 
可是有一位新兵是這個被罰的好友，他覺得班長太過份了，想叫他不要理會班長，所以當他跑到他面前時， 
他就對跑步的好友說：不要甩他啦.！ 
不料那位跑步的好友聽到後勃然大怒， 
大聲罵到：媽的！你來跑跑看，看你有沒有辦法叫*它*不要甩

你可以傻，但是不可以放不下

傻孩子，在過去的某一天，你遇到了一個人。他的出現教會你什麼叫做幸福，他的出現告訴你什麼是安心，他的出現讓你體會什麼叫做無憂無慮。

傻孩子，在過去的某一天，有一個人在你耳邊對你說：我愛你。他會告訴你，以後他會給你幸福。他會對你說，什麼都不要想，一切都有我去想。他還會說，我要和你牽著手走下去，我們要見證現實中的幸福。

你就這麼 一直相信著。堅守著。執著著。直到有一天，你所站的地方只留下了你一個人。

傻孩子，他 離開 了。

不是眼花，不是玩笑，不是幻覺，只是，他真的離開了。

傻孩子，不要 等待 。

等待，沒有結果，沒有意義，只會讓傷害綿延不絕的出現。

傻孩子，你的幸福來得那麼輕易，因為你只要傻傻的相信他就好了，簡簡單單的看他為你所做的一切，也許只是一點微不足道的小事，卻也讓你的心裏充滿幸福。

傻孩子，幸福用完了，不扔掉，就只剩下了傷感和落寞。

傻孩子，你可以傻，但是不可以不放下。放下，不是放開，而是從心裏忘掉他給過你的幸福。忘掉你們曾經承諾過得幸福，忘掉你們曾經歡笑的記憶，甚至，忘掉你曾經.....認識他。

傻孩子，他走了，不會再回來。他和你，就是兩個世界。你們本是兩個劇本裏的角色，本就沒有在一起的道理。

傻孩子，你會有你的Mr.Right / Miss Right ，他在你應該存在的世界等你，你又怎麼忍心讓他那麼久等呢？他走了，他不是你的王子，何必要傻傻地看著他的背影流淚，卻讓你真正的王子在你背後憂傷？

傻孩子，你要狠下心來，刪除他的一切，電話、MSN、臉書帳號，一切的一切，因為你們已經是平行線，沒有交錯的可能。又何必讓自己看著過去的事情放不下呢？看著過去的美好，你就邁不開走向未來的腳步，你就不能把它塵封在心底，你就不能接受該屬於你的平凡的幸福。

傻孩子，這世界上本就沒有什麼王子和灰姑娘的故事，也許你會遇到，但是那只是遇到，不代表你會擁有。他，只是無意闖入你世界的一個過客。傻孩子，過客就註定不能停留，你又何必勉強？

傻孩子，也許你該學會恨一個人，那樣你會活得更簡單。但是，你不會，也許一輩子都學不會。那麼，就學著忘記吧。過去的人，就不應該在生命裏刻上痕跡。所以，忘記吧。

傻孩子，你可以傻，但是真的不可以放不下。

你要記得，沒有人會在你吃飯的時候幫你拿筷子或者勺子，給你端來你最愛喝的水，所以，你要學會自己記得拿筷子自己買水。

你要記得，吃完飯以後沒有會再幫你端盤子，所以，你要學會自己收拾盤子。

你要記得，甚至可能沒有人陪你吃飯，因為他曾經是那樣以你為中心，當你需要的時候，他總是會第一個出現，但是，他不在了，你要學會一個人，吃飯，學習，回家……

傻孩子，你要學會看著手機安靜也不以為是它壞掉了，因為不會有人在像他那樣，24小時騷擾你，也許只為了問你一句“幹嘛呢？”，但是，你必須習慣，因為他走了。你需要自己的生活，去追求自己的幸福和過好自己的生活。

傻孩子，不要因為一個人的傷感，而去傷害更多得人。也許你不在意，也許你只是不小心，也許你只是有一點點的寒冷，但是， 感情不是賭注也不是一種可以移植的產品，不要那麼輕易的接受一段感情，只因為，當你不希望被輕易傷害的時候，別人同樣也不。

傻孩子，放下心中曾經的那個人，敞開你的心去面向整個世界，去接受可能的幸福，去發現這個世界的美麗，去珍惜你生命裏應當存在的人，去守護你生命裏出現的那 些軌跡。去回頭看看，你身後的人。傻孩子，生活和愛情都不是童話，放下心，看一個生活中的人要比思念一個隻活在印像中的人要簡單和幸福的多。

傻孩子，你可以繼續傻傻的相信另外的人，但是不要在傻傻的放不下，那樣等於用曾經的落寞斷送未來的幸福。

傻孩子，當你行走的時候，請不要看著影子悲傷，當你向著太陽行走的時候再落寞的影子也在你的身後。請相信，會幸福。

傻孩子，請相信，會幸福，當幸福來到的時候，請敞開胸懷去接受吧，然後，好好的經營、呵護。用最單純的感情去戀愛，就好像從沒有受傷一樣，不要讓下一個人去彌補已經離開人留下的傷害。

傻孩子，請相信，會幸福。一定一定。

敢不敢這麼疼你的女朋友 ?

敢不敢這麼疼你的女朋友 ? 

1.把fb密碼告訴她。
2.銀行的密碼告訴她。
3.冬天允許她把手放到你身體裡。
4.可以讓她隨時翻你手機。
5.行街時，要拉著她的手，不許放。
6.不許先掛她電話。
7.不許對她大聲說話。
8.要給她介紹你所有的朋友。
9. 陪她逛街時不能說累。
10.把她的的相片放在.....手機屏幕上。
11.不說她傻。
12.不說她笨。
13.不傷她心。
14. 不欺負她。
15.不兇她。
16.不對她摔東西。
17.要會逗她笑。
18.會說甜言蜜語。
19.要說到做到。
20.有事隨叫隨到。
21.允許她掏你口袋。
22.要鼓勵她打扮。
23.不許說她醜。
24.不許說她胖。
25.陪她看 電視。
26.不許嫌她手藝不好（再難吃也要誇好）。
27.大節小節都要送禮物給她（不在乎禮物的貴賤）。
28.無論她什麼時候餓，都要陪她吃飯。
29.吵架一定是你先道歉。
30.每年去不同的地方（沒錢就去不同的公園）。
31.發現美女時，不許斜眼。
32.她撒嬌的時候你要配合。
33.要陪她一起瘋。
34.行街累 了，就背她。
35.要學會做飯給她吃。
36.每天要打電話給她。
37.她打電來時一定要接。
38.不叫她做不願意的 事。
39.她煮飯時，要陪她一起。
40.答應她的事不能討價還價。
41.有快樂時要和她一起分享。
42.有痛苦時要和 她一起分擔。
43.為她，做個大男人。
44.不許和前女朋友聯繫。
45.她生病時要監督她吃藥。
46.為她洗腳。
47.要陪她散步。
48.要相信她。
49.不許拿她和前女友比較。
50.不許騙她。

甚麼是愛情？甚麼是婚姻？甚麼是幸福？

有一天，柏拉圖問蘇格拉底什麼是愛情？

蘇格拉底就讓他先到麥田裡去，摘一棵全麥田裡最大最金黃的麥穗來，在這過程當中，只允許他摘一次，並且只能往前走，不能回頭。柏拉圖於是就按照蘇格拉底的話去做了，結果他兩手空空的走出了田地。

蘇格拉底問他為什麼摘不到？

他回答說：因為只能摘一次，不能走回頭路，期間即使見到最大最金黃的，因為不知前面是否有更好的，所以我沒有摘；可是走到前面時，又發覺總還不如以前見到原來最大的最金黃的麥穗早已經錯過了；於是我什麼也沒摘。

蘇格拉底這個時候意味深長地說：“這就是愛情”。

又有一天，柏拉圖問蘇格拉底什麼是婚姻呢？.....蘇格拉底就叫他到樹林裡，砍下一棵全樹林最大最茂盛最適合放在家裡作聖誕樹的樹。而且也要求這個過程中同樣只能砍一次，同樣也是只能往前走，不能回頭。

柏拉圖於是就照著蘇格拉底的說話去做。這回，他帶了一棵普普通通，看上去不是很茂盛，也不能夠算太差的樹回來了。

蘇格拉底問他，怎麼帶回這麼一棵普普通通的樹回來了？

他回答說：因為有了上一次的經驗，當我走到一半兒路時還是兩手空空的時候，看到了這棵樹，也不算太差，便砍下來，免得錯過了，最後又是什麼也帶不出來了。

聽完了他講的話，蘇格拉底又是意味深長的說了一句：“這就是婚姻！”

再有一天，柏拉圖問蘇格拉底：“什麼是幸福？”

蘇格拉底就叫他到田園裡去摘一朵最美的花，其間同樣只能摘一次，而且同樣只可以向前走不能回頭，柏拉圖於是照著蘇格拉底的話去做了。這一次，他帶了一朵美麗的花回來了，

蘇格拉底又問了他同樣的問題。這次柏拉圖是這麼回答的，他說我找到一朵很美的花，但是在繼續走的過程中發現有更美的花，我沒有動搖，也沒有後悔，堅持認為自己的花是最美的，事實證明這花至少在我眼裡是最美的。

蘇格拉底又說：“這就是幸福！”

始終不敢寄的信

這是我打的一封信

但我始終不敢寄給他

發到板子上

就當作他也看到了吧

這幾天我學會不要動不動就有發簡訊給你的衝動

也讓自已忘了你的號碼

強迫自己面對沒有我你還是很幸福這件事 你並不需要多一個人關心

也強迫自己接受你對我不再有可能的事實

那天去了白沙灣 經過了淡水

呼吸有你的空氣很痛卻覺得很幸福

在竹圍附近好怕看到你  怕遇見了好不容易克制的情緒又瓦解了

竹圍小籠包的賭注 漫畫店的等待 沒有錢還要硬吃的爭鮮

眼淚又掉下來了

我不會再說氣話了 我好想你 對你的感覺依然沒有變

但是一切都來不及了對嗎?

也許我不該跟他分手 這樣就不會把所有的重心往你身上擺

就不會因為太過在乎的焦慮不安  說出那些話

回想過去的一切我覺得我真的好蠢

你在的日子我居然沒有多抱你一些 

在你身邊我戰戰兢兢的怕你轉身就走 好多話我都鯁在喉嚨不敢說出口

不敢吻你因為你不喜歡  雖然我很重視

知道你不喜歡在外面有接觸  所以總是不敢靠你太近 即使我多想勾著你的手

不管多想睡多累 還是希望能陪你聊聊天  分享整天的經過 

沒有打給我的時候就會很著急  因為在你的生活裡我是隱形的 

如果發生事情沒有人會通知我  想到這點就讓我很慌張

所以那天的電話有一半是我真的需要你在身邊  一半是我擔心的要命

所以生氣了口不擇言  但話裡頭有一半也是我害怕的

你真的不需要我 真的不用我來當你的女朋友 我現在才恍然大悟

不然哪有這麼容易放手呢? 沒有我你一樣開開心心的過  那我幹嘛纏著你呢?

每個晚上這個念頭都讓我窒息 然後再用大量的幻想去掩蓋

每個晚上都想著我和你復合的一百種可能和幸福的未來

接著來的就是現實打擊  然後再失控的大哭  可是我已經學會不打給你

不給你添麻煩  是我現在能做的最大努力

和他上床的時候  喊出了你的名字  害他有點尷尬  

我不知道為什麼會這樣  這是我活了將近21年從未犯的錯

太想念了嗎?

過去一起喝酒聊天  共同抽一支菸的時刻讓我覺得好性感  我好喜歡

看到你的身體不管多少次都覺得心跳加速 

一直覺得如果是你像電影那樣的對我調情  大概馬上就高潮了吧(羞)

你的呼吸和身體的頻率  在我腦海裡  你永遠是那麼誘人  所向無敵

你是我的憧憬  對你的愛一半是崇拜

你是我在過去那段荒唐生活之後唯一讓我覺得能夠得到救贖的那個人

但我把他毀了  真的很愚蠢

現在才能夠理解俞舜的心態  為什麼分開後不能做朋友這件事

我沒辦法看著你 聽著你 想著你 卻還要跟你嬉笑怒罵

很折騰  會減壽的

美好的回憶  你的臉 你的體溫 你的味道 是那麼鮮明

每想一次 痛一次 應該忘記 但我更害怕失去 

如果這些沒了 你就真的消失在我生命裡了 我寧願痛死也不想這樣 很懦弱吧?

我拼了命的抓住這些僅有的你  我不想陪伴我的只是一個心上的記號

比戒掉甚麼都還要痛苦難熬  你知道嗎?

對你的愛我放在心底不會少  即使這對你沒有任何意義  但我還是想讓你知道

因為對你的愛是那麼深所以  我決定走開 

最後一次了 真的是最後一次對你說了

我愛你 很愛很愛 

愛是需要時間的 肯定的

從前在一座小島上住著各種"感覺" 

有一天這個小島不知道為什麼突然要沉了 

各種"感覺"紛紛搭著自己的船爭先恐後準備要離開


而有一種叫"愛"的感覺卻不急著走 

直到島沉下去的最後一刻它才離開 

但它的船卻莫名其妙的破了 

它開始找尋其他的"感覺" 向它們求救



首先它找到"虛榮" 

但"虛榮"卻覺得泡在水裡的"愛"上船後會弄髒它的船 

於是便不理它


"愛"又找到"富貴" 

但是"富貴"的船上裝滿了金銀珠寶跟本沒法讓它上船 

繼續找......


它找到"快樂"，"愛"對著"快樂"求救 

但"快樂"就是快樂正不知為了什麼事高興跟本沒看到"愛" 

繼續找......


這次"愛"找到了"孤單" 但"孤單"已經習慣自己一個人孤單 

所以還是沒讓"愛"上船



正當"愛"絕望時 突然有一個老人伸手把它拉上自己的船 

老人沒說什麼... 也一樣跟著其他感覺找尋可棲身的小島 

最後它們到了一個小島後 老人把"愛"放下就又坐上船走了


"愛"一直沒機會問老人的名字 

直到不久後它遇到另一個老人"智慧" 

"智慧"告訴"愛"那個救它的老人是"時間" 

"智慧"說:『"時間"之所以會救"愛" 是因為只有時間能肯定愛的存在』

我不是她。她不是我的驕傲

你曾告訴我，當你和你前女友交往時，

看到她在美光燈下表演，你很驕傲。

我在整理房間時，發現你和她以前的合照，我偷偷收起來，

故意和你說我把他丟了，你對我生氣，你的理由是，

那照片有你，為什麼我要拿去丟，即然丟了，又何必講，

我又將照片還你了，因為那是"你的東西"。

我發現她上台表演的光碟，上面寫著xx老婆，你不丟，

你說你沒空，我也算了！

昨天，520又有她的表演，你和我說：為了怕妳講東講西，

我先講好了，520有她的表演。

原本開心的我安靜下來了，一句話都沒說，

其實你不講，我根本不會發現，我後來還是沒氣了，

因為我想你是真的怕我看了又生氣，所以才先和我說。

睡前，我趕著公司的公文，你說，要不要看她的表演。

我不講話了，我一句話都不講了，上床休息時，

我躲在角落哭泣，淚一直流，我停不下來。

我想和你說：她是你的驕傲，你可以獨自享受，

但她不是我的驕傲，不要拿出來和我分享。

心好痛，痛到我不知道該怎麼辦，你不是說要和我走一輩子，

這樣我要怎麼走呢？

我是小魚，我不是她，她活在美光燈下，我活在人群中，

如果你要的是在美光燈下的人，就不要和我許下承諾…