始終不敢寄的信

這是我打的一封信

但我始終不敢寄給他

發到板子上

就當作他也看到了吧

這幾天我學會不要動不動就有發簡訊給你的衝動

也讓自已忘了你的號碼

強迫自己面對沒有我你還是很幸福這件事 你並不需要多一個人關心

也強迫自己接受你對我不再有可能的事實

那天去了白沙灣 經過了淡水

呼吸有你的空氣很痛卻覺得很幸福

在竹圍附近好怕看到你  怕遇見了好不容易克制的情緒又瓦解了

竹圍小籠包的賭注 漫畫店的等待 沒有錢還要硬吃的爭鮮

眼淚又掉下來了

我不會再說氣話了 我好想你 對你的感覺依然沒有變

但是一切都來不及了對嗎?

也許我不該跟他分手 這樣就不會把所有的重心往你身上擺

就不會因為太過在乎的焦慮不安  說出那些話

回想過去的一切我覺得我真的好蠢

你在的日子我居然沒有多抱你一些 

在你身邊我戰戰兢兢的怕你轉身就走 好多話我都鯁在喉嚨不敢說出口

不敢吻你因為你不喜歡  雖然我很重視

知道你不喜歡在外面有接觸  所以總是不敢靠你太近 即使我多想勾著你的手

不管多想睡多累 還是希望能陪你聊聊天  分享整天的經過 

沒有打給我的時候就會很著急  因為在你的生活裡我是隱形的 

如果發生事情沒有人會通知我  想到這點就讓我很慌張

所以那天的電話有一半是我真的需要你在身邊  一半是我擔心的要命

所以生氣了口不擇言  但話裡頭有一半也是我害怕的

你真的不需要我 真的不用我來當你的女朋友 我現在才恍然大悟

不然哪有這麼容易放手呢? 沒有我你一樣開開心心的過  那我幹嘛纏著你呢?

每個晚上這個念頭都讓我窒息 然後再用大量的幻想去掩蓋

每個晚上都想著我和你復合的一百種可能和幸福的未來

接著來的就是現實打擊  然後再失控的大哭  可是我已經學會不打給你

不給你添麻煩  是我現在能做的最大努力

和他上床的時候  喊出了你的名字  害他有點尷尬  

我不知道為什麼會這樣  這是我活了將近21年從未犯的錯

太想念了嗎?

過去一起喝酒聊天  共同抽一支菸的時刻讓我覺得好性感  我好喜歡

看到你的身體不管多少次都覺得心跳加速 

一直覺得如果是你像電影那樣的對我調情  大概馬上就高潮了吧(羞)

你的呼吸和身體的頻率  在我腦海裡  你永遠是那麼誘人  所向無敵

你是我的憧憬  對你的愛一半是崇拜

你是我在過去那段荒唐生活之後唯一讓我覺得能夠得到救贖的那個人

但我把他毀了  真的很愚蠢

現在才能夠理解俞舜的心態  為什麼分開後不能做朋友這件事

我沒辦法看著你 聽著你 想著你 卻還要跟你嬉笑怒罵

很折騰  會減壽的

美好的回憶  你的臉 你的體溫 你的味道 是那麼鮮明

每想一次 痛一次 應該忘記 但我更害怕失去 

如果這些沒了 你就真的消失在我生命裡了 我寧願痛死也不想這樣 很懦弱吧?

我拼了命的抓住這些僅有的你  我不想陪伴我的只是一個心上的記號

比戒掉甚麼都還要痛苦難熬  你知道嗎?

對你的愛我放在心底不會少  即使這對你沒有任何意義  但我還是想讓你知道

因為對你的愛是那麼深所以  我決定走開 

最後一次了 真的是最後一次對你說了

我愛你 很愛很愛